1樓：沐子
1、「足球比賽我看得多啦！我懂得有關足球的一切知識。」 是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」
2、一位運動員投籃，連投五次都沒投進。教練道：「笨蛋！瞧我的！」也投五次，仍不進。「看見了嗎？你剛才就是這樣投的！」教練氣憤的說。
3、有一位游泳教練個性開朗，噪門極大。一天，他正在逛百貨公司，擁擠的**中，突然有位小姐跟他打招呼，教練遲疑片刻，隨即大聲說道：「啊！原來是你，穿上衣服，我都認不出來了。」
4、公司開會，自我介紹：第乙個說我是ceo，第二個說我是cgo，第三個說我是cio，第四個說我是cfo，最後一位一激動：我是ufo。
5、兩個造假鈔的造出面值15元的假鈔，決定到山區花掉，當買了1元的糖葫蘆後傻了，農民找了兩張7元的。
6、電影大片的歷程：乙個**，找來一群瘋子，弄出乙個**，逗得一群傻子，樂呵呵地掏出兜裡的票子。
7、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！
9、在游泳池邊，螞蟻對正在游泳的大象說，你上來，大象立刻上來了，螞蟻又對大象說你可以下去了，大象一聽生氣了，問你想幹嘛？螞蟻說我看你穿我泳褲沒有？
10、兩車相撞，甲指著乙惡狠狠地說：瞧瞧我的車牌號！00544（動動我試試）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的車牌號！44944（試試就試試）！
2樓：209的魔女
乙個饅頭，在路上走著，餓了，就把自己吃了。
3樓：
主要是太多了，建議你去126笑話大全看！
笑話......
4樓：仇墨徹生念
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動了！ 狂暈。
自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」
5樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
真正的笑話..
6樓：匿名使用者
魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
有個男的生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間裡隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特製的薄煎餅了。
病人就就問醫生：「請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？」
醫生說：「沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎餅。
小明一直央求媽媽讓他當藝人，媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽最後媽媽受不了了，發飈道：
我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
這樣啊。。。小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
這樣啊。。。小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
大灰狼說：「我要吃了你！！！你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。
7樓：匿名使用者
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想乾掉我，沒那麼容易。
8樓：匿名使用者
你真可愛。
天。竟然不能有重複字。
可惜。給你的笑話看不了了。
9樓：匿名使用者
「哈哈」
我的二字笑話。
有笑話嗎
10樓：姬虞千瀧
老公的近視不算嚴重，因為他平時都不肯戴眼鏡的，於是也就鬧出了不少笑話，有一次我們倆去家附近的乙個豆腐腦館吃飯，往進走時他說：「瞧人家那豆腐腦多白！」我順著他的目光望去，嘿，那是人家和好的一大盆面！
結果是我趕忙拉著他跑掉了，太丟人了……
11樓：匿名使用者
日照青爐生青煙，李白走進烤鴨店。
口水直流三千尺，可惜口袋沒有錢。
需要笑話。
12樓：網友
1、手機乙個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過是乙個多月沒人打**過來罷了~~
13樓：匿名使用者
十分彪悍的姐們。
辦公室有一姐，十分彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。
我問她怎麼了，她答：「尿急。」
我又問：「幹嘛不去解決？」
她說：「留著，取暖。」
不會輕易說出口。
輔導完八歲外甥的英語後，與其聊天。我逗問他，班裡有沒有自己喜歡的長得漂亮的小女生。
他的話讓我瞬間凌亂了：「小姨，你是知道我的。我要是愛一人的話，是不會輕易說出口的！」
14樓：網友
< 笑話 >有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月。艄公於是感慨道：「我也屬狗，但是是十二月的。
先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。」
通知：好訊息，好訊息！今天中午在二食堂用餐的同學將有幸於下午四時到校醫院接受免費的x光身體檢查，本活動僅此一天，過期無效！
看清楚嘍，可是免費的噢！）。下書小字：
因食堂劉師傅工作疏忽，炒菜時不慎丟失小鐵鏟一把，剛飯勺四個，破抹布一條）
某學校開展了乙個家庭問題討論課。在乙個教室裡，教師問學生： 「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？
乙個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上100分。
麥克走進餐館，點了乙份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。
服務員重新給他上了乙個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」服務員只好叫來經理。
飯廳內，乙個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另乙個顧客，那人正在穿一件大衣。「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」「不，我不是。
當你做對的時候，沒有人會記得。當你做錯的時候，連呼吸都是錯。。。
一人中午睡覺把qq自動回覆設成了「然後呢？」，結果有位同學和它聊了一中午……
需要一些笑話
15樓：匿名使用者
都是翻譯惹的禍~ ①有一次，中國樂團要和日本樂團交流經驗，日本樂團就坐飛機到了中國，下了車，中國樂團呢就派了乙個人去接他們。那個人是土家人，只會說土家話。車開始開了~開著開著，突然死火了，然後那個司機就說：
y cha！」（近音：廣州話說的晾衣服的那個a插）然後乙個日本人問那個翻譯，「y cha是什麼意思？
接著，司機就下車維修了，修好了，又開車了。開著開著，又死火了。司機說：
哎呀，y cha！」那個日本人又問那個翻譯：「哎呀，y cha是什麼意思？
那個翻譯又想了一會兒……說：「是熱烈歡迎的意思。」然後那個問的日本人就把y cha 跟哎呀，a cha都記住是歡迎跟熱烈歡迎了。
心裡想：今天我又學到了一句中國話！ ②有一次，日本樂團就要跟華州樂團交流經驗。
日本人也開車到機場接他們，旁邊有2大行日本的小女孩，興奮的喊著：y cha ； y cha；哎呀 y cha！ 華州人聽不懂，以為日本小女孩說的是：
放屁；放屁；哎呀 放屁！ 華州人非常生氣~~~哈哈~o(∩_o 哈哈 盡情的笑吧~~ 把痛苦忘掉~~~下次再說！# 拜~~~
16樓：匿名使用者
我欲與汝相知， 長命無絕衰。
山無陵， 江水為竭，冬雷震震， 夏雨雪 ，天地合 ， 乃敢與汝絕翻譯（我願與你相愛，讓我們的愛情永不衰絕。除非高山變成平地，除非江河幹得不見一滴水，除非冬天打雷，夏天下雪，天和地重合到一起——到那時才敢對你說出乙個「絕」字。 ）
笑話笑話笑話笑話笑話，要20個爆笑笑話的笑話，不要冷笑話！！！！！！！！！！
史上最霸氣電腦整套裝備霸氣到極致了！1.一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說 老師，電腦宕機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說 我們也死了。這時老師問 還有誰沒死？只有一位同學站起來 我還沒死！老師奇怪的說 全班都死了，你為什麼不死？2.上初中時忘帶試卷就請假去取。可是路上...
我要經典的笑話，誰有經典的笑話 要簡短的
兔子跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，讓你丫不戴帽子 兔子很鬱悶地回家了，弄一帽子戴著。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，讓你丫戴帽子 如是幾次，總挨打。兔子想，這麼老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。你也不能老這麼蠻不講理打兔子阿，回...
笑話吧要非常搞笑的那種不要冷笑話
先說乙個吧。小a早上買了根香腸，然後去坐車。人太多她就站著，然後她把香腸放在後面的口袋，她總是把拉鍊開啟。摸摸香腸在不在。重複。重複 然後後面的男人說 還摸嗎？我要下站了 老師讓我們每個人寫一篇200字的作文，某同學寫道 今天我幫媽媽去買菜，我問買菜的多少錢一斤，他說6分錢，我說真便宜呀真便宜，真便...
史上最強笑話是，要史上最強的笑話！
1 我有乙個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。2 結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！3 叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！4 老婆 親愛的，如果有一天你失...
求好笑的笑話，求好笑的笑話 冷笑話
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 一首題為 臥春 的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 臥春 我蠢 暗梅幽聞花，俺沒有文化 臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢 有一天，狼要...