1樓：百入度
那麼說彈就談：一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪。
曹操氣的昏過去了！
吉祥-百入度之。
2樓：匿名使用者
3歲的兒子忘著飛上高空的飛機發呆。
爸爸在旁很是不解的問道：兒子在想什麼呢？
兒子：我終於找到自己的理想了。
爸爸：哦！兒子：我決定了。長大後我要是個男的就去當飛行員。要是個女的就去當空姐。
爸爸：@@
求所有的笑話！歡迎所有人進！
3樓：唐納森過濾器
1、周而復始。
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」 老王說：
砍柴幹什麼？」 老李說：「好賣錢啊。
賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再 買卡車，然後買木廠賣木 器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」 老王問：
發了財幹什麼？」 老李答：「發了財就可 以逍遙自在地享清福嘛。
老王說：「那你以為我現在在幹什麼？」
2、甲魚風波。
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」， 實乃高階禮品，公關醜 星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。 …至機關幹部住宅樓前，天已晚。
不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：「趙局長」跑啦！——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。 那牆角裡黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了。在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： 「老兄，你來晚了！我今天雖然領 了薪水，但我太太下手比你快 多了！」
4、情書。小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深， 以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨。
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！
他抱怨說。」怎 麼了？」另一位問。
你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。」」你會怎 樣呢？」」我當然是先吃小的。
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密。
7、擦玻璃。
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又乾淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？ 兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學。小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
4樓：匿名使用者
乙個書生買了幾百元廢木偶，法官從貨主手上沒收了那幾百元，木偶被警察「追」還。
幾年後，書生出來賣古建設計圖，結果被廟主奪走，法院又判書生沒理。氣憤下，書生。
寫了一副對聯：賣你也是偷，只因錢是本官掉底；奪你不是搶，全憑祖上硬道理暱。
5樓：弦樂無邊
小林在車站等公交車，有乙個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：「小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？」
6樓：
留個位址，或者發我郵件chen_ 回頭我給你發。
7樓：匿名使用者
有個人問我：「你能說出所有的笑話嗎？」
我說：「所有的笑話。」
8樓：匿名使用者
我發現我有個同學有神經病噢，剛剛他們在考英語，然後叫我幫他查單詞，我就幫他查了幾十個，到最後，他對我說：我又開啟書本對了一遍，原來你告訴我的都是對的。 我說：
那你為什麼不直接抄書。 他才回神說：是噢。
求各種笑話
9樓：小蛇愛過太平洋
記得有一次去買一種叫伊莉莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。
2、 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
3、 聽同學說，一次她們宿舍的乙個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。
10樓：花花的話筒
1、老師問「請問什麼叫飽和」，學生答「老師，老師，我知道，飽和就是擠公交車的時候，前門上乙個人，後門就被擠出乙個人」。
2、地鐵上一對情侶，由於人多，相對而站，男生給女生說，你看今天人好多，隨即用手機隨意拍了一張**，並遞給女友**，女友會心的點點頭，於是男生又拿上手機拉近距離，對準斜對面一美女開始拍照，男生望著女友含情默默地說，人真的很多阿，女生羞澀的笑了起來，並含情脈脈的點頭。畫外音「你男友在拍美女，你造嗎？？」
3、大學開學軍訓，人多的學院常常被分配在環境較差的足球場進行軍訓。某日，女生方隊開始踢正步，正當大家專心致志的踢正步，只聽教官一聲令下排依次向後轉」，隨後傳來大家的爽朗笑聲，大家對視後發現由於太努力踢正步，跑到的煤灰太大，好多同學虎口周圍都有一團黑黑的煤灰，看起來乙個個就像小日本鬼子一樣。
11樓：匿名使用者
校園治安環境很差，自行車經賞常丟失。某君丟車數輛，氣急敗壞。無奈之下，他在車上鎖鎖七把，為了氣小偷，附紙條一張。
上書：看你怎麼偷！！下課之後，他驚喜地發現車安然無恙，紙條也還在。
走近一看，大吃一驚。
他發現車上除原來那七把鎖之外，又多出一把，變成八把。再看紙條，也不是原來那張了，而變成了一張新的。上書：看你怎麼開！！
跪求笑話
12樓：匿名使用者
小強和爸爸去洗澡。
脫完衣服往澡堂子裡走的時候。
腳突然滑了一下，小強的第一意識就是找個東西抓住。
結果抓住了他爸爸的老二。
他老爸說：「還好你和我來，要是跟你媽來不得摔死你呀」！
13樓：他在闌珊處
有個小朋友叫小冰，他哭了，哭著哭著就化了。
笑話高手的來！
14樓：匿名使用者
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！
鳳姐：不說！殺了我也不說！
你就是糟蹋了我我也不說！！搶匪上下打量了一番鳳姐後，罵道：你想得美！
我上學時寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…大蛇和小蛇出門，小蛇問大蛇我們有毒嗎？大蛇說：
有，一會小蛇又問我們真的有毒嗎？大蛇還是說有，就這樣小蛇一連問這個問題問了n回，大蛇不耐煩了，就說為什麼老問這個，小蛇吐吐舌頭說：剛才不小心我咬到舌頭了。
求笑話。。。 30
15樓：黎桂廷
從前有個人捕到了一條魚，魚說求你別吃我好嗎，那個人說，我考你你個問題，答對了我就放了你，那條魚是你考吧你考吧，然後那個人就把魚烤了。
16樓：左撇子
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 你就是笑話。
跪求笑話啊，要絕對好笑的，請各位大俠幫幫忙啊，急啊。
17樓：隨陽曦禮花
讓人哭笑不得的小偷。
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鍊被拉開了。開啟一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情！?
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：
你要幹什麼，再不走我就報警。」那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：「你有病呀，家裡有人，出個聲呀！
害得老子白忙了半天。」說著轉身走了……?
第三次，我乙個人在街上散步，乙個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：「小孩，掏什麼？
廢話，當然是錢了。」小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：
我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去＊＊局。」小孩瞪了我一眼說：「你沒有錢，還兇什麼兇？
說完氣呼呼地走了，我一時被氣得說不出話來。?
第四次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗漱，忽然聽到門口有動靜，好像是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：
誰？在幹什麼？」誰知道那賊卻在門口答道：
這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞？」說完就沒有聲音了。我一時不知所措，哭笑不得……?
求笑話，急
18樓：羽汐沫冰
公園裡公園裡，我觀察她很久了，她乙個人默默坐在那裡獨自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她："姑娘，你這罐子還要嗎。」
免費地圖。某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。
服務員說：「你要地圖做什麼？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。
去親戚家的糗事。
我一次出去玩，在乙個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我**敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：
我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
男人女人的弱點。
男人的弱點是：他們在酒席上什麼都敢答應；
女人的弱點是：她們在熱戀中什麼都能幻想。
牧師、農夫和馬。
牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言「，你如果說」感謝上帝，它就跑"；如果說"讚美上帝"它才停下。農夫將信將疑，他試著喊了一聲：
感謝上帝「，只見那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快；乙隻跑到懸崖邊上，驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令於是說道：「讚美上帝」；果然，馬停下來了，死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………
很高興能幫助到你。
你的採納就是對我最大的肯定。
祝樓主高興。
求藏頭詩 高手進，求藏頭詩！ 高手請進。。。。。。。。
我放輕歌人世巔，我原本自由逍遙的，不受愛情所困 愛醉輕世草旭公升。但愛情的一杯酒讓我的心也公升了起來 施蝓忽現餘落塵，你的出現更讓我不能自拔 琴瑟蕭蕭駢予齊。和你一起做事情，是我最喜歡的事 英鎖天霄逍遙人，你像一把鎖，鎖住了我的心 一磐固堅牛郎心。即使不鎖，我的心意也像磐石一般，堅定不移 生存於世織...
求藏頭詩 高手請進 內詳
醉酒當歌月無言，愛如潮水情似灘。曾把相思做睡枕，慧妹倩影入夢間。故書不厭百回讀,熟讀深思子自知 宋.蘇軾 送安驚落第詩 杜詩韓集愁來讀,似倩麻姑癢處抓 唐.杜牧 讀韓杜集 讀書破萬卷,下筆如有神 唐.杜甫 奉贈韋左丞丈二十二韻 清水出芙蓉,天然去雕飾 唐.李白 憶舊遊書懷贈江夏韋太守良宰 一語天然萬...
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