1樓：黑煞剛龍
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：乙個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：乙個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼 八戒又只好跳了下去．第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
2樓：
公交車上超級的擠，有一對夫妻站在門口，從車後面擠過來乙個男的要下車，跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女的動也不動。
男擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！
~~」，還超大聲，搞得全車人都看過來了，那男的一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。全車人暴笑~！
後來，有個小mm也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，車子上也靜了下來,可是這時從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
誰偷了螞蟻的泳褲
有乙隻螞蟻來到游泳池，看見大象在游泳道：你上來一下！大象爬上來，螞蟻看了看說，下去吧！大象很惱火：你想幹什麼！螞蟻說我的泳褲不見了，看一下是不是你穿了！
需要一些搞笑點的笑話
3樓：客服
有一天乙個瞎子和乙個瘸子開三輪車出去旅遊，瞎子開車，瘸子在後面指揮，
跑了一段路的時候前面出現了乙個溝，
瘸子大喊：「溝，溝，溝。」
瞎子就說：「哦類哦類哦類。」
瘸子又大喊：「溝溝溝。」
瞎子又回答：「哦類哦類哦類。」
結果兩人都掉溝裡去了。
瘸子說：「我不是喊了溝溝溝嗎。」
瞎子說：「我也喊了哦類哦類哦類啊。」
4樓：好笑話網
清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是 醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了乙個月。終於一天，他開口說話了：
「請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的嗎？」
5樓：哦哦怕怕
2樓的,你應該詳細點.
開始走的時候應該要說go,go,go這樣詳細點.
哎~~又沒分拿!
6樓：匿名使用者
你能告訴我嗎，我也不知道是什麼啊，你可以查詢的
小笑話超級爆笑 20
7樓：藍晶水月
1、乙隻小狗過沙漠
，它帶了足夠的水和食品，但是，在沙漠中死掉了，請問，是怎麼死的？
8樓：揚揚
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
9樓：大蝦蓋飯
猴子撿到一卡，但被雷劈了，猴說：「原來是ip（挨劈）卡。
要一些，爆笑的小笑話，一定要經典，二百字以內的。
10樓：匿名使用者
幼兒園老師帶小朋友們去採摘園採水果，說「小朋友們，採完後大家到這裡把自己採到的東西洗洗，好不好」小朋友們齊聲答「好」 過了一會，老師問小a，「你在洗什麼啊」小a答「老師，我採到乙個蘋果，我在洗蘋果」老師笑答"真棒" 又問小b，「你在洗什麼」小b答「我採到乙個梨，我在洗梨」老師也很高興。看到小c時，老師不解的問「你在幹嘛呀？」小c委屈的答「老師，我在洗鞋，我踩到一泡屎」
小笑話 短一點爆笑
11樓：匿名使用者
1、昨bai天夢見上帝說可du滿足我乙個願望我zhi拿出地球儀說要世界和平dao，他說
版太難換乙個吧，我拿權
出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
12樓：匿名使用者
如果讓我在一起我一定把你的宿舍裡抱住你的頭都被著我的手說什麼是月光
13樓：時空戰歌
早上起床心情挺好
， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽迴光都在，那就是我要答的未來！」 自認為特別感人！
二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：
「老公，人家這麼浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。
」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」
14樓：匿名使用者
1、昨天夢來見上帝說可滿足我乙個願望自我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換乙個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
我是嘟嘟啵啵，再會！！！！！！！！！
要一些超搞笑的笑話
15樓：勞振薔
光給**頂個屁呀，不如來點實際的。
就像我說的：有乙個女的上公交車時帶了個香蕉，車上剛好人多沒座位。她就站著，然後把香蕉裝在自己後面的褲袋裡。
時不時地用手去摸那根香蕉。不一會兒，後面有位小夥子拍拍她的肩說：「喂，把手鬆開，我要下車了。」
16樓：至愛優品
這種很難找的，有時你看了好笑別人不一定覺的好笑的
17樓：匿名使用者
強烈推薦樓主去看這部搞笑**
我看過的書裡，沒有比《江北第一才子》更優秀的了，作者那文學功底深厚，當今文壇無人能及，而且十分搞笑。
你去看看，起點中文網上有，作者小沈，絕對不騙你。
作者說了，你堅持看十五章，覺得不搞笑的話，你可以一刀把他剁了，但必須堅持到十五章。
前面兩章引子是神話，可能不太搞笑，但你一定要耐住性子看，從第四章講得就是大學校園生活，基本上都是無厘頭搞笑，而且還有不少經典語錄 都是原創 網上暫時找不到 保證不低俗，男女皆宜，絕對能笑死你
18樓：乙個單單的人
誰的牙最黑??
螞蟻為什麼?
瑪咿呀嘿，瑪咿呀嘿，瑪咿呀嘿嘿．．．．
19樓：甄秀愛鞏婉
開門一天上課，學生看見老師的裙子拉鍊沒有拉，學生甲舉手說：「老師！你的門沒有關。」老師聽了，說：「沒有關係，一會教導主任要來檢查，等檢查完了再關也沒關係。」
假如我中了大獎
老鼠：如果我中了大獎，就找兩隻漂亮的女貓，給我做「三陪」。
熊貓：如果我中了大獎，我就先去整容，先治好我的黑眼圈，然後去拍張彩色**。
駱駝：如果我中了大獎，我先把駝背治好，再在沙漠里安幾個水龍頭。
貓頭鷹：如果我中了大獎，就貓還有鷹去做dna鑑定，看他們還敢不承認是我的親生父母。
斑馬：如果我中了大獎，馬上就整掉身上的紋身，省得別人說我是不良少年。
男人：如果我中了大獎，我要天天當新郎，夜夜入洞房，全國各地都有我的丈母娘。
女人：如果我中了大獎，我要請人設計一中特別的眼睛，讓老公戴上它後，隊了我眼裡再看不見第二個女人。
我想要一些爆笑的笑話。
20樓：匿名使用者
昨晚宿舍熄燈正準備睡覺，
宿舍樓下傳來嘈雜的聲音，我一看是一夥人在打群架，乙個宿舍兄弟沒看清以為是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁邊)，他就嚎了一嗓子:「在一起，在一起」，
當時很多人在樓上圍觀，他這一嚎，很多不明真相的也在跟著喊，還有喊親乙個的，喊了一會最後倆伙人就打不下去了……早上在路邊攤吃混沌，
小攤桌子上乙個紅茶瓶子，誤以為是醋，
倒了一點後感覺不夠酸，又倒了一點還是不夠酸，又倒，又倒，又倒……
後來大喊，老闆，你的醋怎麼不酸啊！
老闆走過來說:這不剛才那位剩的紅茶麼？
瞬間臉都綠了……
某天上街去買罩罩。大商場的老闆要價貴了。本人扭頭走了。
尋思等老闆追出來還價。誰知都走了好久。
老闆才出來。大喊：「姑娘，30a的就剩這乙個了。你要就拿走吧！」
不回頭。我不回頭。他不是在叫我。絕逼不是。
今天聽到背後有人議論我比較娘，
作為乙個純爺們真的好氣憤！
現在手還在抖，哎呦，眼線都畫歪了，md！
乙個人突然聯絡你了，正常，他在找備胎
突然不聯絡你了，也正常，你只是個備胎
有一天又聯絡你了，更正常，你是乙個好備胎
接著又不聯絡你了，依然正常，有比你好的備胎出現了公交車上，對面坐一大叔，我正在安靜的聽著歌，大叔突然從口袋掏出一包咖啡，然後撕開口，倒進了嘴裡，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬間撲來，我驚呆了，
難道這麼多年我用水衝咖啡喝的方法是錯的？？？
本人女，前兩天和老媽去逛街，看中了一件紅色馬甲，想買。
老媽堅持說紅色的不好看，要我買黑色的，說百搭。
最後我買了黑色的。直到今天我看到她穿了一件紅色的馬甲，我瞬間懂了。
當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚
我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學
讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：
"搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關係！"
來自3000笑話 - 幽默笑話
徵一些爆笑的笑話，徵一些爆笑的笑話
性格一樣 姑娘 好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。男孩 是嗎？多有緣份，連我們性格都這麼像！姑娘 小時候，我很喜歡撒謊。有個魔術師，他有只特別聰明的鸚鵡，這只鸚鵡老是拆穿魔術師的魔術，對此魔術師非常生氣，有一次魔術師出海旅行，輪船到海域時觸礁沉船了，只有魔術師和鸚鵡沒掛，他們抓住了塊木板，...
給一些爆笑的笑話，非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的 孝 男 潘根科 孝 媳 池氏 孝孫女 潘良慈 孝 孫 潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子 孝男，翻 跟 鬥 孝男一聽，直覺...
求一些幽默的問題，求一些幽默小笑話，逗人開心的
對俺胖子老婆說 感動版 老婆，你一定要多保重啊 當然，是保持過去的體重了，嘿嘿 誠懇版 你是我們家最 重 要的人物。安慰版 其實，你的腰比前年還是細了不少的。當然，那時她懷孕了。感激版 老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告 欣賞版 你可真是個左右逢 圓 的人物啊！若有所思版 同樣的道路，我...
我需要一些關於馬自達6的資料,需要詳細些
m6是馬自達公司21世紀的最新產品，也是第乙個完整體現全新馬自達品牌dna的產品。m6是馬自達公司實施新一輪市場戰略所推出第乙個主打車型，在日本之外的全球市場以 mazda 6 命名。於2002年2月在日本本土投產，2002年5月投放市場。短短8個月，就在全球20個國家獲得了50個獎項。在如此短的時...
現在很鬱悶啊誰給我講一些爆笑的笑話！越搞笑越好
坐地鐵老公一直玩手機。我 老公，乙個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎？老公 我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。我們不可能逗把你笑，等你老公下班回來了讓他說個笑話給你聽不就ok了嗎！既不費錢，又可以跟你老公相處，兩全其美。剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說 你吃剩下的就扔給我吃...