1樓：生活中的小諮詢
孩子在年紀小的時候，任何東西和要求都要靠父母的力量來滿足，太年幼的孩子往往孩子會將要求聚焦於玩的上面，但是等到他們年紀稍大一些之後，要求就會越來越多，甚至會有一些不合理的要求出現。
身為父母自然是想要把最好的都給孩子，但是當無理要求出現的時候，家長自然也不會滿足他們，否則就是驕縱了。可是界定要求的合理與否首先就是乙個難題，不是家長能做到的就都叫做合理要求，也並非所有不能做到的就都是無理要求。
從孩子的角度來看，既然他們提出了這個要求，就說明他們認為這個要求家長是能夠幫助自己實現的，當父母與孩子之間的理解出現差距的時候，就有可能是親子矛盾產生的原因。
如果乙個孩子在小的時候能夠被滿足合理的要求，他們的自信心和安全感就會增加，所以一味的否認孩子所有的需求對於他們內心的傷害也不容忽視。如果從小生活在過度滿足的生活中，長大之後就會成為乙個很自私的人，認為別人都要為自己的需求負責，什麼都想要依賴別人，孩子的自立能力很差，缺乏鬥志，因為對於他來說什麼東西都可以靠提出要求來得到滿足，自然就不願意通過自己的努力爭取，情商也不會太高。
過度滿足和過度限制對於孩子的身心發展都不好，因此首先要解決的問題就是把握好滿足的度，家長要學會區分要求到底合不合理。
當孩子提出需求之後，家長就能說出自己拒絕和接受的理由，這樣也更加有說服力。還有一種滿足的方式叫做「不完全滿足」也就是說不全部否認，但也不會完全滿足孩子的需求，比如說孩子想要吃完飯之後再看兩集動畫片，但是這樣做就讓學習的時間縮短了，經過商量之後允許孩子看，不過是在飯前看一集，這就叫不完全滿足，這樣做的好處就是家長既能給他們希望，但又不會任由他們想做什麼就做什麼。
還有一種叫做延遲滿足，這個相信肯定很多家長都知道，就是不馬上滿足孩子的要求，而是延長時間，並且可以孩子商量在這個等待的過程中如果能夠達成一些條件就更好了。延遲滿足的好處自然不用多說，在這個過程中能夠增強孩子的耐心，毅力以及加強成就感。
當家長能夠區分要求的合理與否之後，就可以開始考慮如何拒絕他們不合理的要求了，在拒絕之前要運用共情，先理解和接納孩子的情緒，不過只是共情有的時候是不能解決問題的，孩子的需求沒有得到滿足他們還是會鬧會哭。
盧梭曾經這樣說過：「當乙個孩子哭著想要一樣東西的時候，不管他們是想要更快的得到，還是為了讓別人不敢不給，都應該先乾脆的拒絕，如果看到孩子流淚就滿足他們的需求，就等於變相的鼓勵孩子用這種方式來要求別人。」
這樣孩子會認為胡攪蠻纏比溫和的索取更有效果，孩子的慾望是無止境的，如果開始什麼都滿足他們，總有一天家長會無法達到孩子的需求，因此而拒絕，但這個時候的拒絕會比從一開始的拒絕對孩子的打擊大得多。當放縱的慾望被突然拒絕的時候，輕則焦慮緊張，重則悲憤絕望。
想要培養乙個優秀的孩子，要從一開始就不縱容他們的不合理需求，乙個通情達理，懂得尊重人的孩子肯定從小就被重視素質的培養。高情商有的時候會比高智商更加適應社會，容易成功。
1. 嬌生不能慣養現在想要讓孩子衣食無憂的長大並不是什麼難事，但是卻不能夠讓孩子在嬌慣的環境中長大，如果小時候孩子說一不二，長大了就不會有面對挫折堅韌的心性，再好的環境也很難讓孩子滿意。
所以孩子從出生之後，遇到的問題還有困難，家長就不能全部大包大攬替他們解決，更不能滿足孩子的所有需求，要學著利用困難達到鍛鍊孩子的目的。
有原則的愛才是理智的愛，所以身為家長有的時候就要狠下心來，這個過程在開始的時候可能會令家長感到痛苦，畢竟誰都不希望看到孩子的眼淚，但是如果能夠用理智來說服自己，不縱容撒嬌耍賴的行為，就能幫助孩子更好的成長。
家長要用言行來告訴孩子，慾望是要被受到限制的，不是所有的事都能隨心所欲，家長的不遷就能夠帶給孩子持久的耐力和樂觀的心態。
從小經歷挫折的孩子能夠學會接受現實，懂得調整自己的行為來適應社會的規則，長大之後就會成為乙個善解人意，懂得站在別人角度思考的高情商的人。
不勉強別人來適應自己的好處就是能夠從這個過程中獲得快樂，為自己能夠解決難題而感到自豪。
在不遷就孩子的時候，家長想到的不應該只是眼前孩子可憐不可憐，而是他們的將來。如果現在準備好了溫室，將來孩子只會無力面對現實的殘酷，嬌弱不堪。
2. 自作自受俗話說吃一塹長一智，但是為什麼還有不撞南牆不回頭呢？有的人在經歷錯誤之後懂得吸取經驗教訓但有的人還是依然我行我素持續犯錯。
關鍵就在於責任心，如果當事人對自己的錯誤承擔了責任，他們就會有心進行改正，如果家長事前提醒時候責罵，但還是將一切後果替他們補救，孩子自然就不能夠學到如何承擔，不僅不感激家長，而且下一次依然會犯同樣的錯誤。
家長要讓孩子學會「自作自受」，自己承擔錯誤的後果，提醒一次就會讓孩子依賴心理增強一分，從小孩子懂得為自己犯的錯負責，他們想事情就會更加周全，避免長大之後犯更大的錯。同樣也能夠理解大人的心情，不會提出無理的要求。
光說不練是不能長本事的，家長今天的滿足換來的就是孩子明天的磨難，孩子不應該只是在說教中長大，要懂得在行動中成長。
有些父母嘴上說讓孩子鍛鍊，但是在實際中卻什麼都以孩子的要求為先，只會讓孩子不願意面對苦難和挫折。
3. 獨立來自於自主只要是孩子能夠做的事情，就盡量讓他們去做，當孩子明白了做事不容易的時候，在提出要求的時候也會更容易站在別人的角度去思考問題。
家長不要總是用「孩子還小」這句話來幫助他們解決問題或者滿足他們的無理要求。教育就是習慣的養成，播種好的行為就會收穫好習慣，孩子未來的命運如何就在於今天是不是養成了乙個好的習慣。
2樓：佐佐佑佑
我家小孩就喜歡這樣，除了拒絕家長還需要好好引導孩子，不要總是這樣提要求。平時多和他講一些道理，舉一些比較明顯的例子。
3樓：貓貓
應該告訴他這些都是比較無理的，讓他知道這樣做是不對的，需要正確的去引導他，要不然下次還會犯的。
4樓：職場養老小精靈
對於孩子的無理要求，家長除了拒絕以外，家長還需要告訴孩子，為什麼這樣無理要求不能被滿足，以後應該怎麼做，孩子下次就不會犯了。
孩子提出無理要求時，家長應該怎麼做
5樓：王冬梅的家
這應該是很多父母會遇到的問題，我有以下建議。
首先，要確定乙個定義，什麼叫無理要求。因為大人和小孩的視覺是不一樣的。在大人看來是無理，在孩子看來卻是正常。
比如，有的孩子覺得做完了作業可以看會電器放鬆下，但是有的大人覺得不可以。這就是不同。所以，家長有時候要好好思考下，孩子的要求到底是不是無理取鬧。
這個很重要。如果孩子的要求是正常的，那還是要理解、同意孩子的要求。
其次，如果多方確定孩子就是無理取鬧，那麼家長的反應也很重要。很多家長會大發雷霆，各種憤怒，這是沒有用的。可以從以下幾點做起：
第一、保持冷靜，告訴孩子不可以，不要動搖，不要因為孩子哭泣、耍賴而動搖；
第二、不要生氣、憤怒而說出很多口不擇言、恐嚇孩子的話，這是沒有用的。
家長要做的就是持續地、冷靜地給出自己的態度。
最後：在日常生活中，要和孩子進行約定，當然這種約定是要站在父母和孩子的共同角度來約定才是有用的。
6樓：機率跳樓
夸夸他 讓他覺得不該要
孩子總喜歡哭，孩子總是哭怎麼辦
其實小孩子是很聰明的，作為乙個大人尚有自我保護意識，作為小孩子自然有她先天的自我保護意識，有了弟弟大人多多少少會分出一部分愛一部分時間去照顧小弟弟，小孩子雖然喜歡弟弟，但是從內心深處自己缺少的那份關愛，被別人分走的那部分愛她是表達不出來的，作為乙個孩子在自己的意願得不到滿足的時候能做的就只有哭，所以...
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