1樓：依雲北郡
1全部小明：哇，你的臉怎麼腫得這麼大？
小樂：唉，昨天和爸爸划船時，被乙隻蚊子給叮了小明：腫得這麼厲害，你一定被它給叮了很長時間吧？
小樂：它剛停在我的臉上，就被我爸爸用船槳給打死了。
小明：。。。。..
2樓：匿名使用者
一美女從的士上下來，把照相機落在後座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝著美女喊：「小姐，你相機~。」
美女一臉紅，扭過頭罵道：「你tm像鴨！」
然後的士走了。然後美女追著喊：「師傅，我相機，我相機……」
3樓：我是人人才怪
考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：「我語文課考得不好，老師說我是廢品。」
乙說：「我體育課跟不上，老師說我是次品。」
丙說：「我政治課不及格，老師說我是危險品。」
4樓：我心飛陽
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了公尺，神知道你沒有乙個可愛的朋友，創造了我，神也知道少了乙個笨蛋，順便創造了你
有沒有特別搞笑的笑話？
5樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
乙隻蒼蠅和它的孩子在乙個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，乙隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位兇悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
6樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒乙個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
7樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
8樓：生人霜降
從前那有乙個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有什麼好笑的笑話？
9樓：小風愛廚房
1、父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又乾淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
2、小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：
等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
3、一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」
醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊！」
4、幾個賊去偷銀行，這時小賊對大賊說：大哥，我們的電影夢終於實現了，大賊給了他一下說：笨蛋，我們帶著面具誰認識我們。
5、一老漢第一次坐飛機，他雙手猛拍飛機窗戶，空姐連忙上前阻止並問道：「你想幹嘛？」
老漢道：「這窗戶咋打不開！我想吐口痰！」
10樓：blackpink_羅捷
1、《大工程》
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十公尺煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿！
圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、《隨緣》
同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟裡的和尚都這樣說！
4、《雙十一》
老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準備了啥？
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。
5、《加油》
11樓：昊涙
好笑的笑話有：
1、男友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不讓調快但是他不聽，醫生吼道：
「真趕時間，那你喝了吧！」男友憂慮地說：「那不行！
萬一開啟蓋子再來一瓶怎麼辦？」
2、老師組織同學們收看足球賽。結束後，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。
「如果說結合學習，」小明發言說：「我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。」
3、別再抱怨你在十四億人中找不到乙個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到乙個對的。
4、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多。
5、今天去超市購物的時候，看見兩個和尚的購物車裝得滿滿的，心想和尚真有錢，結賬的時候收銀員問他是現金還是刷卡，其中乙個和尚說，我們是來化緣的。
6、如果有人很討厭我，討厭到想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢打給我，只要錢到位了，我連自己都打。
12樓：程憐少三姍
我想想：白猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？白猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
有沒有好笑的笑話
13樓：私人定製旅行專家 - 無二之旅
有一天晚上，包青天對著魔鏡說，魔鏡阿，魔鏡，誰是這世界上最帥的人阿， 墨鏡說： 誰，是誰，是誰在說話
有什麼好笑的笑話
14樓：邰寄竹休倩
乙個中國人在外國目睹了一場車禍，警察問他過程，他是這樣回答的：onecarcome,one
cargo,two
carpengpeng,two
cardie.
15樓：強浩嵐勢樺
口音濃重的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠。
俺是頭驢！
有哪些好笑的笑話？
16樓：周素芹賴庚
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想乾掉我，沒那麼容易
17樓：詹美媛焦璧
獸醫診所某日特別繁忙，我把乙個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。
她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說：「這是我在前一家診所時處理過的病例。」
「顧客是要聽聽另一位醫生的意見。」我解釋。
「我知道，」她笑著說，「不過這另一位醫生又是我。」
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
18樓：超級晨霧的光
1、老師：「詩仙
是誰啊？」學生：「是李白。」
老師：「不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？」
學生：「是杜甫。」
老師：「嗯，那詩王是誰啊？」
學生：「是謝遜。」
老師：「.....電視劇集看多了。」
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：「好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他」。
突然一男同事冒出一句：「請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦」。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：「美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。」
女子：「我想做要你們產品的一年免費使用。」
客服：「美女，這個可能不行，您還是換乙個吧。」
女子：「那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。」
還沒等女子說話客服搶著說：「謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。」
5、男同事：「哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。」
女同事：「應該都是喜歡幽默的男生吧。」
男同事大笑道：「哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。」
女同事癟著嘴說：「喂喂喂，長得幽默不算幽默的。」
19樓：天使
有一匹馬，只要你說：「我的媽呀！」它就會狂奔，說：
「我的天哪！」它就會停住。乙個商人買下了它。
商人坐上去，喊：「我的媽呀！」馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
「我的地呀！我的馬呀！」最後在離懸崖幾厘公尺時，他喊：
「我的天呀！」馬停了下來，商人感嘆：「我的媽呀！
」打得好辛苦，求滿意回答！
誰有搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
我在香港搭一部計程車個，上車後司機問道 去哪兒？我回答道 麻煩去美國，謝謝 西遊記的故事說來話長，你要聽長的還是短的？長的 非常精彩 短的 不錯！昨天，我和乙隻螞蟻拍掌，結果它死掉了。冰棒見天氣不錯於是它去散步，走著走著就不見了 上不好找，我建議你還是在書店裡去買這類的雜誌吧。或者地攤上也行，那裡也...
有沒有特別搞笑的小說下哈，有沒有特別搞笑的小說推薦下哈
清穿之獵人來客，穿越之外掛程式大作戰，都市呆萌錄 有沒有搞笑完結的 啊 推薦下 有沒有寫得比較搞笑的 推薦幾本，謝謝。牛肉麵 陽春麵 大龍門客棧 史詩第一混亂，大王饒命，最強反套路系統 銅錢龕 kan 世 木甦裡 是本同性的 內容輕鬆搞笑 結局有一點點肉末 朱炫大師兄的 年少荒唐 不過是每個短篇相對...
有沒有搞笑的笑話
1 乙個同事患耳疾，到醫院看。醫生手裡拿了乙個小燈照著她的耳朵，看了又看，感嘆地說 你的耳朵真好看！同事心裡美滋滋的，說 長這麼大，第一次有人誇我耳朵好看。醫生聽了，說 哦，我是說你的耳道很直，一眼就能看到底。笑話520 2 中午吃飯時兩個同事不知道神馬原因抬槓了 開玩笑的 a對b說 你跪下給我磕個...
有沒有超冷的笑話，有沒有超級搞笑的冷笑話
超冷的笑話有 1 有乙個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。2 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。3 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然後著火了。於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉籤。4 三分熟的牛排為什麼不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。5 夏日炎炎的一天，兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉...
有沒有什麼冷笑話啊，有沒有什麼搞笑的冷笑話
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...