1樓：漂泊的人啊
99句網際網路上暴強經典語**~~你以前沒看過的！
01. **太多，導致傻子不夠用了
02. 想明白一件大事：能娶到潘金蓮的，可不一定是西門慶。
03. 乙個叫「以騎人之道還治騎人之身」的姑娘在msn上問我:你今晚行不行啊？
04. 樂並痛快著。
05. 在乙個已經拆了的酒吧，舉辦一場不存在的演出，唱一首從未被寫出的歌，來紀念乙個已經死掉的人?
06. 越來越覺得商業片比藝術片牛逼,電視劇集比電影牛逼.
07. 剛在貓撲上看到一句話：現實如此現實，何必那麼現實。
08. 聽說老包要出京，忙壞了娘娘東西宮，東宮娘娘烙大餅，西宮娘娘剝大蔥。
09. 到此一遊，消悶解愁。遠望群山，一鍋窩頭。
10. 士為知己者好死不如賴活著
11. 讓人格與腦門兒一同閃亮~
文章摘自 漂泊者
2樓：射2手座
.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有乙隻老虎在馬路上追乙隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有乙個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有乙個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有乙個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後乙個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
.大象把大便排在路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
3樓：匿名使用者
你可以去網上查詢（很多的）
求幾個超搞笑的笑話啊!!
4樓：匿名使用者
甲和乙。
乙求甲講個笑話緩解一下尷尬氣氛。
甲：從前有個太監............................
乙：@_@ 下面呢？
甲：下面沒了。
5樓：蕢晨況翼
一日,魔王將公主捉到魔洞裡,公主大喊救命
魔王:你儘管叫破喉嚨
吧,沒有人會來救你
公主:破喉嚨
破喉嚨破喉嚨
破喉嚨沒有人:公主我來救你了
魔王:說曹操,曹操就到
曹操:你叫我幹嗎?
魔王:哇塞!見到鬼了
鬼:靠!被發現了
靠:誰把我發現了?
誰:我又沒做什麼
魔王:oh,my
god上帝:魔王,你叫我幹什麼?
魔王:沒有人叫你
沒有人:我哪有
....
6樓：翟初露枝燦
乙個美國人,乙個法國人還有乙個中國人走在大沙漠中,走著走著看到乙個瓶子,開啟瓶塞後飄出來乙個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第乙個搶著說:「我第乙個願望是要很多的錢。」神仙說:
「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:
「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。
」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見乙個瓶子,開啟塞子後又冒出乙個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
7樓：堯秀花庚胭
三隻烏龜
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：「如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！」
8樓：不發光的劍
你就在大街上喊，我是傻子，你看你自己笑不。
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9樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回乙個外孫來。
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一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布 電閃雷鳴 風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道 屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉...
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同學你有種 以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有乙個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了 老師，我要去打 上課時間打什麼 老師不悅的說。我要去打 報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！全班狂笑，老師則是氣到說不出話來 有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候 發現竟然有人在睡覺 就很生氣得叫旁邊的同...
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手機裡捨不得刪除的48條搞笑簡訊 1 士兵問連長 作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火 靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。2 很久墨收到你的資訊俺很心疼 俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓 用麵條上過吊可都墨死成 你就請俺吃頓飯撐死俺算了 3 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的 談感情請按1，談...
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我們數學老師總是在我們面前說 我可是教委的大紅人，每次講課都開車接送 一同學說 三輪麼？很久以前了，在學校填表的時候，有一項是家庭成份，老師問乙個剛上學的小學生，你家什麼成份呀，學生回答，我家土藍子盛糞。經典 五個吸菸男生 有五個男生吸菸被告密老師一一教來談心 第乙個男生如實承認被很k一通 回到寢室...
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