1樓：
經常聽人說，婚姻是愛情的墳墓。
對這句話我是這樣理解，在愛情中，看起來愛的熱情似火，更多愛的理想中的伴侶。即使有缺點，還是會忽略，因為已經幻想他是心中的伴侶，缺點是不代入這種幻想中。 很多人在職場上很有能力，甚至呼風喚雨，離開職場，自己的婚姻為什麼越過越不順心。
在職場上展現的能力，並不代表在婚姻中有愛的能力。當辭去高薪工作，做全職媽媽的時候，才能深深的體會到，你原來的成功，是職場平台帶給你的能力和價值，不是你本身愛的能力。在家庭這個平台，才是你愛的能力展現。
當你發現自己在婚姻中能力是欠缺的，不會做飯，不會收拾家，帶孩子累的疲憊不堪，和老人觀念的衝突帶來的無力感，內在產生了很多的不自信，不肯定，不安全。內心需要伴侶的支援和理解，希望得到伴侶的肯定，希望伴侶看見你的犧牲和付出。 結果伴侶眼中的你就是能力欠缺。
不但不安慰，不理解，而是不斷的挑剔，這讓你更加沒自信，更加委屈。 這種委屈來自什麼地方，我們很難去深入考慮，也不知道怎樣去表達，另外，即使看見自己的問題存在，還需要自我承擔，自我負責。 承擔自己的選擇是痛苦的，所以必須找到痛苦的**，那就是伴侶，都是他的錯。
把自己內在的否定，轉嫁給伴侶，因為你讓我辭職，因為你不給我自由。然後再去找證據證明確實是對方的責任。 當把焦點放到伴侶身上，兩個人的關係會越來越遠。
不僅僅是你痛苦開始，也是伴侶痛苦的開始。 婚姻中很多人，喜歡問伴侶到底愛不愛，有沒有感情，當我們不斷的去問這句話的時候，其實反映出來的恰恰是自己對婚姻的不自信，對伴侶深深的依賴感。 當你把自己的這份依賴感不斷發射出去的時候。
伴侶明白了，你自己在婚姻中不能感知自己的幸福，你的幸福需要我承擔，你是沒有獨立人格的，你需要依靠他才能生活，你無形中變成他的一部分。 當你成為他的一部分，讓他承擔你的幸福時，必然會產生兩個結果，要不是控制，要不是逃離。 如果允許他選擇逃離，你更沒安全感，對婚姻更失望，所以大部分人還是會選擇讓他控制。
你是個自由的人，又不甘心讓他控制。心中又會產生委屈，又開始抱怨，指責，焦慮。你的焦慮又促進他對你的控制，從此你的喜怒哀樂，你的自由，都是掌握在他的手裡，形成無解的迴圈。
很多人喜歡看**，看電視，那些僅僅是童話。真正的現實生活，只要你結婚，一定會存在問題，只是問題的形成不一樣，遇到問題的處理能力不同。 夫妻之間的關係，最重要的不是和諧一致，而是差異和觀念不同的時候，怎樣去溝通解決。
首先要需要遇到問題，內外一致性的溝通。 有些人說了，什麼溝通都做了，就是沒效果。 是否考慮過，溝通的目的是什麼？
是為了溝通，還是自己內心有期望，只是讓伴侶往期望裡邊代入。當伴侶發表不同的意見時，不符合期望，內心是失望的，當內心有失望，就不想再去溝通。所以對方的觀點，你是看不見的。
所以這樣的溝通多少次都是浪費時間，彼此痛苦。 有效溝通的前提，內外一致的表達自己，把你的真正感受表達出來。而不是抱怨，評斷伴侶。
當開始指責伴侶時，評判公升起，伴侶也會有情緒。兩個人在情緒裡邊，是很難溝通的，本來溝通是為了鏈結情感，商量最佳方案。 結果抱怨指責，做著讓彼此分離的事情，每次這樣就會形成惡性迴圈，要不維護表面的和諧，過著委屈的生活，要不就是逃避。
怎樣內外一致的表達自己，用事實，影響，感受。 比如，老公哥哥家孩子十歲生日了，老公要包個5000的紅包，老婆很不高興，因為乙個生日而已。 事實：
給侄子包紅包。 影響：夫妻感情。
感受：生氣。 我們再看一下生氣背後的感受是什麼?
第乙個感受是，包這麼大個紅包，錢有些多了。 第二個感受是，有點不公平，我侄子怎麼沒有，一碗水沒端平。 第三個感受是 ，家裡那麼多房貸，經常貼補哥嫂。
第四個感受是，生氣。 可能還有很多感受，在心理過電影一樣，一步步往深看。 知道自己的感受，不抱怨，不指責，不評價的說出你的感受 。
模擬一下對話: 老婆：包了這麼大乙個紅包啊。
老公：哦，是哦。 老婆：
上次，我侄子過生日，咱們忘記包了吧。 老公：嗯。
老婆：咱家還有那麼多房貸？ 老公：
嗯。 老婆：我們貼補哥哥也不少了，負責不了他們的幸福對不對！
就這樣一步步去溝通，把自己最初的、真實的，內外一致的感受表達出來，情緒開始流動，內心的憋屈和不平衡，釋放出來，整個人內心不再擁堵。 如果在溝通中對方表達的就是虧欠家裡人，認為自己有能力應該幫襯哥哥。這樣更深入了解對方的性格和觀念。
思考一下，他是否能夠改變，不能夠改變，就不要浪費時間，消耗能力。 想想自己的需求是什麼?自己怎樣去滿足自己，時刻要清楚自己是乙個獨立人，有自己的權利和自由。
這樣就會在關係中一步步回歸自己，處理自己外在和內在的關係。 比如，群裡一位媽媽辭職帶孩子，可是自己過的不舒服。這個時候就要做乙個選擇，到底是繼續帶孩子，還是回到工作中。
如果想選擇回到職場中，仍然通過一致性表達。
第乙個感受是，辭職帶孩子感覺生活不自由。
第二個感受是，不上班，心理落差很大。
第三個感受是 ，父母遇事著急，沒有經濟支援。 第四個感受是，孩子大了，總要讓孩子過集體生活，是否考慮上幼兒園。
第五個感受是，單位讓回去上班，是一次機會，以後可能沒有這個外企機會。 如果老公不同意，非要讓你帶孩子，讓老公換位思考一下，他在你的角色中，怎麼去處理這5個感受。
如果選擇帶孩子，害怕孩子成長不好，那就是自己的選擇，安心陪伴孩子，孩子大了上小學，再重新回歸職場。 這樣一條條的清晰，就不會把生活過的很亂，老公挑剔不會做飯，那是你們口味的差異，你做不出他的口味。做家務不乾淨，那是他要求太多，這樣就自尊自愛，不是依靠他而生活。
當學會自己尊重自己，自我肯定的時候，對方對自己是什麼樣的，已經沒有那麼敏感了，慢慢的就會找回愛的能力。 願意去付出，比如，學學做飯，做家務盡量乾淨一些，願意在付出中得到收穫。帶孩子是非常累的生活，因為人的精力是有限的，不可能都做好，那就選擇最重要的。
飯做不好，家務沒時間幹，伴侶對家庭的付出也是應該的，沒有愧疚的接受他為家庭的付出，這樣就是一種平衡。 當你把自己的能力展現出來的時候，做什麼事，都自信滿滿。孩子生病了，能夠陪伴孩子，孩子不吃飯了，不睡覺了，自己沒有內在焦慮，孩子和小朋友衝突了，能夠很好的處理這些問題。
伴侶看見你的能力，從而產生對你的信任，良好的關係就會開始，幸福會離你越來越近。
2樓：因為丶你笑過
肯定需要內外的一致。有個幸福美滿的家庭，才能專心自己的事業，才能賺到更多的錢，讓家庭過得更好、更幸福。
3樓：匿名使用者
我個人認為美滿的婚姻需要內外一致。如果有哪乙個處在問題，那對家庭來說始終是乙個隱患。而內外一致的美滿婚姻，也有利於孩子的成長。
4樓：寧寧天下之歌
當然需要，因為只有內外一致，兩個人的思想觀念兒才會合得來，那麼他們在生活之中就不會打架，在對外也是非常友好的。
5樓：百味交感
是的，我覺得美滿的婚姻就是需要內外一致的，如果外表上表現出很恩愛，但是內裡卻是明爭暗鬥，這樣的話是沒法美滿的。
6樓：張十一
美滿的婚姻確實需要內外一致。婚姻是兩個人的需要兩個人一起經營，而在經營過程中，如果兩個人內外一致，那麼就不會產生矛盾，他們就不會產生吵架，他們的生活就會幸福。
7樓：
是的，我認為美好的婚姻需要內外一致，夫妻兩個人共同努力，這樣的感情才能夠幸福並且長久。
8樓：龍貓小淘
肯定需要呀，表面美滿的婚姻遲早會分道揚鑣，只有內外一致的婚姻才會長久。
9樓：情感迷糊君
我認為美滿的婚姻是需要內外一致的，如果兩人意見不合是很難達成意見統一的，所以在日常中就會顯得格外的格格不入，但如果內外一致的話，幸福美滿的婚姻就非你莫屬了。
生育保險第三胎不可報嗎，生第三胎社保給報銷嗎？
肯定不能吧，以前是講究獨生子女，現在開放了二胎，但是還沒有開放三胎，也就是說三胎屬於違規生育，怎麼可能合法享有報銷呢，如果不罰，我覺得就謝天謝地了。生育險第3胎應該是不可報的，因為現在我國的國策是可以生兩個小孩。不可能吧，國家規定可以生二胎，並且有辦理二胎證件，但並未明文規定可以生三胎，也沒有三胎證...
超生第三胎按政策規定被罰多少錢，超生第三胎按政策規定被罰多少錢？
超生第三胎按政策規定，具體超生罰款標準如下 一 城鎮居民超生乙個子女的，對夫妻雙方分別按當地縣 市 區 上年城鎮居民人均可支配收入額為基數，一次性徵收三倍以上六倍以下的社會撫養費，本人上年實際收入高於當地縣 市 區 上年城鎮居民人均可支配收入的，對其超過部分還應當按照一倍以上二倍以下加收社會撫養費 ...
超生三胎？怎麼上戶口，第三胎超生已經上戶口了還要罰款嗎？
需要夫妻倆有結婚證，這是前提，然後夫妻倆憑各自身份證，1戶口本，結婚證，各自計生辦開具的婚育情況證明，到女方計生辦，補辦孩子准生證，需要繳納社會撫養費名義罰款，額度是，一胎超生罰款額度是你本地人均年收入2 6倍，二胎超生，罰款額度是一胎超生罰款額度的2倍，三胎超生是一胎罰款額度的四倍，憑補辦的准生證...
超生第三胎該罰多少錢，超生三胎罰款的最新政策要罰多少錢
超生的罰款各地區的標準是不一樣的，可以參考所在地區的人口和計畫生育條例的規定。例如廣東人口和計畫生育條例規定 第五十三條 對不符合本條例規定生育子女的，應當按下列規定徵收社會撫養費 一 城鎮居民超生乙個子女的，對夫妻雙方分別按當地縣 市 區 上年城鎮居民人均可支配收入額為基數，一次性徵收三倍以上六倍...
我想知道超生第三胎上戶罰款正規政策
超生第三胎，如果是農村戶口，且在農村第一胎是女孩的等情況下，第乙個孩子年滿四周歲方生育了第二個孩子，則第三胎為超生 如果不符合，則第二胎和第三胎都屬於超生，按照不同情況，具體處罰正規政策如下 違法生育子女的，由縣級人民 人口和計畫生育行政部門或者受其委託的鄉 鎮 人民 街道辦事處按下列規定對生育者徵...