1樓：匿名使用者
你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲僱了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
2樓：
人生就像大便，有的人拉完不擦，有的人拉完了擦，擦完了洗，洗完後吹乾，等吹乾後還要上油，等上完油又想拉了
3樓：巧冷玉
一次乙個人兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞，乙個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」
求一些笑到爆的笑話
4樓：時空戰歌
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十公尺煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5樓：若惜
一天，小明在外面散步，有乙個老奶奶迷了路，就用拐仗敲了敲小明的屁股，日本問：＂這是哪？＂小明（委屈）回答：＂這是我的屁股。＂
6樓：由真飛羽
翻到死有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了乙個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了乙個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲唸出：
「孝孫……翻……到……死……」
7樓：格里巴爾
有一天在上英語課。乙個學生走到英語老師面前說想去廁所。英語老師說：
「go ahead！」學生聽了，很不好意思的回到了座位上坐下。不一會兒，這學生又來到了英語老師的跟前說：
「老師，我憋不住了，我想上廁所！」「go！go ahead！
」英語老師重新回答了一遍。學生聽後，只好又回到位置上坐下了！
下課後一同學問他為什麼沒去成廁所，他說：「英語老師說『去你的頭！』」
8樓：匿名使用者
3.賣魚的扯著嗓子乙個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。
"旁邊乙個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。
""糟啦。""魚啦。""糟拉。
"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
9樓：古靈心往何處
1.耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭髮乙個大卷乙個小卷。
2.我自橫刀向天笑，笑完之後去睡覺! 3.
沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。 4.炮轟的腦袋還梳個雷劈的頭。
5.明月幾時有，自己抬頭瞅。 6.
合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。 7.你有什麼不開心的事？
說出來讓大家開心一下。 8.別跟我談感情，談感情傷錢。
9.嗷嗷嗷，曲項向天嚎。 10.
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。 11.長個包子樣就別怨狗跟著。
12.幽默就是乙個人想哭的時候還有笑的興致。
10樓：紅蘋果
聽說要是大學不談戀愛的話，工作後就只能等著相親了，之後看個電影吃個飯就結婚了。
11樓：匿名使用者
有時 經常笑的人 是最需要疼的、、
12樓：我看時間哦大
一天，一位老奶奶養了乙隻哈士奇。老奶奶想哈士奇哈開頭，名字就叫哈哈吧。一天，她的狗丟了。她在大街小巷裡喊到：「哈哈哈哈……」
13樓：夏日
請問屁股除了能拉粑粑，放屁還能幹嗎？？？？？？？答：把粑粑掐斷。。。哈哈哈。。不要吐哦
求幾個幽默的笑話
14樓：透徹大地
你就說這是你哥哥的故事：
昨晚幫乙個美**無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。居然讓我住在她家！真是可笑，哥的車技如同行雲流水，怎麼會不安全！？
我騎上車就走了！20分鐘就快到家啦，就在我即將到家的時候，發現自己鑰匙沒帶，這可怎麼辦，正當我在小區門口徘徊的時候，遇見了單位的美女同事，她的鑰匙也忘記帶了，於是說好一起去找酒店暫住一晚，由於郊區，附近只有一家酒店，酒店裡只有一張床了，我打算睡沙發，女同事對我說：「你跟我一起睡吧，不過不能做什麼壞事情哦！
」我聽了，頓時怒火就上來了，***這不是懷疑哥的人品麼？然後我硬是在沙發睡了一晚。第二天一早，找開鎖公司開完門，拖著疲憊的身軀騎車去單位上班，路上遇見隔壁公司的美女文員，停下車對我說：
「帥哥，我能追你麼？」我聽了，頓時怒火就上來了，追哥？哥賽車還沒輸過！
然後哥騎著單車以光速騎走了！來到公司，恍恍惚惚乙個上午就過去了，吃完中飯，在單位看快播，不知道什麼時候，美女主管站在我的身後，我吃了一驚，沒想到主管微笑著說：不要緊，今晚有時間嗎，給你看真人版的。
我心想，看真人版的，那還怎麼擼啊？！於是哥委婉拒絕了。晚上的時候公司聚會，回家時候有個**說喝多了，讓我送他回家，當老子三歲小孩呢？
喝飲料也能醉？就算醉了不會打車嗎？我二話不說，自己就打車走了。
回到家後，都快12點了，鄰居小美眉披著乙個毛巾來敲門，說她洗澡洗到一半，熱水器壞了，要過來借浴室。我當時怒火中燒，靠，電不要錢啊!？水不要錢啊!？
當我大頭啊，立馬拒絕了她。她非要進來，我撿起她掉在地上的毛巾，塞到她懷裡，一腳把她踢出去了。靠，耽誤我休息者~~~~死！！！
正睡的香呢，大半夜時女神卻來**說自家暖氣壞了，乙個人冷，讓我過去。當時我就急了，心想暖氣壞了不是有維修工麼，兩個**把最好的工人叫過去了，我還接著睡我的覺！唉，真是難熬的一夜啊！
15樓：鋼鐵愛熊者
1，如果熊和貓的結合體是熊貓，那老虎和獅子的結合體是什麼？
2，老師有次不小心說：「學海無涯，回頭是岸。」
3，世上最大的差距就是別人在複習，你卻在預習。
4，「屋漏偏逢連夜雨」的現實版就是「遲到總欲大堵車」。
5，為什麼廬山會**？因為那兒學校多，作業多。
16樓：匿名使用者
1、保密
羅斯福在任美國第32屆**之前，曾當過美海軍
部長。一天，他的一位好友前來拜訪，談及海軍在某海島建立基地的事。「我只要你告訴我，」**的朋友說：「我所聽到的有關基地的傳聞是否確有其事。」
這位朋友要打聽的事，在當時不便公開，但好友的提問又如何拒絕呢？
羅斯福望了望四周，然後壓低嗓子向好友問：「你能對不便外傳的事情保密嗎？」「能！他的朋友急切地回答。「那麼，」羅斯福微笑著說：「我也能。」
2、還要加上一條
在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：「在憲法裡要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。」
華盛頓平靜地說：「這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條：侵略美國的外**隊，任何時候都不得超過3000人。」
3、永遠看不見你了
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校指揮官是乙個矮個子，身高只有四英呎多一點，而林肯的身材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥一頓。
「聽著，阿伯，」上校大聲喊道：「把頭高高地抬起來，你這傢伙！」
「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。
「還要再抬高點。」上校說。
「是不是要我永遠這個樣子？」林肯問道。
「當然啦，你這傢伙，這還用問嗎？」上校冒火啦。
「對不起，上校，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了。」
4、讚美鬍子
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「你的**沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：
「至少能給那些對文學一竅不通的人乙個讚美我的東西。」
5、搖自己的頭
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的邱吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是在發表自己的意見。
」這時候邱吉爾站起來說：「我也提醒議員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」
6、都錯了
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在大廳裡看到了，想戲弄他。
維特門對他們說：「女士們，先生們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代裡，難道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？
你們僅從我的衣著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是紳士淑女，看來，我們都錯了。」
7、重新整理紀錄
有一次，一位記者問塔夫脫**的準確體重是多少。
「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已重新整理這個紀錄，達到300磅了。」
8、**的衣服
美國第三屆**托馬斯?傑斐遜，他自始至終把自己看作是平民的一員，在擔任**時，每天下午，他都要獨自騎馬到華盛頓郊區去漫遊，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，傑斐遜碰到乙個康乃狄克州人。此人見傑斐遜騎著高頭大馬，衣著平常，以為他是乙個馬販子，便與他聊了起來。說著說著，扯到了新上任的**。
對方說：「傑斐遜花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。
把他的衣服賣了，換回來的錢可買回乙個種植園外加兩隻手錶。」
傑斐遜聽了哈哈大笑說：「**平時穿的衣服還沒有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。」
當他倆騎馬來到白宮門廳時，僕人趕忙向傑斐遜打招呼：「**先生1
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
9、該面對戰火
一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑說：「我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？」
華盛頓笑著回答：「您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎？」
10、給傻瓜讓路
有一天德國大詩人歌德在公園裡散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對歌德說：「你知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，」
機智敏捷的歌德回答說：「而我卻恰恰相反。」說完閃身讓路，讓批評家過去。
11、我看它們是會傳染的
林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求一官半職的人。一天林肯身體不適，但有乙個傢伙賴在林肯身邊，準備坐下來長談死纏。
正好這時**的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色暗示，一面向他伸出雙手，問道：「醫生，我手上的斑點到底是什麼東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？」
「不錯，非常容易傳染。」醫生說。
那傢伙聽了，馬上站起來說：「好吧，我現在不便多留了。林肯先生，我沒什麼事，只是來探望你的。」
那傢伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。
12、忍耐15分鐘
林肯的妻子瑪麗?托德?林肯做了**夫人之後，脾氣愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，一會兒責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的東西太貴。
有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩，苦笑著認真聽完商人的訴說，最後無可奈何地對商人說：「先生，我已經被她折磨了15年，你忍耐15分鐘不就完了嗎？
13、反治其身
乙個詩人因作品不被人注意而求助於英國作家王爾德：「這幫無恥的傢伙！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德先生，我該怎麼對付他們？」
「以其人之道，還治其人之身。」王爾德輕輕地回答。
14、只選其一
有人去白宮拜訪第二十六屆**西奧多?羅斯福，羅斯福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。
那人抱怨說：「**先生，難道你連艾麗絲都管不住嗎？」
羅斯福無可奈何地說：「我只能在兩件事中做好一件。要麼，當好合眾國**；要麼，管好艾麗絲。既然我已經選擇了前者，對後者就無能為力了。」
15、只給20分鐘
1910年，西奧多?羅斯福下野後，作為威廉?塔夫脫**的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後與德國皇帝會晤。
德皇傲慢地對羅斯福說：「2點鐘到我這裡來，我只能給你45分鐘時間。」
羅斯福回答說：「我會2點鐘到的，但很抱歉，陛下，我只能給你20分鐘。」
16、幽默太太
1948年杜威和杜魯門競選美國**。民意測驗中，杜威遙遙領先，勝券在握。他在準備祝捷時問太太：「你就要跟美國**同榻了，有何感受？」
太太答：「榮幸之至，簡直等不及了。」
出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：「請問，是我到華盛頓去，還是杜魯門到這裡來？」
17、康德的驚訝
一位熟人正同一位婦女告別，康德問他：「這是你的未婚妻？」「是的。」這位熟人回答，「你對於我的選擇感到驚訝嗎？」康德笑著說：「不，我驚訝的是她的選擇。」
18、「誰能考我呢？」
有人問美國大學問家葛特里奇，為什麼他這樣一位偉大的學者卻從未獲得博士學位。他回答：「誰能考我呢？親愛的先生！
19、賬目清楚
柯立芝剛上任**時，管理白宮的**帶他巡視白宮。這位**指著一處燒焦的大樑說，那是1812年戰爭時被英**隊燒的，建議應該盡快更換。
柯立芝考慮了一下，說：「好吧，但別忘了把賬單寄給英王。」
20、有來有往
蕭伯納為慶賀自己一則新劇本的演出，特發電報邀請邱吉爾看戲：「今特為閣下預留戲票數張，敬請光臨指教，並歡迎你帶友人來，如果你還有朋友的話。」邱吉爾立即復電：
「鄙人因故不能參加首場公演，擬參加第二場公演，如果你的劇本能公演兩場的話。」
求一些幽默的問題，求一些幽默小笑話，逗人開心的
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