1樓：匿名使用者
乙個瞎子和乙個瘸子出去旅遊，瞎子騎著自行車，瘸子當指揮，突然前面乙個溝，瘸子就喊：溝，溝，溝。瞎子一聽就說：哦嘞，哦嘞…於是掉溝裡了
2樓：匿名使用者
一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、
臥枝傷恨底（我智商很低）、
遙聞臥似水（要問我是誰）、
易透達春綠（一頭大蠢驢）、
岸似綠（俺是驢）、
岸似透綠（俺是頭驢）、
岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
3樓：匿名使用者
豬是怎麼死的，被人殺死的。
要很搞笑的笑話
4樓：
史上最強的八個巨惡笑話
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有乙個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：
「偶今天帶了手紙...」
三、乙個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
」四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！
嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後乙份賣給那桌的先生了。
」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？
」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著乙隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。
一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？
」老闆給他乙個打發走了。一會兒，又來乙個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？
也同樣給他乙個打發走了，沒過多舊，又來乙個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：
「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：
「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起乙個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
誰有很搞笑的笑話 我要的是很經典的那種 謝了
5樓：蝶舞丨芭比
....我只會講冷的....
6樓：匿名使用者
題目：欣欣向榮
學生造：欣欣向榮榮告白。
老師：小孩子，不要看那麼多連續劇
題目：況且
小學生造：一輛火車過來了，況且況且況且
老師：.....
求特別經典的笑話！要好笑呦！ 5
7樓：昨日新葉
「馬尾辮怎麼綁才好看？」
神回覆：「綁馬尾辮秘籍，只需三步：1.長得好看。2.長得好看。3.隨便綁。」
不行的話，就給你個鏈結
要多少，有的是採納吧
8樓：匿名使用者
在墓園門口，一男子問：「紙房子多少錢？」商販答：「20元！」「這麼貴啊！去年不還只要15元嗎？」「房價漲了！」
小李坐在電視機前看娛樂新聞，旁邊的桌上放著一碗速食麵和幾張喜帖。他看了一會兒，突然一拍大腿，長嘆一聲說：「唉，那些傢伙如果有一半像這些明星一樣低調，我的生活也可以過得稍微高調點！」
醫生對病人：「你的嘴不用張那麼大。」
「可您不是說想看一看我的嗓子嗎？」
「是的，但我只是在外面看。」
兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中乙個問：
「你是外科病還是內科病？」
「我不知道？」
「我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？」
一天晚上，一位患者被送進急診室，一位醫生馬上為這位患者進行檢查。他首先扒開患者緊閉著的乙隻眼睛，一看，便對跟隨進來的病人家屬說：「完了，人沒救了，你們看這眼睛，不用再檢查了，趕緊準備後事吧。
」這時，患者的女兒急了，說：「大夫，我爸爸的這只眼睛是假眼。」
乙個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙. .
醫生問:鑲中切牙還是大門牙?
女郎高傲地說:我聽人家說西班牙不錯,就給我鑲一顆西班牙吧.
乙個男人走進診所，告訴醫生說他很不舒服。醫生給他做了詳細檢查，然後給他開了三種顏色的藥丸：「聽著，每天早上起來吃這種紅色的，用一大杯涼開水送服；午飯後吃這種藍色的，用一大杯涼開水送服；睡覺前吃這種黃色的，用一大杯涼開水送服。
」「我究竟是什麼毛病？」病人有點擔憂地問。
「沒什麼，你喝水太少。」
9樓：匿名使用者
從前有個人，放屁給你聞。我們小時候經常說。
10樓：37度
呦呦呦…切克鬧 切克鬧
經典笑話：兩個搞笑的動物笑話
11樓：
大象把大便排在路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望
那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
12樓：
謝謝樓主分享，哈哈不錯的說哦
誰有很搞笑的笑話 我要的是很經典的那種 謝了！！！
13樓：匿名使用者
乙個病人一臉痛苦的找到醫生：大夫，我現在拉肚子拉得厲害，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默良久：那只有吃屎了。。。
呵呵，俗了點。
笑話我要多多的經典的搞笑~、
14樓：澄文玉文環
朋友的兒子讀高二,有天晚上給女同學打**,很不幸被女同學的母親接到.正為女兒成績下降著急的母親一聽是個男生,就非常警惕,很不悅的問到:"你姓什麼.
"男孩說:"我姓魏."對方的語氣很不客氣:
"魏什麼?"男孩更緊張了,結結巴巴地回答:我也不知道"為"什麼,我爸爸也姓魏."