1樓：藍
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想**，所以她每天都去騎馬。結果馬乙個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在屁屁上！」
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
15.父：你都這樣大了，該找乙個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」
18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」
19.馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有乙隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。
青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的乙個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第一。
」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：「我能再看一看剛才那只狗嗎？」
20.如此醜女
有乙個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被乙個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。
綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：
「算了吧！車子不要啦！」
21.不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!
我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如乙個公車司機?下地獄了呢??
」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。
你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」
22.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
23.避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。
24. 活動廠長
有個工人問廠長秘書：
「廠長看戲怎麼總是坐前排？」
「帶領群眾。」
「可看電影他怎麼又坐中間了？」
「深入群眾。」
「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」
「代表群眾。」
「可他天天坐在辦公室裡……」
「傻瓜，相信群眾唄！」
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中乙個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
2樓：爾崽
秘書申請員工歐洲旅遊，老闆二話不說簽下：「go a head」(前進)。
秘書大喜，郵件通知員工做好出發準備。
老闆回郵：我籤的是「去個頭」！
3樓：櫻雪兒
從前有座山,山里有座廟,廟裡有三個小孩,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩。一天麻煩失蹤了,老大帶著老二去警察局說:「我是流氓我帶著菜刀來找麻煩。」
4樓：山慧興睿範
小張是我的乙個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太髒,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打**.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打**.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打**.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼,尿的時候帶出來一泡屎"
第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打**.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,尿得太多,整個池子都溢位來了"
我:"。。。。。。。。。"
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5樓：游素枝鈔裳
一位方言很重的語文
copy老師為學生朗讀了古bai詩<臥春>,語文老師du朗讀如下;
臥春暗梅幽聞花,臥枝zhi傷恨底.遙聞臥似誰dao,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.l
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6樓：匿名使用者
幽默笑話
7樓：匿名使用者
老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那乙隻是鸚鵡，那乙隻是畫眉？
這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡 。
8樓：手機使用者
單身很慚愧,戀愛很陶醉,結婚則太貴,離婚是不想浪費,再婚是無路可退,愛情沒有什麼不對,戀愛還要乾脆,別因一朵玫瑰,放棄整個春天的約會!
9樓：匿名使用者
看不懂的信
乙個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：
「這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。」
10樓：匿名使用者
乙個記者bai採訪100只企鵝一天du都幹些什麼，第一只說zhi：吃dao飯、睡
覺、打豆豆，第二隻回說答：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：
吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？
企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
11樓：匿名使用者
對除了我你還親過非近親的男生誰？」他的女朋友沉默。他說「還有很多嗎？
」讓我數數。」小民很生氣。他的女朋友默默地說：
「鄰居家的小弟。不知道蘋果，梨算 不算。」
12樓：艱苦法發
我願做乙隻小鳥,不是為了為你歌唱,而是為了給你撒尿
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一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說 您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩.嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說 哈哈,你死了.一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻...
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阮智超 1 搶匪 快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！女職員 殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！搶匪上下打量她後 你想得美！2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說 嚇死了，嚇死了！3 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一...
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一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了 大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的 五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊...
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1 昨天夢見上帝說可滿足我乙個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換乙個吧，我拿出你的 說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳 走，車不要了。3 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩...