1樓：匿名使用者
床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱！——郭德綱語錄
經典短笑話大全
2樓：匿名使用者
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
3樓：摯愛小翔灬
你知道氣球為什飛高了會爆嗎？
答案：因為它恐高。。。
經典短笑話大全爆笑
4樓：綿延·愛
這是本人在網上看到的絕對牛b簽名，各位天涯人有更牛的不妨一起分享.
1 要做乙個徘徊在牛a和牛c之間的人。
2 愛乙個人就是在拔通**時,忽然不知道說什麼好,原來只是想聽聽那熟悉的聲音,原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦
3 即使是有鐵飯碗，裡邊沒飯你吃啥去？
4擠在北京，給首都添麻煩了……
5 長個包子樣就別怨狗跟著！
6我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
7孤單是乙個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
8誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？
9點的是煙、抽的卻是寂寞......
10葉子的離去，不是因為風的追求，而是樹的不挽留
11你看得見我打在螢幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
12有錢男子漢，沒錢漢子難！
13最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
14 長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
15生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下乙個倒霉的會是誰~
16曾約定:連就連,你我相約定百年,誰若九十七歲死,奈何橋上等三年
17世界上難以自撥的，除了牙齒，還有愛情
18都是水何必裝純，都是狼何必裝羊？
19女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃
20你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹開著那寶馬來。
大家覺得過癮的話就回個帖吧？這樣我才有信心更新啊，天涯牛人不妨將你最牛的簽名留下，看看誰的最牛？？？？？
5樓：閒蛋超人
1：小明問他媽媽「男人是什麼？女人是什麼？
自行車是什麼？血是什麼？」媽媽說「男人是流氓，女人是娘們，自行車是王八，血是番茄醬！
」一天小明在大街上看到了乙個男的騎自行車撞到了乙個女的，女的頭上流了血。他打了110「喂！xx路上有個流氓騎著王八撞到了乙個娘們，娘們頭上流了好多番茄醬！
」2：魷魚圈丟了圈，然後變成了魷魚，魷魚脫水，死了。
3：a：「你好，傻瓜子」b：「你好子瓜傻」c「你們好，兩個瓜子」c說著說著就吃了他們。
4：思思對著鏡子喊三聲對不起，鏡子突然碎了。思思對著天喊三聲爸爸，思思……死了。
5：小新的校園暴力事件一直嚴重犯，但是他是校長……6：有人得了腦血栓後遺症，現在都在墓裡活著……呵呵（｡ӧ◡ӧ｡）
6樓：時空戰歌
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰?」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
7樓：瑠璃巡
可以看一下豌豆哮喘和其他的比較搞笑的經典笑話集。
8樓：匿名使用者
腦筋急轉彎：乙個28歲的姑娘和乙個82歲的老頭結婚了，兩人沒性生活，但姑娘後來懷孕了，為什麼？
「很簡單啊！孩子是別人的唄！」
「不對，孩子是老頭的!」
「人工受精?」「不對!」
「那你說答案吧!」「老頭是鐵道部的，這是個奇蹟，他就是發生了！信不信由你！反正我是信了…」
9樓：匿名使用者
有一家人，老爸，沉默寡語，長期不說一句話。有一天，他的孩子終於忍不住了，問他媽：「媽這個人是誰呀？」~~~~~~~
10樓：cyx菸味
老婆的閨蜜要離婚了，老婆偷偷地告訴我理由是：「每個月連那幾天都不能休息!」
11樓：舞精靈夜動力
1.公尺的媽媽是誰？
花 花生公尺...
2.公尺的爸爸是誰？
蝶 蝶戀花
3.公尺的外婆是誰？
筆 妙筆生花
4.公尺的外公是誰？
爆公尺花 既抱過公尺又抱過花
簡短的笑話
12樓：黑血類
醉漢乙個酩酊大醉的漢子在廣場叫住一輛計程車:"把我拉到華樂大酒店.""可是,先生.
"司機說:"您不正在華樂大酒店門口嗎?"醉漢嘟嘟囔囔地懷中掏出20美元扔給司機,說道:
"我警告你,下次不許開這麼快."
山莊孤店
顧客：「天哪！怎麼兩瓶啤酒就值10元錢！難道這兒啤酒就這麼稀罕？」侍者：「不，先生！這兒稀罕的不是啤酒，而是顧客。」
單數和複數
老師：「尼克，你懂得單數和複數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是複數？」
尼克：「上面是單數，下面是複數。」
用手攪拌
咖啡館裡，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他：「侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀！
侍者聽後，趕緊又端上一杯咖啡：「夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。」
擺脫憂鬱
「擺脫憂鬱」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。一周後，病人又回來了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是不遵醫囑做了。
「這正是問題所在」，病人答道「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解雇了。」
何處許願
經理追求女秘書。「親愛的，你不是答應嫁給我嗎？」「我在**說過這話？」「飛機上。」「哦，那是空話。」
不再看我了
剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：「瑪麗婭，現在我是否不如以前漂亮了呢？」「蘇姍，你為什麼會這樣想呢？」女友問。「現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！
確保無誤
山姆中尉正在檢查士兵對**的維護情況，他叫起一名士兵問道：「你擦槍從哪兒開始？」「報告長官，」士兵回答，「我先看槍號。
」山姆很奇怪：「看槍號？什麼？
」「免得替別人擦了槍！」
聽誰的**會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，有乙個聽眾用顫音跟著他唱起來。「真討厭！
」他的鄰座忿忿地說。「你是在說我嗎？」那人惡狠狠地問。
「不，我說這位歌唱家他干擾了我欣賞您的歌喉。」
13樓：圭若谷望雲
1，一次學校組織集體爬山，一女生站在山頂上不禁大喊道：「祖國啊，我偉大的母親！」乙個暗戀她的男生急忙喊：「祖國啊，我偉大的丈母娘！」
2，乙個哥們去食堂經常說錯話，他不吃蔥，所以每次都提醒打飯的師傅不要放蔥。有一天他去吃公尺線，大聲喊：「來一碗蔥，不要公尺線！
」過了兩秒又喊：「多來點公尺線啊！」師傅愣了：
「你是要蔥還是要公尺線！」
3，還是學校食堂吃飯的事，一哥們說話特別經典，他去買公尺飯，故意大聲嚷嚷：「師傅，你們的石頭裡怎麼有公尺飯啊？！」
14樓：由盛碧魯雁卉
弟弟寫一「槐」字問哥哥：這個字讀什麼？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼！！
15樓：陸良厲安夢
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
16樓：盛水蓉暴如
曹操與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：「操，你媽好嗎？」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「幹，你全家好嗎？」幹暈死。
17樓：貊滌肥中震
吃午飯的時候，兒子突然問爸爸，「爸爸，蒼蠅好吃嗎？」
「蒼蠅怎麼能吃呢？很不衛生的」
「可是，剛才我看見有只蒼蠅在你的碗裡，現在不見了。」
18樓：鶴古志
爸爸：南非什麼最稀有？
兒子：我北極熊。
爸爸：兒子，南非沒有北極熊。
兒子：正因為沒有，所以才稀有呀！
19樓：止景
1.從前有乙隻驢，它的毛都掉光了，它便去找醫生，醫生說沒毛病。
20樓：更愛**
在北極，一頭北極熊閒著沒事幹，自己拔毛玩，一根，兩根，三根。。。。。。直到一毛不拔，它突然叫道：「哇，好冷呀！」
21樓：匿名使用者
一對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。大螢幕上跳出「白色」一詞
老公不斷比劃,老婆還是不知道……
老公急了,於是……
最簡短的爆笑笑話。
22樓：匿名使用者
1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
23樓：蔚玉花泰綢
我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說「好帥的爸爸」。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像乙隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在**跌倒就在**躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，ok？
老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣**啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「ctrl+c」.接著不停地「ctrl+v」.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮鬥，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那乙個！
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
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我要經典的笑話，誰有經典的笑話 要簡短的
兔子跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，讓你丫不戴帽子 兔子很鬱悶地回家了，弄一帽子戴著。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，讓你丫戴帽子 如是幾次，總挨打。兔子想，這麼老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。你也不能老這麼蠻不講理打兔子阿，回...
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