1樓：汲凡絲
老公失蹤後，我第一時間到警察局報警。
警察對我說你冷靜一下。
你這樣一直笑沒辦法做筆錄<>
2樓：以心
記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭上了。我：啊！
同桌：怎麼了啊？我疼的實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道：
大家都他媽別吃了！菜裡有毒！！。當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。
3樓：一樸豆豆
看見樓下老大爺在下棋，我看了一會兒，跟大爺說：大爺，你che沒了，大爺一臉不屑：小朋友，那叫ju。
然後我靜靜地在那看了兩個小時，對完棋大爺起身要走，我說：大爺你的自行ju，被人騎走了。
4樓：編號
微博上看到的，笑屎了。
5樓：強妍容
今天給移動客服打**。客服接了**說：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把**掛了。
6樓：桃園結義
仔細想想，我們人類看見貓，喜歡學貓叫，它們會覺得親近嗎？應該覺得更可怕才對啊。假如你進入乙個貓群裡，有乙隻貓過來學你的聲音和你說“大～兄～弟～”，你一定會超驚恐的。
7樓：以心
那天我騎著自行車穿梭在一條胡同裡，忽然迎面也騎來一輛自行車。
眼看就要撞上了，我大喊：你往左我往右！
那一天，我們兩個在胡同裡躺了很久…
8樓：啊嗯嗯啊嗯
在大學時，有一次廁所堵了，很多翔啊什麼的堵了好久。後來廁所通了，但好像因為東西太多通不了，就找了乙個力氣比較大的男生，然後他用力往下一捅，“啪”的一聲，廁所似乎通了，但我們還看到了一點亮光，然後往下一看，有乙個正在蹲廁所的人一臉仇恨的看著我們。
9樓：皇族之王者歸來
一對情侶去爬山，到山腳下天黑了！就到山下的旅館住一晚！旅館就剩一間單人房了，男的對女的說沒事！
我們在中間放個枕頭就可以啦！第二天早上男的叫女的起床去爬山吧！女的說不去了！
男的問為什麼呀？女的你連個枕頭都爬不過，還爬什麼山呀？
10樓：高姐妹
那次，我和我同學走在回家路上，眼看我要踩到屎了，我往左挪了，她以為我要追她，跑了一下，剛好朝著有屎的方向跑了。我喊著：屎！
那時，她剛好問了我一句：你是不是要追我？我說：
屎！她聽成了：是！
只聽啪一聲，她踩到了一塊石頭。然後她躺在了屎上。。。
11樓：dt松田啟人
老王去路邊買蔥油餅，老闆遞給他後老王吃了一口發現餅上並沒有蔥，於是問老闆：你這蔥油餅怎麼沒放蔥呀？老闆不屑一顧的瞪了他一眼，答到：那你的意思是老婆餅裡是不是得放老婆呀？
12樓：網友
男朋友說：瞧瞧你，長得像個人，咋就不做點人的事？我吼道：我怎麼就長得像個人了？哎不，你憑什麼說我長得像個人？ 完了，我給氣蒙了。
13樓：匿名使用者
我在玩手機的時候，我妹在我旁邊自個兒玩，我突然聽到她大吼一聲：別看我是個年輕人！其實我是個老頭！
14樓：龍遊
心情好笑聲亮堂 沒心情 你她媽沒事嗐扒拉牛犢子。
講乙個笑話之前先把自己笑死，是一種怎樣的體驗？
15樓：清寧時光
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我 哈哈哈哈哈哈哈哈，跟你說。
哈哈哈哈哈哈哈哈，剛哈哈哈哈哈哈剛才，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
森襲什麼事啊？那麼好笑？”
就是。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
不哈哈哈哈哈不行了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
笑死了我了（使勁憋住）
憋不住了）噗哈哈哈哈”
滾吧，不聽了，上旁邊笑去”
這個時候通常已經笑得鼻涕一把淚一把了，笑得腹肌也隱隱作痛。
等冷靜下來，一邊憋著笑，一邊給別人講，自己感覺好笑的不行，別人看了我剛剛的表現，通常就是一臉“就這？”“你是什麼奇怪的笑點”“**好笑了”
到頭來自己也覺得有點尷尬，不過自己乙個人再回想剛剛發生的好玩事情，還是開心的不行，但就是無法冷靜下來把這個事最有趣的點傳達給別人。
先說乙個例子。
有一天我和幾個朋友出去吃好肢飯，我的其中以為朋友和我們講了乙個笑話，具體什麼內容不記得了，剛一說完他馬上笑了，我們都是面無表情地看著他（那場面你可以想象有多尷尬）
在講笑話的過程中，如友春世果你先笑，其實你已經降低了這個笑話的趣味性了（除非這個笑話真的有意思），我把這個成為笑點承接者，想反，如果你等聽眾笑後再做出反應，就會有不一樣的效果。這也是人際交往的一種技巧。
首先我要講這個每次我要跟別人講，卻老是自己先笑死的笑話。
有乙隻螞蚱失憶了，不知道自己叫什麼名字，就問它的小夥伴：“我是誰啊？”
小夥伴說：“你，螞蚱啦。”
小螞蚱說：“討厭，不跟人家說就算了，還說我媽炸啦。”
不知道朋友們看了會不會覺得 搞笑 ，但是每次我說給別人聽的時候。老是自己要先笑一會才能正常的說給別人聽。
能讓人笑1輩子的笑話？？？
16樓：冠優欽依楠
飄過 飄過。
可憐這位學生平常不用功，怎麼可能知拍褲隱道？
卻見他縱容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」下學期後便再沒有這位學生的蹤跡了……
但是就在隔年，這位學生又跟老師碰面了！
上課的時候，老師又問到同樣的問題：
這回學生學聰明了，他緩緩的說道：
人生自古誰無屎，誰能大便不用紙。
若君不用衛生紙，除非汝是用手指。」
老師聽完之後非常火大，但是又不能表現出來，只有冷冷的叫這名學生罰站。接著。
老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
老實話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。
變成屎時多麻飯純族，襲廳。
為何當初不食屎。
你能說出乙個讓人笑到不停的笑話嗎？
17樓：匿名使用者
這個笑話長了點，但絕對是你要的這種：
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有乙個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第乙個鬼開始說了…
我生前是乙個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了乙個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有乙個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來乙個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是乙個文員。什麼都還好，我有乙個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。
終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到乙個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
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