1樓：
你好，我來為你解答：
神經病醫院，一群病人在聊天。
其中乙個在地上劃了個圓圈，讓另乙個鑽，另乙個被碰的頭破血流也鑽不進去。
又乙個人開啟手電筒，亮光衝上，問：「誰能順著電光爬上去？」
其中乙個病人說：「嘻！狡猾！我要爬到半腰，你把手電筒關了，我不就摔死了？」
趕快講給她聽哦，反正我這半輩子就指這笑話活著了。
笑了，記得給我加分，哈！祝你們幸福。
2樓：匿名使用者
司機大哥，你看不見他們嗎？
早上坐公交，人非常多，司機大哥開始咆哮：
「往後走！都往後走啊！那後面都沒有人！」
這時旁邊一mm弱弱的問道：
「大…大哥，你別嚇唬我，你真的……看不見『他們』嗎？」
3樓：再見
清明節表白才是王道！萬一被拒絕，可以說：啊，剛才被附體了！
大家來說個笑話吧，誰講的最多最搞笑我就就給分
4樓：匿名使用者
佛祖道：「你有何能？」
大聖道：「我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。」
佛祖道：「你變個麻雀與我看看。」大聖即變作乙隻麻雀。
佛祖道：「水蛇！」大聖便變作一條水蛇。
佛祖又道：「猛虎！」大聖又變作乙隻猛虎。
佛祖讚道：「牛b！」大聖噗地一變…
「籲，果真是只yin猴！」眾神唏噓道。
今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：「不去了，我覺得我有點噁心。」
同學說：「是嗎？我早就覺得你噁心了。」
孫悟空與二郎神鬥得難分軒輊，遂不願戀戰，搖身變作一座土地廟，口做廟門，牙做門扇，舌做菩薩，眼做窗櫺。
二郎神趕至崖下，見憑空多出一座土地廟，暗生疑竇，心道：「我且試他一試」，於是變作乙隻母猴，搔首弄姿，風情萬種。
只見土地廟前方忽然拔地而起一根筆直的旗桿，二郎神笑道：「果然是那潑猴。」
5樓：沫千凝
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
6樓：獄鎖遊龍
看著讀，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好了，你都笑完了，完成任務了，拜拜
7樓：法國皇家啊
乙個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上藥房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
8樓：匿名使用者
不得不說你就是一笑話
我要聽笑話,大家都來講笑話吧!!
大家來給我講幾個冷笑話吧..ok?````
9樓：飄雪無寒
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的採納是對我最大的支援！本帖不定期更新！
10樓：匿名使用者
幫不上忙嘍,你可以上網看看一大堆的,專業的笑話**一大堆哦.
11樓：王4風
小明:請問,你有和雷鋒相似的地方嗎?
大明:都是人.
小明:還有嗎?
大明:都是男人.
我要聽笑話,大家都來講笑話吧
12樓：快樂茜西
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行麼？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像乙個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
13樓：邦聯調查局
冷笑話，我先舉個栗子...
14樓：最最笨孩子
假如有輛車，那麼這輛車是誰的？
大家一人來講個笑話吧，看看誰的最搞笑
15樓：莉莉
約翰平時很怕老婆。一次老婆回娘家，約翰在家很自在。
一天，約翰想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴衣服打扮好了，然後把手伸進口袋，希望找些零錢坐車，卻發現有張紙條，上寫：打扮這麼整齊，想去哪兒啊？
16樓：匿名使用者
在『知道』裡面讓大家講笑話，你最搞笑
大家來給我講講你覺得最最經典的笑話吧～
17樓：匿名使用者
「21xx年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉湧：「孫子不肖啊，這麼多年來，我一直等，也沒等到世界盃出線，我愧對列祖列宗呀！」說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。
那雙眼睛還瞪得大大的，死不瞑目呀！
孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：「我能滿足你的乙個願望。」
他說：「能把日本島沉了嗎？」
上帝說：「這個難度太高，換個吧。」
孫子又說：「那我要中國隊世界盃出線。」
上帝擦了擦頭上的汗說：「你前乙個願望是什麼？把地球儀拿來我看看。」
18樓：匿名使用者
有乙個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上乙個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍枝著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：
等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：
你知道得太多了
19樓：匿名使用者
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：**，女人都是**！
2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百公尺賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
5、昨晚我夜觀星象發現你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
6.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
7、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，
於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
9、乙隻小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
10、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
11、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有乙隻螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
12、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！
--------------------------------笑死我了
20樓：匿名使用者
一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有乙個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...」
三、乙個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼?」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」
「哪兒有這樣的規定?」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。
」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
「您買些什麼?」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎?」他很失望地問。「先生，真的賣完了。
你瞧，最後乙份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問:「先生，您這還要嗎?
」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著乙隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。
一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
」老闆給他乙個打發走了。一會兒，又來乙個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他乙個打發走了，沒過多舊，又來乙個乞丐。老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
」乞丐說:「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說:
「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
8必殺技-----
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西。
」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起乙個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口!」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷!」
哎````真不好意思```這真的好經典``我不得不發給你``真對不起你的喟口了``嗚嗚```
大家救救我吧，我真的好難受，大家來救救我吧，我的左半邊臉的神經很難受，要死了！！好像是神經紊亂了！怎麼辦啊？
不是每種 藥都適合你的，根據你的情況我估計這藥不適合你，如果你一定要用藥 的話就去試試其他的，我老婆吃的碧生源沒什麼負作用，也有效果，你可以去試試，如還是感到不舒服，我看你還是想其他的方法 吧，其實160的身高，112的體重不是算太肥，只要控制好，慢慢減就行了，不是每個男人都喜歡骨感美女的。這樣的女...
大家都說我年齡大了，很煩惱
如果你結婚了，那說一下沒什麼，也許是隨口說說的，如果沒有結婚，說明在催你結婚了。你l年令是否頁的大了頁的大了也關係不必煩惱這說明你的知識也多了見識也廣了 人一生就是很公平的，經過年復一年人總會長大和歲月流失，這沒有什麼可怕，只要大家開心就不怕 沒事，這要看你自己的，這表示你成熟了，穩重。你跟他們這是...
大家救救我吧真是要命啊，大家救救我吧。。我真的不知道該怎麼辦了！
修改密碼不就完了嗎，用得著急成這樣嗎？現在有2代密碼保護了 不用這麼著急的 可以申訴 找回來的 更改qq密碼，並且修復qq。如果不行，就要重灌qq，並且重新申請qq號 別人已經繫結了手機,沒有辦法,申訴吧 申訴取回密碼後立即修改密保問題,取回密碼郵箱,取消繫結,繫結自己的手機 密碼保護功能可以保障您...
我很煩惱，請求大家幫忙出策
沒什麼好煩的，順其自然就好，最重要的將精力放在學習上 以後你就會明白，很多時候，這都是浮雲 放棄，你現在該幹的不是戀愛而是學習。你考上大學之後再考慮這個也不晚。趁自己陷得不深最好放棄，這種感情也不一定有未來。而且你那種懵懂的感覺未必是愛，而是出於對異性好奇而產生的愛慕而已。是誰告訴你找物件就絕對會影...
大家來開導開導我吧
這種情況在這個社會很常見，也算是人的基本情感，但是長久以往會讓自己心情不好。人麼，總有自己的優點，不可能每一樣都比別人好的，深呼吸一下沉住氣，要告訴自己自己也很好也好也很可愛，或者給自己加油做得比他好，不就可以了嗎？人或者就要讓自己快樂，總是比來比去，會影響自己的心態的哦！希望樓主慢慢調整。你這孩子...