1樓：匿名使用者
山+我不讀+叫啥，不是zhu組成字。
2樓：匿名使用者
馬冬梅，什麼冬梅？馬冬梅，馬什麼？馬冬梅，馬冬梅，馬冬梅！孫紅雷。
求超級搞笑的笑話？
3樓：答奕琛操賦
01號報告老師我姓朱我叫朱頭老師有點暈問道這是誰給你取的
我爹你爹是幹什麼的「
殺豬的「02號，乙個男生站起來，報告老師，我是朱頭他弟，我叫朱肉榮，老師更暈了[03號
「老師，你奶奶，什麼？你說什麼「我是說我姓倪，叫倪乃乃，老師趕緊喝了口水「04號，王八蛋，為什麼罵人？老師，我姓王，我家按輩分起名，然後在輩分後面加乙個字，我是第八輩，按照祖傳的起名譜，我的輩分後面要加「蛋」字，所以我叫王八蛋！
」 老師的心臟有點不舒服了「05號
「報告老師，愛你乳
「老師，我是說我姓艾，叫艾尼路，我爸是《海賊王》迷我手都打麻了小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：
小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我乙個蘋果,於是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。
富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
3、一名pol.ice在某大道巡邏，突然發現一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女朋友，於是向那位男士大喊：「喂！
要用兩隻手！」男士露出詫異的表情問道：「那誰來開車呀！
」4、小林在車站等公交車，有乙個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：「小夥子，別在狗屎上踩來踩去好嗎？」。
4樓：滑蝶焉戊
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
^`^小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
^`^北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
^`^張穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
^`^老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
^`^師範學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
不笑不是人
5樓：旗溫蘇丙
答：四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太嚇人了。
回答完畢
玉鑽蒔☆love
6樓：留秀雲建鳥
乙個美國人在中國一家飯
店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就徒こю錚齔上罕緩笤俾艫僥忝侵洩！?nbsp;
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中乙個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
求10個超搞笑的笑話
7樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回乙個外孫來。
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8樓：匿名使用者
甲和乙。
乙求甲講個笑話緩解一下尷尬氣氛。
甲：從前有個太監............................
乙：@_@ 下面呢？
甲：下面沒了。
9樓：蕢晨況翼
一日,魔王將公主捉到魔洞裡,公主大喊救命
魔王:你儘管叫破喉嚨
吧,沒有人會來救你
公主:破喉嚨
破喉嚨破喉嚨
破喉嚨沒有人:公主我來救你了
魔王:說曹操,曹操就到
曹操:你叫我幹嗎?
魔王:哇塞!見到鬼了
鬼:靠!被發現了
靠:誰把我發現了?
誰:我又沒做什麼
魔王:oh,my
god上帝:魔王,你叫我幹什麼?
魔王:沒有人叫你
沒有人:我哪有
....
10樓：翟初露枝燦
乙個美國人,乙個法國人還有乙個中國人走在大沙漠中,走著走著看到乙個瓶子,開啟瓶塞後飄出來乙個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第乙個搶著說:「我第乙個願望是要很多的錢。」神仙說:
「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:
「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。
」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見乙個瓶子,開啟塞子後又冒出乙個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
11樓：堯秀花庚胭
三隻烏龜
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：「如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！」
12樓：不發光的劍
你就在大街上喊，我是傻子，你看你自己笑不。
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山 我不讀 叫啥，不是zhu組成字。馬冬梅，什麼冬梅？馬冬梅，馬什麼？馬冬梅，馬冬梅，馬冬梅！孫紅雷。超級搞笑的笑話 乙個村里開會，村長說 兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。主持人說 下面，鹹菜請香腸漿瓜。下面請鄉長講話 鄉長說 今天的飯狗吃了，大家都是大...
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在乙個夜黑風高 伸手不見5指的情況下 突然 月亮出來了 然後 故事完了 我只寫一句話 自從得了神經病，整個人就精神多了！飯店小姐的幽默 酒菜滿席,領導跚跚而來。滿座起身相迎,一片寒喧之聲。旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊張。眾人落座,有人招呼 小姐,茶！小姐忙近前用手指點 1 2 3 4...
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一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布 電閃雷鳴 風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道 屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉...
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1.女 只要有錢，我嫁給誰都行。男 銀行的保險櫃你嫁嗎？2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想 所以她每天都去騎馬。結果馬乙個月之中瘦了四十斤。4.病人 醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。沒關係，我還有一把。5.法官 你為什麼要印假鈔？被告無辜地說 因為我不會印真鈔。6....
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哈哈 真是瘋了 笑死我了 估計人家都當我一神經病了 我肚子都笑痛了。應該把它存在電腦裡以後把妹的時候可以哄她們開心。求10個超搞笑的笑話 1 某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰 iam hongtao liu 外賓曰 我還他媽的是方。塊七呢。2 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一...