1樓：匿名使用者
話說一司機開車在山間行走，剛轉過去乙個彎道，哇靠！前面一老漢趕了一群羊，沒辦法煞不住了，所幸只碾死乙隻，司機想 管他呢 乙隻羊而已幾百元就搞定了，老漢呆呆地看著他伸出4個指頭哦，「四百 四百」司機說，「四百？四千呢 大哥」老漢生氣了，「啊，乙隻羊四千，你這是什麼羊哦？
」司機腦子都漲大了。「好好！這樣吧，你以為我在敲詐你，乾脆這樣，這只碾死的羊是種羊，我家裡還有300多隻母羊，你來搞」 「啊``````」
最經典的十則笑話
2樓：文明規範行車
楚昭王渡江時得到乙個紅色的圓形物體，派人人請教孔子後才知道是可以吃的萍實。
3樓：匿名使用者
不求多，只求經典！ 1 上帝的十則笑話 上帝的十則笑話 1、乙個神父在8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類； 最先有的是白人---因為上帝把
4樓：手機使用者
乙個鬼，放了個屁，把自己臭死了。
50分求乙個經典的笑話，要有點深意，結局出人意料
5樓：
乙個人在醫院打吊針 打著打著突然開始狂笑。別人問他你為什麼突然笑這麼開心，他說：「哈哈哈，因為我笑點低、、、」
求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
6樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：森巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
秘書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
秘書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女秘書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女秘書說：總之，無論多麼困難，乙個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
7樓：
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風 把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
…………
…………
…………
…………
…………
……定價：3 元
8樓：
和朋友在qq上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」
「比如說呢？」
「找找呀找呀找朋友，找到乙個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」
「什麼意思？」
「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
9樓：函懋典涵滌
我這多的是，你眼前看到的就是我的
收集最經典的笑話
10樓：哎好人難做
絕對搞笑`我收集了很久了``句句經典
本人收藏的..
1、錢不是問題，問題是沒錢。
11樓：匿名使用者
讓你丫不戴帽子 !
狐狸跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，"讓你丫不戴帽子"。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"讓你丫戴帽子"。
如是幾次，總挨打。狐狸想，這麼老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。
"你也不能老這麼蠻不講理打狐狸阿，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招：下回你見著狐狸，跟他說：
給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐狸還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐狸乙個大嘴巴：讓你丫不戴帽子！
12樓：匿名使用者
這個就是不錯的哦，反正其他的很多看不起
13樓：匿名使用者
『我真想往你臉上狠狠的吐一泡狗屎』老師生氣的說
你在池子中奮力地划水，蛙泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了！**你喝幹了糞池子，不讓俺種地了？
14樓：誰讓你戴帽子的
有一.天你在河裡.游泳，上游漂來一顆花生你嘴饞吃了。。。。。
過了一會上游漂.來一.堆大便。。。
收集十個最經典笑話
15樓：匿名使用者
進入本人空間、日誌裡面有。很多。我覺得好笑。還有冷的哆嗦的笑話。
16樓：匿名使用者
校內網裡有都是…你去找找！
經典冷笑話，最經典的冷笑話
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
世界上最經典的笑話，全球最經典的幽默笑話是？
停車楓林晚 秘訣 以天生神勇為榮,以吃藥助陣為恥 以久戰不疲為榮,以陽痿早瀉為恥 以主動出擊為榮,以被動應付為恥 以竭盡全力為榮,以敷衍塞責為恥 以挑燈明乾為榮,以摸黑瞎搞為恥 以淫言浪語為榮,以默不做聲為恥 以相互愉悅為榮,以單方取樂為恥 以夜不虛度為榮,以裝睡逃避為恥.笑了嗎?不必大笑,偷笑亦可...
收集你認為很經典的笑話，收集最經典的笑話
有乙個傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看見了，瘸子飛起一腳，傻子倒地的聲音把聾子嚇了一大跳，啞巴大吼一聲，駝子挺身而出，通緝犯要拉他去警察局，麻子說 看在我的面子上就算了吧 上 學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。剛點著煙沒一會，來了個pl女生，問寡人,現在上自習呢 你怎麼跑...
2019最經典的爆笑笑話，2014最經典的爆笑笑話
學霸問禪師 我這次好像沒考好，難以接受這個事實怎麼辦？禪師拿出乙個小袋子讓他去裝滿院的落葉，不一會就裝滿了。禪師又給了他乙個大袋子，年輕人恍然大悟 你是說我應該心胸開闊，海納百川？禪師搖頭指著他手裡的袋子 裝，你接著裝 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他 你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說 好...
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上帝說 我可以實現你乙個願望 我說 那就讓我永遠快樂吧 上帝說 不行，只能四天 我說 那就四季發財 上帝無語 只能三天 我說 那就福祿壽三星高照 上帝無奈 只能.一天 我說 那就讓我開心快樂每一天 上帝終於暈了.1 一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子 再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天...