1樓：wxy樂天
1、我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家，看到桌上有倆手機，乙個很好看，就指這那部問我大媽：「這誰的手機？」我大媽：
「你妹的！」我暈，好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：「那這個呢？
」我大媽：「你大爺的！」我去。。。。
這頓飯虧可吃大了！！
2. 辦公室一男同事新入手一款htc g8手機。一天辦公室突然衝進一女同事，對此男道：
把你的g8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：
哎奇怪了，我的g8剛明明還兜在褲子裡的啊，怎麼現在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
3.快到情人節了，剛才我去樓下買完東西，老闆問我：「先生買花麼？」 「買花幹什麼啊？」 「買花送女朋友啊」 「哦，買多少花能送個女朋友啊？」然後老闆默默的把花收回去了……
2樓：天山小傻
經典笑話：兩個笨蛋 父親教兒子學算術：「一加一是多少？」
兒子：「不知道。」
父親：「是兩個，笨蛋！知道了嗎？」
兒子：」知道了。」
父親：「那麼，我和你，加起來是幾個人？」
兒子：」是兩個笨蛋！」
3樓：我的男人不歸你
1一次回家上樓坐電梯，發現裡面居然有一坨大便。
正想出去時，電梯壞了。
等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋……完全不知道怎麼回家的……
要不要搬家？
2坐公交車，以前都是學生季票，上車時給司機看一下。昨天忘帶季票，掏出一元準備投幣。上車時不知道想什麼呢，習慣性地拿著錢給司機看了一下，就走到後面坐下了……
3女：你會娶我嗎？
男：我不會娶你媽！。。。。你嫁給我吧！！
女：才不會嫁給你爸。。。
4「聽說你和女朋友分手了?」
「是的。」
「為什麼呢?」
「我把他放到了一張鋪滿玫瑰的床上……」
「那不是挺浪漫的嗎?!」
「可我忘把刺去掉了!」
5帥哥請我吃冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
6賣早點的店每天都很忙。
一天早上來了個靦腆的小姑娘點了碗豆漿，老闆習慣性頭也不抬用地方話問：打包還是帶走？
小姑娘半天才好小聲的回答到，我，我可以在店裡吃嗎……
7本人放假回老家，老家用灶台燒飯，我負責燒火，我邊看手機，燒火，邊添柴火，看手機，添柴火，看柴火，添手機……
8早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第乙個台階就站那兒不動了。
半晌，他才忽然清醒並喊道：「這不是自動扶梯啊？！」
9今早老媽跟我說，昨天晚上我夢遊，拉開窗簾一頓神看。
她就問我：「你看啥呢？」
「看看咱家冰箱裡有沒有吃的。」
10出門忘帶手機。中午急急忙忙回家拿，開啟一看只有一條我媽發來的簡訊：你手機落家裡了。
4樓：匿名使用者
女：我是你的什麼？
男：你是我的優樂美呀！
女：是不是捧在手裡的那種？
男：錯，是喝完就扔的那種！
逗人開心的爆笑笑話
5樓：藺冰柯螺
1、話說乙個學校鬧鬼。
有天被小麗遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小麗：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
2、有乙個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?—-pig.
3、女朋友在一看**，看著看著對我說：「書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果？」男朋友說：「像，不過是乙隻壞蘋果。」
4、乙個水池裡有20個青蛙
就乙個穿褲衩了
為什麼？（因為他是搓澡的！）
5、男朋友：「親愛的，一定要早點給我來信，不然我要急死的。」
女朋友：「放心吧，昨天我就把信寫好了。」
6、某單位一女同事婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:「說我不行嘛，未婚時就懷孕過3次；說老公不行嘛，難道我們公司幾個領導都不行?
7、哪兩種水果有手機?－哄女朋友開心的笑話－蘿蔔青菜，各有索愛8、女朋友：「愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發電……」
男朋友：「愛情經常下飯店。」
6樓：候煜逄採
路上有乙個人經過乙個店，在店門口停下來了，然後放了乙個屁，然後走了
7樓：汲曉習德厚
我乙個朋友每次下班回家都被他兒子指著他叫兒子回來了，兒子回來了，，，為此他們夫妻煩惱(^_^)
8樓：手機使用者
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。 女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。
」 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
」 女子驚駭，哇哇大叫奔逃。 這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：「靠，耽誤我工作，嚇死你們！
」 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒地說：「nnd，他們把我的名字刻錯了……」 盜墓的大懼，哇哇大叫奔逃。
老頭冷笑一聲：「日，敢和我搶生意，還嫩點兒……」 正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的乙隻手裡，老頭正在吃驚，突然乙個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！！」。 老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「雞兒哦，搞一塊鐵也得費這麼大的神！
9樓：餘大平是我
某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：「哪乙個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：「咦……白板放哪去了？
10樓：
有乙個人，他從小沒有四肢，一天，他蹲在地上抱頭痛哭的說:為什麼我是個聾子啞巴？說完他看到大家都在看他自己。便扭頭的跑開了。
11樓：匿名使用者
每一次，小衫的自行車都被偷，他一氣之下上了七把鎖，又留了一張條子，上面寫著:看你偷不走。後來，他發現有八把鎖，上面寫著:看你騎不走。
12樓：匿名使用者
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到乙個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。。。。
求一些幽默小笑話，逗人開心的
請問有搞笑逗人開心的笑話嗎？
13樓：不盡的星空
回答：在當今社會，生活已經把大部分人壓得喘不過氣，這時候我們更應該保持愉悅的心情，過好自己每一天的生活，下面分享幾個笑話吧！
話說乙個學校鬧鬼。 有天被小麗遇上了。 鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。 小麗：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部
女朋友在一看**，看著看著對我說：「書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果？」男朋友說：「像，不過是乙隻壞蘋果。」
乙個水池裡有20個青蛙 就乙個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）
男朋友：「親愛的，一定要早點給我來信，不然我要急死的。」 女朋友：「放心吧，昨天我就把信寫好了。」
某單位一女同事婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:「說我不行嘛，未婚時就懷孕過3次；說老公不行嘛，難道我們公司幾個領導都不行?
哪兩種水果有手機?－哄女朋友開心的笑話－蘿蔔青菜，各有索愛
女朋友：「愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發電……」 男朋友：「愛情經常下飯店。」
一位老者感嘆，你們多幸福啊，俺那時出差不僅沒小姐， 回來全家七口擠在一起， 想親熱一下 還得往門外撒把糖， 再喊： 「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」
在舞廳裡看人跳舞。 男朋友：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」女朋友：「你真會拍馬屁。」
一新兵起床總落後挨罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在後面。
女朋友：「你疼我嗎？」 男朋友：「疼！不過是頭疼的疼……」 氣得女朋友對其拳腳相加 男朋友：「那牙疼的『疼』總行了吧……」
小學老師在和學生解釋」乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小朱用乳字造句。 小朱：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方公尺的乳房
老師汗,說:再造乙個 小朱: 我年紀太小,連一公尺寬的乳溝都跳不過去 老師大汗：說再造乙個 小朱：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了
午後，哄女朋友開心的笑話昏睡中： 女朋友：「你蓋這被子是不是有點短啊？」 男朋友：「嗯，和你在一起一輩子是有點短！
乙個小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因為地面比較溼，小傢伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，沒有滑倒。不過痛壞了他爸，他爸罵了一句「臭小子，要是和你媽來，非摔死你不可」
我習慣不好，愛抽菸，雖然收入不高，但我不抽低於60塊的煙，捏說我裝b，怎麼說呢，我脾氣有點倔，太差的菸頭，懶得撿，傷自尊！
14樓：偶恨之
味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有乙隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打**「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？
」他母親愉快地回答道：「味道好極了。」
15樓：匿名使用者
崇禎皇帝親臨武場，於生和袁少雲再次激烈較量。在楊洪魂魄的暗助下，於生如虎添翼，將袁少雲打落馬下。袁少雲懇求崇禎皇帝傳旨收場，遭拒。最終，袁少雲死於於生槍下。
16樓：匿名使用者
我不愛你了，你丫丫的。
17樓：大使化
1、外面吆喝：「****舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……」
老婆說：「咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？」
我說：「可以考慮」然後，老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。
我問原因，小販說：「這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600」。
老婆：「你不是****嗎？我也沒有加多少啊！ 」
2、老公：「你該**啦！ 」
我：「我天天做運動哇！可還是這麼肥能怨我麼？」
老公：「你做啥運動了？」
我：「沒文化真可怕！特麼你查查字典去『吃』不是動詞啊？」
3、老公喝多了，揪著我談起他的前女友。
我質問老公：「她這麼好，你當初怎麼沒選她？」
老公：「她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗......」
我：「呵呵，我看你是被狗咬過吧！ 」
4、老婆掏出一瓶酒放在桌子上，說：「我想看你酒後吐真言。」
老婆見我默默地準備開啟酒瓶蓋。
她抓住瓶子問：「你幹什麼？」
我說：「不喝酒怎麼酒後吐真言？」
她搖搖頭，說：「喝酒傷身，來，你站這。」
她把我領到酒瓶子的背面站著，紅著臉說道：「好了，你現在站在酒後面了，請聽題：你知道你錯哪了嗎？」
5、老婆病了，去醫藥開了中藥回來，醫生讓她多休息，回到家後我就開始給老婆熬藥。
恰巧鄰居過來串門，好奇的問了我乙個問題：「熬藥為什麼要用炒菜鍋呀？」
我正想解釋，老婆來句：「因為其他鍋你都還沒刷呢！ 」
求能逗人開心的句子或笑話，逗人開心的句子幽默俏皮
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