1樓：裡
b 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
.之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
2樓：黑風洞小怪
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你了！！！
3樓：匿名使用者
我這裡有三個 很短：
1小明，你快點給我站黑板上去！
2到底誰沒有來？沒來得請舉手示意啊~
3「我擦」我給你滾出去，你信不信？
呵呵 搞笑了。
4樓：網友
我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
啊，是的，爸爸，十分滿意。」
你怎麼知道？是她親口對你說的？」
當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上！@###
求短笑話
5樓：匿名使用者
posted at 11-04-07 by admin views(1024)
滑鼠和貓。a君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。某日，a君和b君聚在一起討論起電腦來了。
b君：為什麼滑鼠有一條線連著？ a君：
這是怕滑鼠不工作想跑，用繩綁著呢！ b君：那為什麼又有一種無線滑鼠？
a君：你沒看見那些人買了無線滑鼠又去買貓嗎？ b君：
買來幹什麼？ a君：買只貓上網去抓無線滑鼠唄！
b君：posted at 11-04-07 by admin views(63)
上網達人的對話。
gg:你嚎！ 哪的？
mm:你嚎！你在**？
gg:我在王八裡上網。你呢？
mm；我也在王八裡。 gg:你是**人？
mm：我是鬼州人。你呢？
gg:我是山洞人 mm：你似男似女？
gg:我當然是難生了。你肯定是女生吧？
mm：是啊。 gg:
你黴不黴？ mm：還行吧，人家都說我是大黴女。
你衰不衰？ gg:還好啊，很多人都說我是大衰哥 mm：
真的呀？posted at 11-04-07 by admin views(37)
漂亮的軟體。
漂亮的軟體 我的姐夫是一位計算機迷。 有一天，我的姐姐從商店轉了一圈後回到家裡，把她新買的那件睡衣舉了起來，要姐夫評價。我的姐夫道：好漂亮的軟體！
posted at 11-04-07 by admin views(45)
壓死病毒。壓死病毒 某新聞組的病毒組的乙個問題：請問如果我沒有防毒程式，可以用壓縮程式把病毒壓死嗎？
這個問題隔天被憤怒的斑竹刪掉了，於是有人建議發貼者：如果你覺得有氣的話，給斑竹發個aids病毒把他毒死。
posted at 11-04-07 by admin views(63)
每天被人按肚臍眼。
每天被人按肚臍眼 顯示器：我好慘啊，整天被人看。 鍵盤說：
我更慘呢，每天被人打。 滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。
主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！
求一些簡短的笑話
6樓：那般倔強
1、牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"司機低頭看線，大罵：
同志，你酒後駕車。"司機冷笑道："啤酒也算酒？
那你說醬油也是油？日本人也是人？"交警又暈，牛人開溜。
2、有一天小明手上打著石膏，老師問：你的手怎麼了小明說：斷掉了老師說：
為什麼？小明說：因為我太懶了老師說：
太懶手會斷？小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以。
老師：..3、甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜…甲打了乙個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：
下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了…乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…結果，甲放了個屁。
4、陪朋友打的去見乙個網友，快到的時候，朋友指著不遠處乙個奇醜無比的女孩對司機說：「看到那個女的了嗎？」「看到了，在那兒停？」「不，撞死她！
5、逗人一笑的短笑話包括某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：
go a head」。經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」經理：
去歐洲開會啊！」秘書：「老闆有同意嗎？
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」秘書：
來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
短笑話大全
7樓：渴侯映冬
1、春天，是個萬睡萬睡萬萬睡的季節。。。
2、有些人就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉乙個二還有乙個二，而且是二的二倍。 3、上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲；下聯：
家事國事天下事，不關我事。橫批：一邊玩去。
8樓：u也很非主流
1.大神為何裸死塔下？數百頭小兵為何全部超神？
打野爸爸為何屢遭**？adc的人頭為何頻頻失竊？連環內鬼送死案何人所為？
究竟是人是鬼？不斷超鬼的背後又隱藏著什麼？這一切的背後是人性的扭曲還是道德的淪喪？
是智商的爆發還是菜鳥的無奈？
史詩級災難片《小學生放假了》(
2.偷聽到兩個印度人在嘲笑日本人的英語發音…… jabonese agcent is vedy, vedy hard to undershdand."
然後被日本人神吐槽…… indeian ekusento ishi belly belly haudo tsu andasudando."
3.大家自習是不是這個順序：拿出各種書、筆→開啟書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機→上空間、微博、qq、簡訊→都玩完一遍→看兩眼書→轉兩下筆→再看看手機……然後覺得今天學習的差不多了，扒拉一下邊上的同學：
哎！走吧～然後邊上的同學把手機揣兜裡說：走！「
求超級爆笑的短笑話
9樓：憂傷釹聲
一女孩帶著妹妹在bai工車上，外面有du兩隻狗在交配zhi，妹妹突dao然指著那兩隻狗問姐專姐：姐姐，它們屬在做什麼啊？她姐姐說：它們在打架。
旁邊的幾個男生聽到了哈哈大笑，女孩回過頭對著他門瞪了一眼。幾個男孩大聲吼到：怎麼啊：想「打架」嗎？
好笑就讚哈！
10樓：野心變心
忠心的副官 從前有來一位將軍，取了自乙個非常漂亮的老bai婆。du但是，漂亮的老zhi婆卻非常浪蕩！！
有一dao天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。
將軍找了乙個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：「鑰匙要收好，等我回來在交回給我。」
於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．．副官快馬追來問道：「報告將軍，您鑰匙拿錯了！」
11樓：小輗
老婆婆駕車。
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶…偶沒有超速啊…
警察：你沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但時速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔…那偶現在知道了啦。
警察：她們3個沒事吧？怎麼一直在發抖？
老太婆：我們剛從200號公路開過來。
信仰二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
哦！她是如何做的呢？」
以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
瓦斯工大逃亡。
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的…突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。他們停下來問這位女士是不是有問題。
毅力流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…我已經好幾天沒吃飯了…」
唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」
恐怖的書。小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
啊？不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
雪崩積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：「沒事。」
小陳：「你的腳有沒有事？」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「x的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
求笑話簡短搞笑的，求乙個笑話，簡短搞笑的，
現在的女生都很大度，不管你犯了什麼錯，只要你道歉態度足夠坦誠都會原諒你的，就算你沒犯什麼錯也會原諒你的 就是個笑話各位別當真 有個好心的青年看到乙個拎好多東西的大爺。青年想說 老大爺，東西我幫你拎！結果說成 老東西，大爺我幫你拎。火車上我問乘務員 可樂多少一瓶 乘務員 8塊。我 多大一瓶。乘務員 就...
求一些幽默的問題，求一些幽默小笑話，逗人開心的
對俺胖子老婆說 感動版 老婆，你一定要多保重啊 當然，是保持過去的體重了，嘿嘿 誠懇版 你是我們家最 重 要的人物。安慰版 其實，你的腰比前年還是細了不少的。當然，那時她懷孕了。感激版 老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告 欣賞版 你可真是個左右逢 圓 的人物啊！若有所思版 同樣的道路，我...
急需一些好玩的笑話，求20個超級好玩的笑話
1.今天公司舉辦全員大會，主持人報完幕後，喊了一句 請領導上台發言 鹽 只見所有員工瘋了般衝向台前 2，中午食堂吃飯，打了乙份回鍋肉，我一看裡面都是土豆 我就問給我打菜的人 肉呢？他還沒說話呢，我後面的人就接著說 回鍋裡去了。3.老闆！你這牛肉麵裡怎麼沒有牛肉啊？靠！老婆餅裡還沒有老婆呢！一位同事狂...
誰有泡妹妹的笑話啊，求一些泡妹子的笑話
你可以試試給她講這個，呵呵。一天,有乙隻非常可愛的小白兔跑在大森林裡,結果迷路了。這時它看到乙隻小黑 兔,便跑去問 小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林裡迷路了,怎樣才能走出大森林 呀？小黑兔問 你想知道嗎？小白兔說 想。小黑兔說 你想知道的話,就得先 讓我舒服舒服。小白兔沒法子,只好讓小黑兔舒服舒服...
求一些符合下列要求的笑話，求一些笑到爆的笑話
你的人生寫照 十歲學會自己洗澡 豬自清 二十歲光彩照人 豬時茂 三十歲找到工作 豬立業 四十歲僱了傭人 豬得傭 五十歲學會打籃球 豬投！ 人生就像大便，有的人拉完不擦，有的人拉完了擦，擦完了洗，洗完後吹乾，等吹乾後還要上油，等上完油又想拉了 巧冷玉 一次乙個人兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞...