1樓：牆角畫圈圈
1、學校門口有兩個水果攤，一女生在a攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。
這時水果攤的小販說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。
2、大夫讓其遮住乙隻眼，指著視力表乙個乙個地問。
大夫指1.0他說看不見，大夫指0.8他說看不見，大夫指0.2他還說看不見。
大夫說：「過來讓我看一下。」
大夫扒了扒眼說：「假眼你也不說一聲。」
3、中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。
她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊？
4、乙個男人去市場買菜，問道：「我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農藥吧。」
菜販子說：「沒有，這種事得你自己幹。」
5、兒子拿了個ipad對媽媽說：「你瞧，可以在上面看書呢。」
媽媽很是驚奇，拿過來ipad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
心情不好,誰有好笑的笑話~
誰有好笑的笑話，我心情不好，幫我！
2樓：河流常客
1.問：手機的反義詞是什麼 答：腳丫
2.有乙隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著 它變成了饅頭
（我最喜歡這個）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什麼？ 叫三毛。........因為小明是女的。
4.阿拉丁有幾個哥哥？ 3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了..
6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7.小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！
小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了。。。
8.有一對玉公尺相愛了，於是它們決定結婚。結婚那天，乙個玉公尺找不到另乙個玉公尺了，
這個玉公尺就問身旁的爆公尺花：你看到我們家玉公尺了嗎? 爆公尺花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
9.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?
小話梅說,不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.
10.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠乙個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：
他們買了這瓶農藥，開啟瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。（哈哈哈~）
11.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就**了...
12.小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
13.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 「turn left?」
答：「right」 於是……掛了.. （哈哈哈哈~這個雀不得呢）
14.問：什麼地方的使用者最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什麼？ 答：「對不起，您撥的使用者已關機」……
15.有乙個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了乙個檸檬！
3樓：誠信恒遠
週末，老闆打**給一員工：我知道你可能很忙，但是這個工作真的不能沒有你！
員工：老闆的吩咐怎敢不聽，不過你知道週末交通比較堵，我可能晚點到。
老闆：大概什麼時候到？
員工：周一吧。
4樓：布道者劉
小學時，老師讓用「我們」造句，我在試卷上寫到：「我們都是小狗。」（原創，哈哈）
5樓：吹泡泡逗你玩
《回聲》孩子對山谷喊了聲「喂」,四面八方傳來陣陣的「喂」.孩子很驚訝：你是誰?
山谷：你是誰?孩子：
告訴我!山谷：告訴我！
孩子生氣了：我恨你！山谷：
我恨你！孩子：ā..
á..ǎ..à哦！
ā..á..ǎ..
à哦誒!阿四弟，阿四刀，阿四帶個弟個刀，阿四弟，阿四弟個刀。山谷：
…尼瑪痺!
6樓：
一口音很重的鄉長到村里作報告：
「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴，不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
（翻譯：同志們，鄉親們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）
求特別特別好笑的笑話
求乙個很好笑很好笑的冷笑話！
7樓：邂逅w如秋
冷到爆1 女同事吃冰激凌，男同事對她說：「可不可以把你陶醉的樣子拍下來發微博。」她說：
「行啊！不過記得打馬賽克．．．」第二天，她怒氣沖沖找到男同事：「誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！
」2 我無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我開啟飛行模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麼著，他丫的居然掉下來了，螢幕也摔碎了！
3從前有一支牙籤！他在路上走啊走！突然看到乙隻刺蝟從旁邊經過！牙籤招了招手，說：公車！！ （絕非複製 給分吧）
8樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
3，從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？--
結果大灰狼就把小羊吃了.
4，什麼地方的使用者最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的使用者已關機」。。。
5，乙個茄子走在路上，突然打了好多個噴嚏，說：「又有人照相了」
6，哪種水果視力最差?－－芒果
7，金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
8，你和豬站在一起，猜一種動物
是象啊9，阿花跟阿狗說…… 今天考試的時候…… 我踢你一下……你就要給我瞄一下…… 到了考試的時候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
9樓：開心損人
有乙隻企鵝和乙隻北極熊在一起玩。一天，企鵝在拔自己的毛，拔完後它對北極熊說：「好冷哦！」北極熊看了看，也開始拔自己的毛。拔完後，它對企鵝說：「是好冷哦！」
10樓：姷妋
從前有乙隻美麗的小鴨……
最後它變成了乙隻美麗的烤鴨
11樓：匿名使用者
某人踩到了乙個檸檬，頓時他覺得腳很酸
12樓：據聚聚聚聚會不
乙隻企鵝，去北極熊家玩，要走20年，走了一半後想起水龍頭沒關，又回去關水龍頭，又走了20年，到企鵝家。企鵝開門後說：「我家不好玩，還是去你家吧！！」企鵝暈。
13樓：瞎你道哥眼
樓上智商掉了，應該是走了二十年後到了北極熊家，北極熊開了門
威龍使者【】，你好二！！！
14樓：匿名使用者
吶吶，我這有乙個，問：為什麼近親不能結婚？ 答：熟人不好下手
15樓：夏天的預感
劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什麼？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
16樓：那年的雨季
十一點我們自己去除暗沉等。這麼點兒什麼樣的確！一樣乙個…丶一一一八一七北向南行駛時間內心乙個小時了了！
在這樣的士錢財而且1⃣️。？一直以來！在這個時候的**了？
這麼多年度最佳教練稱號和獎勵的成果表示祝賀和親切的問候和良好的發展乙個個都會有人來自於是
最近不怎麼開心，誰有好笑的笑話呀！
17樓：心靈花園
諧音笑話乙個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽 你還不知「羞」
我要特別搞笑的笑話，誰看了都會笑的那種，謝謝嘞！
18樓：冷凱定釁歌
以前有個傻子相親。媒婆交待：明天姑娘來，給你一次表現的機會。
問你門口的大柳樹呢？你就說年成不好給賣了。
問你院子裡的花呢？你就說兵荒馬亂被糟蹋了。
問你怎麼這嗎打家業？你就說父母一輩子攢下的.
問你牆上的大學文憑呢？你就說，那有啥，我們家一輩乙個。
傻子背了半天總算記住。
姑娘來了一進門問：你爸呢？傻子說唉。
年成不好給賣了。姑娘一聽還以為開玩笑沒在意接著問到：你媽呢？
兵荒馬亂給糟蹋了。姑娘煩了說：你們家咋這麼多奇怪是：
唉父母一輩子攢下來的。姑娘大怒罵道：你是個傻蛋啊。傻子道：唉，那有啥，我們家一輩乙個
19樓：沵給的╮習慣
我認為比較好笑的
前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家裡喝茶，很貴的茶。
女問：「這茶有什麼好處？」
老大爺：「對男女都有好處。」
女又問：「神馬好處？」
老大爺從容淡定的回答道：「解渴。」
有一次上課，一位同學很餓，就把速食麵泡了。
為了不讓老師發現，同學將書立起來，頭埋下去！
但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說道：「這是哪位同學，看書看到走火入魔了第一次用公交ic卡，上車後我向司機亮了卡片，就走向座位。
不料，司機衝我喊道：「讀卡！」
我便對著ic卡，認真讀：「襄陽市公交ic卡！」
司機說：「到那邊讀！」
我走到司機指的地方，用盡全力念道：「襄陽市公交ic卡！」
連個未成年人都教育不了居然要去教育成年人。
——韓寒評「叫你的家長來一趟」。
老師：在中國古代女人沒有地位，她們嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。甚至連她們自己的名字都要隨丈夫的姓，你們知道乙個姓霍的女子嫁給乙個姓鄭的男人，她應該怎麼稱呼嗎？
學生：鄭霍氏(正合適)
學生：好美滿婚姻
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……
有乙個學生在聽老師講課，突然間有乙隻蜘蛛掉到他的桌面上，引起了學生的注意。他發現蜘蛛沒有耳朵，反而有八隻腳。於是他懷疑蜘蛛是用腳聽聲音。
這位學生跑去問老師，老師說：「你不妨做乙個實驗是是看」。於是這位學生就去做了。
實驗名稱：「蜘蛛是否用腳聽聲音」
實驗工具：桌子一張，小刀一把，蜘蛛乙隻。
實驗一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一聲「爬」，蜘蛛向前爬動。
實驗二：用小刀把蜘蛛的腳全部割下，放到桌子上，大吼一聲「爬」，蜘蛛沒有爬動。
實驗結論：蜘蛛是用腳聽聲音
希望採納 - 本人笑點較低 ，見諒
20樓：東南村惡人
警察在海邊抓到乙個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛衝到海浬游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
誰有很好笑的笑話，有什麼好笑的笑話
游泳一位胖太太對女友說 我常常去游泳，據說這樣可以 女友不以為然的說 胡說八道！你見過海浬的鯨魚沒有？它瘦嗎？好笑嗎？還可以吧 給我加分好麼？語文老師在講台上很有表情地朗讀了一首題為 臥春 的詩，希望大家記在筆記本上 臥春 暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠...
誰有很很很很搞笑的笑話，誰有超搞笑的短笑話
學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒。眾人急忙去扶，該生大喊 不要管我，快拔卡！新版狄仁傑裡最威猛的一段 李元芳 大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑 以我斷定，此人已死！李元芳 大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也 李白小時候在山中讀書不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山腳下...
我現在很煩，麻煩給我講個笑話，特別好笑的那種
瞅誰誰懷孕 瞪誰誰流產 你長的真是鬼斧神工。初中時，我的數學老師對我吼 我一巴掌把你踢出去！此地嚴禁大小便，違者沒收工具 小樣，治不了你我還叫獸醫 愛情像便便 有時候，努力了很久卻只是個屁。妹妹，你從動物園來？男 疼嗎？女 嗯！男 算了？女 不！小蛇很慌張地問大蛇哥哥.哥哥，我們有沒有毒？大蛇說 你...
誰有好笑的笑話，說幾個來聽聽，誰說幾個好笑的笑話來聽聽。
同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是 劉先生你好，請問你貴姓啊？汗啊 有家餃子店的生意非常不好，有天，老闆娘夢見了她的祖先，祖先說 你去找新鮮的屍體來做肉餡，你們的餃子就會紅火起來！但是 你們家人千萬不能吃這種餃子 否則會有恐怖的事情發生 第二天，老闆娘照做了，生意果然蒸蒸日上。一天，他兒子回到家，...
誰有又短又好笑的笑話，我想要乙個又短又好笑的笑話
禿驢，竟敢跟老衲搶師太！你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了.老是甲 乙，你病啦，我喂你吃老鼠藥吧。老鼠乙 我想要乙個又短又好笑的笑話 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 誰有乙個即短又特別好笑的笑話？急！螞蟻跟蜈蚣舉行了莊重的婚禮儀式。第二天青蛙問螞蟻感覺如何。螞蟻長嘆了一口氣說 我掰...