1樓：0積雪
諧音笑話乙個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽 你還不知「羞」
有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。
這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，乙隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，乙個吟道："岸上乙隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這麼好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中乙個衝著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？
"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑：
"我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。乙個吟道："遠望一堆灰，"另乙個接了一句：
"近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道：
"一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中乙個故作姿態地說：
"不算妙句，馬馬虎虎。"另乙個則說："接是接上了，只是有點勉強。
"他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，乙個書生吟道："路旁一枯樹，"另乙個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反覆覆地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。
"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。
"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：
「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：
「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！
」知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵**去了！」師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有乙個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行還得先送乙隻雞給他。有乙個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把乙隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：
「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：
「不予張三卻予誰？」張三說：「你的話變得好快呵！
」地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有乙個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：
「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆
1、昨天夢見上帝說可滿足我乙個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換乙個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
1、無理算術
算術老師道：「這裡有梨10只，吃去了6只，還剩多少？」乙個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：
「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？
」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。
「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！
數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。
」3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格仔這麼小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。
方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：
「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？
」8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在幹什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現乙個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"乙個學生站起來：
"是我的！"老師："你叫什麼名字？
"學生："木林森！"老師：
"那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"
給我幾個笑話
2樓：匿名使用者
三個考察員到了亞瑪遜叢林考察,結果被食人族抓了,族人中有懂英語的,於是就幫酋長傳話給這三個可憐人,說:你們都得死,可是在你們臨死之前可以滿足你們每人乙個願望,於是就問第乙個人,第乙個人想了半天說到:我們在叢林裡迷了路,餓了兩天了,我只希望飽飽的吃上一頓,於是一**豐盛的大餐擺在他面前,他滿足了願望,接著他便被處死了,他的皮被人剝下來造了一艘人皮獨木舟,接著第二個人說 我好久沒碰過女人了我要女人,於是全族最美的乙個女孩給他享用了一次~他死而無憾,同樣被做了一艘人皮獨木舟,接著第三個人想都沒想脫口而出 我只要乙個叉子,乙個叉子?
族人不解!便問,要叉子有什麼用?你都快死了!
我知道!你給我拿來就是了!那人說道, 叉子送到他面前時他興奮極了~狂吼著往自己身上戳~邊戳還邊喊"我讓你們做人皮獨木舟.
我讓你們做獨木舟"
3樓：書淡如菊
噁心的笑話:
1咱仨比誰拉的屎形好看,我拉個α形被你倆稱讚,他位個β形被咱倆稱讚,你拉個立體等邊三角形,我倆巨祟拜的問;你是咋拉的,你說:我拉完手捏的!!
2一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎
從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此
把他們打發走了,只有乙個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就
出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...」
三、乙個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」
「我們有規定，您必須證明您有狗。」
「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同
意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商
店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男
子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著
挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就
知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌
上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆
回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳
。。。五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告
訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧
，最後乙份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳
士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人
覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「
先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來
。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著乙隻很小很小但皮毛已長全的
小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時
候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老
板給他乙個打發走了。一會兒，又來乙個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼
不要飯改要牙籤了？也同樣給他乙個打發走了，沒過多舊，又來乙個乞丐。老闆對他說：「
你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能
吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎
七、、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，只好去取袋子，等他
回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，
只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個，那我要出絕招了－－－
8必殺技－－－－－
有一天，和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭
。指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，輸了，於
是皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起乙個痰
盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了
，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
給我幾個小笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
我做了乙個夢.夢到自己在考試.醒來一看.真的在考試.有乙個胖子,從樓上摔下來,死了,就變成了死胖子.乙個麵包,走在路上.他感到餓了,就把自己吃了.我今天要做俯臥撐.呃呀呀呀呀.我今天俯臥.明天撐.一天哥哥開車帶妹妹去玩,一會兒他停了車,他告訴小妹他去wc妹去加油.一會哥哥聽見外面小妹喊 加油,加油 ...
給我幾個笑話吧，給我講個笑話吧
一對情侶在約會。突然，女方很想放屁，因為是首次約會怕影響不好就對男的說 親愛的我給你學聲鳥叫好嗎？男的沒拒絕。然後女的就趁學鳥叫的過程中把p放了。學完鳥叫，就問男的 親愛的，你說我學得像不像？男的回答說 剛才p聲太大，沒聽清！1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校...
誰給我講個笑話 有追加分，誰給我講幾個笑話 ，逗我開心！！！我給50分追加
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，...
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給我來幾個經典的笑話
注意 這是真實的故事 學校飯堂裡 男生1 哦,吃飯啊?男生2 恩.男生1 你今天吃多少兩飯啊?男生2 3兩,快沒錢.男生1 哦,我今天吃4兩.男生3 我今天吃一斤 兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麼辦?父親含糊地說 到時候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪...