1樓：汪雪霜
1.今天公司舉辦全員大會，主持人報完幕後，喊了一句：請領導上台發言（鹽）。
只見所有員工瘋了般衝向台前……
2， 中午食堂吃飯，打了乙份回鍋肉，我一看裡面都是土豆**，我就問給我打菜的人：「肉呢？」
他還沒說話呢，我後面的人就接著說：「回鍋裡去了。」
3. 老闆！你這牛肉麵裡怎麼沒有牛肉啊？
靠！老婆餅裡還沒有老婆呢！
2樓：只會說問號
一位同事狂放屁，聲音很大，同事大罵：「你能不能忍著！」
終於有了片刻的寧靜，忽見放屁者狂抖不止，問："你丫咋了？"
此人答：「怕吵你，我調成震動了。"
求20個超級好玩的笑話
3樓：律景明仁琴
⊙﹏⊙b汗，這麼多按？
我只有幾個行不行？
.法官:"你為什麼要印假鈔."
被告無辜的說
:"因為我不會印真鈔."
2.賊甲
:"快數數今天一共搶了多少錢."
賊乙:"不用,明天看看報紙就知道了."
3.有一位牧師和一位公車司機同時過世了,公車司機上了天堂,牧師下了地獄.
心中倍感不平的牧師向上帝抱怨,
"主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜帶著您的信徒做禱告.
為什麼我卻不如乙個公車司機?為什麼我要下地獄呢?"
上帝說:"對啊!就是因為如此你才下地獄的.
你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在大街上橫衝直撞,
他的乘客都在禱告呢!"
4.顧客從藥店買藥剛出來,店夥計就匆匆地追了上來.
夥計:"對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥."
顧客:"你看你,差點出大事兒."
夥計:"可不是,老闆知道後肯定會罵我的,毒藥可比補藥貴一倍呢."
5.兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影,其中乙個著急地說:
"怎麼搞的?還不來,
但願他不要發生意外!"
⊙有關律師的笑話⊙
6.律師對當事人說:
"你的案子律師費總共八萬元,先付兩萬,以後每月一萬,六個月付清."
當事人說:
"這好象是分期付款買汽車."
律師說:
"沒錯,我就是在分期付款買汽車."
有沒有好玩的笑話
一些好玩好笑有趣的笑話或故事
4樓：匿名使用者
狐狸跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，"讓你丫不戴帽子"。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"讓你丫戴帽子"。
如是幾次，總挨打。狐狸想，這麼老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。
"你也不能老這麼蠻不講理打狐狸阿，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。"
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐狸還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐狸乙個大嘴巴
讓你丫不戴帽子！，
5樓：冰藍色の風靈
有一位私塾老先生，教了十幾個小學生。其中乙個讀的是《百家姓》，但他總學不會。一天，先生生氣極了，說道：
「你不是姓趙嗎？你不是有錢嗎？你兒子的兒子不是你的孫子嗎？
我不是叫李萬年嗎？這樣詳細地解釋給你聽，你如果還不記得，真是該打手心！」第二天，這個學生背誦打道：
「我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。」同學們聽了，沒有乙個不笑出眼淚來的。
誰有一些好玩的笑話？
6樓：迷迭·羽頎
*那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」
*老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點選了一下。
*上帝送給我乙個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它變出乙個你。我止不住想，它就不住變。最後滿屋都是你，我就愁呀！這麼多小豬我咋喂呢？
尋求一些短短的好玩的笑話，最適合和女朋友講的那種，多多益善。
7樓：一見鐘情是嗎
1.問：手機的反義詞是什麼 答：腳丫
2.有乙隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著 它變成了饅頭
（我最喜歡這個）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什麼？ 叫三毛。........因為小明是女的。
4.阿拉丁有幾個哥哥？ 3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了..
6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7.小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！
小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了。。。
8.有一對玉公尺相愛了，於是它們決定結婚。結婚那天，乙個玉公尺找不到另乙個玉公尺了，
這個玉公尺就問身旁的爆公尺花：你看到我們家玉公尺了嗎? 爆公尺花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
9.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?
小話梅說,不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.
10.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠乙個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：
他們買了這瓶農藥，開啟瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。（哈哈哈~）
11.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就**了...
12.小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
13.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 「turn left?」
答：「right」 於是……掛了.. （哈哈哈哈~這個雀不得呢）
14.問：什麼地方的使用者最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什麼？ 答：「對不起，您撥的使用者已關機」……
15.有乙個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了乙個檸檬！
16.有一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?" 乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 麼" 甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了"
17.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到後向下喊話:how are you?
留學生答:i』m fine,thank you。然後交警走了,留學生就死了.
18.一群偉大的科學家死後在天堂裡玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。 愛因斯坦走過去說：
「牛 頓，我抓住你了。」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。
」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：
「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一公尺的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：
「我腳下這是一平方公尺的方塊，我站在上面就是牛頓/平方公尺，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。」（這個更勺，哈哈哈哈）
19.用況且造句 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
20.和你們說乙個滑稽的故事~~ 乙隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事
21 穿山甲為什麼每天都在挖地？因為他在找穿山乙
22蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？
切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸虛弱地說："…突然想踢足球。
"23有一天，豬對熊說：「你猜猜我口袋裡有幾塊糖？」 熊說「猜對了你給我吃嗎？」 豬點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你。」 熊說：「五塊。」（好現實的熊！！）
24小明從12樓跳下來怎麼沒死……
…………………………因為……小明是個塑膠袋……
8樓：soul_晴天
高中時，同桌愛放屁。
有次，一股惡臭飄過。我問他：「你是不是又放毒氣了？」
前桌的mm回頭說：「他的不是這個味。」
2、室友a：「我新買的衣服好看嗎？」
室友b：「哇塞，這麼好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？」
室友a：「……」
3、隔壁宿舍音響特牛。
有一次我問他們：「哎，裡面音響不錯，什麼牌子？」
「豈止是音響不錯，還雙卡雙待呢。」
4、本來想在qq空間發表說說：我cao，今晚又喝大了！
看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油！
你好,希望採納！
9樓：_吳欣林
某小學中午放學期間，一名老漢駕駛著上發條的青蛙，多次碾壓門口接孩子的婦女。
10樓：
我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說."***……"
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孤島危機1和彈頭，雖然遊戲老了一點點不過自由度是無與倫比的，但你最好能分清東西南北，不然容易找不到路，因為自由度太高了，你不管從河裡走還是走森林都可以，就把你找不到。當然了，使命召喚468是不可缺少滴，我只能用乙個字形容，好！本人是fps黨，所以其他的本人都不推薦了，一大堆壓縮包呀.開啟上面不是有個...
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