1樓：匿名使用者
一婦女拿假鈔去買早點,
小販惱了，很嚴肅的說：
大姐,你給假鈔也就算了,
最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！
算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！手感太~差了。
就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。
行,毛邊我也不想說了,可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
這就是傳說中的那張假鈔~！
2樓：各顧各的人和人
甲：「狗急了還跳強呢！」
乙（幽幽地)：「我知道你會跳牆~」
求爆笑笑話和爆笑腦筋急轉彎
3樓：寶依白頓赫
一位男子問她的女友：「親愛的，你想要什麼花，我去買。」
女友說：「我想要兩種花。」
男子迫切的說：「哪兩種，我馬上去買。」
女友羞答答的說：「有錢花，隨便花。」
男子愣住了輕聲回答：「你好美。」
女友聽了高興的問：「我**美了？」
男子卻說：「想得美。」
4樓：束適淦光
二鍋頭的威力
話說乙個美國人，乙個日本人，乙個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。
第一只老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！
第二隻老鼠喝了日本的公尺酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒---二鍋頭，搖搖晃晃走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。
日本人和美國人剛要笑話中國人，只見剛才那只老鼠塊板兒磚從窩裡出來大喊了一句：「貓呢？」
求100條經典爆笑笑話
求爆笑諧音笑話 20
5樓：阿哲歪說
德雲社爆笑諧音梗合集：各角細扒文字爆笑吐槽，漢字文化博大精深
6樓：京俊張簡文德
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化，臥枝傷恨底， 我智商很低，遙聞臥似水， 要問我是誰，易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，岸似透綠， 俺是頭驢，岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
岸似透黛綠。
7樓：武當神功
諧音笑話乙個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽
8樓：天使寶貝
高二時，我們的語文老師是乙個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
9樓：樂霞明
鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
10樓：神雨歌戀
看起來婆婆惹人肉鬆坡婆婆婆婆婆婆哦婆婆rom
求非常搞笑的笑話
11樓：天橙豆
2月30日 星期一 晴
12樓：匿名使用者
乙個傻子出門學本事，看見乙個老人摸著鬍子指著快要倒塌的一棟樓說，上樑不正下樑歪，眼看這房子就要塌嘍！傻子學會了。往前走，看見乙個人趕著一邊一群動物一邊說，豬馬牛羊，快點給我滾回來！
傻子默默地學會了。過了一會兒，傻子又看見乙個爺爺抱著他的孫子，跟孫子說，再打爺爺，爺爺就不給你買糖糖吃！傻子又學會了。
回了家，媽媽問他學會了什麼，他說，上樑不正下樑歪，眼看這房子就要塌嘍！媽媽以為要**了，趕緊跑了出去。傻子又說，豬馬牛羊，快點給我滾回來！
媽媽以為傻兒子罵自己是豬，氣的舉起掃帚要打他。傻子又補充了一句，再打爺爺，爺爺就不給你買糖糖吃……
13樓：匿名使用者
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
「25號--張三！來了沒有？」老師重複道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過乙個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重複一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重複了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重複一遍。」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。
14樓：匿名使用者
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得
15樓：匿名使用者
一天,丈夫對妻子說;"老婆."妻子一聽,火了.提示他說;''你能不能換個3字的啊!''
''哦,我曉的了!''''那快
說啊!''
''老 太婆!~''
妻子頓時暈了過去!!
有一天,老王來到朋友家,人家問老王你討找老婆沒?
老王說''末著急,乙個巴掌拍不響!''
過了幾天,老王討著了老婆,朋友問;''最近怎麼樣啊?''
鄰居搶著說;''每天都能聽到巴掌聲!''!
16樓：時空戰歌
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包菸在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
求超級搞笑的笑話
17樓：可愛的靜兒
1、我是有
身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人!
2、我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~
3、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！
4、唉呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。320.。。。打完折15
5、——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了
——誰六十阿 人家一朵花沒開呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花
6、那天我就逛夜市哈，看見一件衣服我就問，這衣服多錢？
80 35賣不？
賣！ 我說不買，走！
7、都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽， 『大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了』
8、哥，我就瞅著你有種大海的感覺！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？
哥啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。
10、四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到乙個墳圈裡了，他們看我趴在乙個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：
大爺你刨什麼那。就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！
11、就朋友們哈~ 沒事兒...我就愛逛街 恩那~我就溜達 ...哎，誰叫我也不回頭...就是溜達...完了我還蹦噠兒的呢~~ 可頑皮了~~。
12、——這輩子和你過的夠夠的了，下輩子一定要找乙個騎著白馬的王子。
——騎白馬的不一定是王子，唐僧有時候也騎白馬。
——唐僧也比你強！！
——是啊，能過就過，不能過吃肉唄。
我知道的就這些了吧，！
18樓：匿名使用者
**不會點**，媽媽再也不用但心我的學習，步步高打火機。
求5個笑話 爆笑的
19樓：北杜村笑話網
看笑話 去 天天笑話網 。
黃瓜與手紙的故事
乙個美女的簽名：你如果讓我省一根黃瓜，我就讓你省一捲手紙
20樓：匿名使用者
1.佛曰，上輩子的五百次回眸換來了今生的擦肩而過，今天在茫茫人海中，你把你溫柔的小手放在了我兜裡……我真想對你說，「緣分啊！」如果老天再給我一次機會，我真的想對你說三個字，「還我錢」。
要是加上乙個期限我會罵你一輩子
求乙個真正的爆笑笑話
21樓：企鵝樂事
麵條被饅頭海扁，找表哥速食麵去報仇，速食麵看見豆包就一頓暴打，回來後對麵條說：放心，我把它屎都打出來了。
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」
22樓：沉淪的阿爾塞斯
諧音笑話：乙個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。
」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦公尺們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧
23樓：虹兒園地
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就**了。
爆笑笑話腦筋急轉彎，求爆笑笑話和爆笑腦筋急轉彎
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了 大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的 五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊...
健康的爆笑笑話，笑話 爆笑笑話
王子被施了魔法,一年只能說乙個字,他五年沒說話攢夠能講五個字時,來到公主面前說 公主我愛你。公主只回答了乙個字,王子就暈倒了。公主說 啥?笑話 爆笑笑話 男女朋友一起逛街，女朋友說 啊，腳好酸呀！男朋友很緊張，說 怎麼了？是不是踩到檸檬了？從前，有個三胞胎，老大叫強盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有一天...
爆笑的笑話？？爆笑笑話？？
前段時間跟爺爺鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了爺爺家，爺爺開的門。我 爺爺，我錯了。爺爺。爺什麼爺，我沒你這個爺爺。去小毛驢笑話專家網。爆笑笑話？一天，老師問小明說 小明，一加一等於多少？不知道 小明說。然後回家小明問媽媽，媽媽在打麻將，就說 兩萬 小明又去問姐姐，姐姐在談戀愛說 ...
2019爆笑笑話大全，2010爆笑笑話大全
這是本人在網上看到的絕對牛b簽名，各位天涯人有更牛的不妨一起分享.1 要做乙個徘徊在牛a和牛c之間的人。2 愛乙個人就是在拔通 時,忽然不知道說什麼好,原來只是想聽聽那熟悉的聲音,原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦 3 即使是有鐵飯碗，裡邊沒飯你吃啥去？4擠在北京，給首都添麻煩了 5 長個包子...
求笑話簡訊，爆笑笑話簡訊
給你幾條冷笑話 問 月薪1200，該買什麼車？答 買副象棋吧，四個車，還有兩寶馬呢！乙隻馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱 其實一天可短暫了，電腦一開一關一天就過去了。樓主 本人姓高，女友姓郭，請大家幫忙起個網名，既要好記又能體現我倆姓氏的。有人回帖 還是.高壓鍋.比較貼切。想要更多的短笑話...