1樓：上官簫
烏龜生病了，叫蝸牛幫它買藥。
兩小時了，蝸牛還沒回。
烏龜急了，就罵：再不回來老子就死了。
這時，門口傳來蝸牛的聲音：你再說老子不去了。
2樓：深水淺域
qq空間有個應用——來福島笑話，有好多還是挺搞笑的，建議瀏覽！
3樓：匿名使用者
二百五的腦子加林黛玉的心就是你。。
求爆笑幽默（段子也可）
4樓：匿名使用者
小猛乙個人走夜路有點害怕，他於是想了乙個辦法給自己壯膽，他一邊拍手一邊大聲說：「我不是乙個人走路，聽，我們兩個人在拍手呢！」
2 某人有個兒子，非常愚鈍。一天，這人要出遠門，囑咐他的兒子說：「如口果有客人來問及令尊，你就說因事外出好了。」他生怕兒子忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。
兒子每天都要看一看紙條。但過了三天，乙個客人也沒來，他覺得紙條無用，便放進火爐燒了。
第四天，忽然有客登門問道：「令尊在嗎？」兒子找不到紙條，說「沒了」。
「什麼，沒了？！幾時沒的？」
「昨夜燒了！」
3 乙個人家裡失火了，他打１１９後，這是以下的對話 ：
「失火了！失火了！」
「在**呀？」
「在我家呀！」
「我問你**失火了？」
「我家廚房啊！」
「不錯！但我們要怎麼到你家呢？」
「真奇怪！你們不是有救火車嗎？！」
4 乙個老帽兒從未乘過電梯。這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又開啟了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：「哇，要是把我老婆帶來就好了。」
5樓：匿名使用者
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。乙個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」
6樓：匿名使用者
學生：「老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能
把夢變為現實？」老師：「少睡覺！」
7樓：匿名使用者
老師：氧氣是18世紀才被發先的學生：真有趣，不過我想問一下，在這之前人們呼吸什麼呢？
求經典搞笑幽默段子（不少於20）個 100
8樓：時空戰歌
諸 葛 亮 是 個 精 通 奇 門 八 術 的 人，其 中 有 一 項 特 長 就 是 口 技 。卻 說 這 一 日 諸 葛 亮 正 與 劉 備 在 帳 中 議 事，諸 葛 亮 突 然 想 放 屁，又 怕 被 劉 備 聽 見，不 好 意 思 。他 靈 機 一 動 ，道：
「 主公，為 了 調 節 一 下 氣 氛，我 學 啄 木 鳥 叫 給 你 聽 怎 麼 樣？」 劉 備 點 點 頭 。諸 葛 亮 模 仿 啄 木 鳥 叫 了 兩 聲，趁 機 把 屁 給 放 了 。
然 後 問 道：「 怎 麼 樣 主 公？我 學 的 象 不 象？
」 劉 備 道：「 你 再 學 一 次 吧，剛 才 你 放 屁 的 聲 音 太 大，我 沒 見 。」
求一些搞笑段子！！(要幽默的) 謝謝
9樓：時空戰歌
學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：乙個同學指著乙個空蕩蕩的座位說，這兒有人……
求幽默搞笑段子
10樓：匿名使用者
把我哥拽我屋裡說「借我300塊錢。」我哥搖著頭說真沒有，我說借我300，發工資了還你400百。我哥小聲說「說話算數。
」我用力點點頭，然後我哥出去了，不一會兒拿著900塊錢進來遞給我說「記得還我1200，千萬別讓你嫂子知道了……」這時，嫂子從空調後面走出來拿過錢後，點了300給了我「拿去花，不用還...！
在好友群裡發了幾張自己的**！一男說：已存！
我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！誰知他回了一句：
就這樣的**，看到都以為是表情包呢。。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群
在天橋見到乙個乞丐，竟然是老同學，我痛心疾首地罵他：「你乙個手腳健全的大男人做什麼不好，要來乞討！」他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我幫他，我嘆了口氣，畢竟同學一場，於是抄起棍子打斷了他的雙腿：
「我能幫你的只有這麼多了。」
前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麼辦。我get了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：
你還有臉笑！！
11樓：時空戰歌
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：
「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
12樓：湘湘
看皮皮搞笑，或者皮皮蝦
13樓：滕雲德曾鸞
1、士兵問連長
：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的資訊俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用麵條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
3、如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼多廢話。」
6、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
求一點搞笑幽默的小段子
14樓：匿名使用者
你我都是單翼天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔，我來到世上就為尋找你，千辛萬苦找到你卻發現:媽的咱倆的翅膀是一順邊的！
15樓：hh我愛我家
劉笑買了一輛越野車晚上放在小區裡，可是沒過幾天不知是誰家的熊孩子看到車後邊的4ⅹ4就在後邊給刻上=16。早晨起來被劉笑發現，可是幾經詢問也不知道是誰刻的，劉笑只好自己到4s店去補漆。可沒幾天在4ⅹ4的後邊又被刻上=16。
這回劉笑直接跟噴漆的師傅說：那什麼您補上漆再噴上=16吧，省得他再刻。第二天劉笑一看在=16的後邊又刻上了「√」。
67歲的老先生和65歲的老伴回想起當年談戀愛時的情景依然面紅耳熱；於是二人商定第二天晚上7:00在老地方再來一次約會。老頭吃過飯早早的來的小河邊，可等了半小時老伴也沒來。
老頭氣呼呼的回到家一看老伴正坐在那看電視更是生氣，大聲問老伴：說好的事你怎麼不去？老伴扭捏害羞地說：
我媽不讓我去。
有哪些經典爆笑段子？
16樓：匿名使用者
夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公:別怕，有我在呢。
他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的煙，背後都是冷汗，我根本就沒有老婆。
17樓：這些都教不了你
在山的那邊，水的那邊，有一群藍精靈！
藍精靈:，，，，
格格巫:我要吃了你！
藍精靈:出門左拐慢走，不送！！！
果不其然，只聽天空砰的一聲，映襯出迷幻的光。
格格巫，光榮戰死！
[純屬好玩
有哪些讓你風趣幽默的段子，有哪些經典爆笑段子？
1.以後不讀書了教授帶兒子去乙個土豪朋友家做客，回來之後。兒子 我以後不讀書了！教授 為什麼啊？兒子 讀書有什麼用！教授 好處多著呢，你看看我！兒子 看你擠公交坐地鐵省吃儉用粗茶淡飯？2.倒立的奧特曼兒子拿著考試試卷回到家。兒子 考試前你說我考到第一名怎麼辦？媽媽 獎勵乙個奧特曼。兒子 那你給我乙個...
超級爆笑簡訊，超級幽默搞笑簡訊
老師問學生 人生自古誰無死，你接下一句。學生答 人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。他答 人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說 上天下雪不下...
求爆笑笑話，求爆笑笑話和爆笑腦筋急轉彎
一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說 大姐,你給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的 五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的 算了,我忍了 黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊...
有哪些讓你細思爆笑的段子，有哪些經典爆笑段子？
到了晚上兒子還不睡覺吵著讓爸爸講故事，爸爸說 那好，我就給你講乙個龜兔賽跑的故事！兒子不滿意的說 不想聽，都講了好多遍了！爸爸說 你聽了好多遍你知道最後誰贏了嗎？兒子說 兔子睡懶覺，烏龜贏了！爸爸說 不對！兒子說 那是兔子沒睡懶覺，兔子贏了！爸爸說 也不是！兒子急切的問 那到底誰贏了？爸爸說 那你就...
沈騰頭像引網友爆笑，是不是幽默的人黑粉都很少
沈騰頭像引爆笑，但是這並不是說幽默的人黑粉都很少。這個說法明顯就是不成立的，因為人活在這個世界上不可能人人都喜歡你，如果你做到了，人人都喜歡你的話，我想這是極大不可能的。因為不管你再怎麼優秀，也總能看總有人看不慣你。你再怎麼懶惰，也總有人喜歡你，世界上總有那麼一兩個人喜歡你，也總有那麼一些人討厭你。...