1樓：阿梅咖啡屋
人有時候是這樣的。尤其當你還年輕的時候，心裡肯定會跟別人計較這些。特別是當別人認為你會的問題，他認為不會的時候。自己心裡不平衡，總想與對方爭辯。
這也是乙個人內心修為和生活閱歷的關係決定著。
當你的年齡大了，生活閱歷多了以後，你就不會再計較這些了。
因為你那個時候就想明白了，沒有必要跟任何人解釋，去爭辯。意義不是很大。只要自己明白自己如何就好。
自己讓自己更優秀才是會看到的，而不是你爭到的。再說了，只要自己優秀了，別人的看法並不重要。
所以我勸你調整心態，不用糾結，不用在意這些，好好做好你自己開心快樂每一天就是最好的。
**來自網路
2樓：夜紫俠
生活中難免有誤會，有些誤會，沒必要一定去解釋。
3樓：小花千骨
對你有誤解你就跟他解釋吧，如果他聽不進去，那可能就是誤解比較深一些了，其實也沒關係吧，生活中常常被誤解，你盡量解釋，然後以後好好的去跟別人溝通就好了，有了誤解不要緊，最主要就是吃一塹長一智。
4樓：
其實這些人我覺得他們就是過分的高估了自己，而總是把別人想得很無能，很無知很弱智。說白了就是有點兒裝，其實就讓他們裝去吧，沒有必要跟他們辯解，也沒有必要跟他們反駁自己學到的技術和本領在自己身上別人永遠搶不去，關鍵時候還是自己的能夠派得上用場，到時候就真的有說服力了。
5樓：惜緣
別人對你有誤解的言語，只要你做得對不必太糾結。也不用如何證明你做得怎麼對去反駁，時間會證明一切的，自己繼續努力工作就是了。不必糾結。
兩個人的婚姻沒有話說怎麼辦？
6樓：迷途羔羊
很多夫妻在經歷婚後平淡的日子，不知道怎麼維持戀愛的熱情，慢慢感情冷淡，只是單純維持著家庭關係。
你們選擇和對方在一起，必定是對方身上有吸引你的閃光點，只不過時間長了，你忽略了他身上吸引人的地方，也忘了提公升自己吸引他的地方，所以兩個人感情越來越淡。
那怎樣才可以改善這種情況，避免最後變得無話可說呢？看看下面的建議：
互訴心聲
和對方無話可說，可能是不知道怎麼和對方說或者覺得說了也沒有所以選擇不說。
這兩種情況都是因為你們之間潛意識不對接，和對方在精神層面存在較大的差異，不知道對方怎麼想的，所以才會不說話或者說錯話。
但不要因為這樣就不敢再和對方搭話，溝通是建立親密關係最基本也是最有用的手段。找個機會，約個時間，大家坐下來，針對彼此關係之間存在的問題好好談一談，討論修正方案。如果對方拒絕溝通，也不要急，不要逼他，多多了解他，從他感興趣的話題入手和對方搭話，慢慢緩解關係，等對方不防備你了，再去把核心問題拎出來講。
當然，你也要把自己的想法坦誠地告訴對方，你們才能互相理解，在對方的立場感受情緒。
把愛放在第一位
如果你用心對待對方，對方一點能夠感受得到。在親密關係中，對方感到自己受到重視，才會建立起信任感，你們的關係才會更牢固。
擺正你的心態，你不是為了家庭，孩子才去愛對方，而是只是因為對方吸引你。
學會欣賞對方
當你覺得他好像不似以前那樣吸引你了，思考一下會不會是你變了呢？學會欣賞對方，挖掘對方的閃光點，然後真情實感地讚美他，是讓你們的感情破冰的好方法。因為人更容易接納和自己相似的人，你稱讚對方的話，對方會覺得你懂他，自然就願意向你敞開心扉了。
婚姻是需要經營的，如果放著不管，就會像沒有放進冰箱的食物一樣無法保鮮，慢慢腐壞。
7樓：匿名使用者
再轟轟烈烈的愛情也不得不接受現實生活細水長流的平凡，相應的，也要接受生活給兩個人的考驗。有時候夫妻間看似並沒有什麼矛盾，但是問題其實已經浮現了——如果夫妻間缺乏交流，那你就要當心了，在一段婚姻關係中，交流是必不可少的，誠如兩個人結婚前互相了解、增進愛意的階段叫「談戀愛」，步入婚姻後如果就忽視了交流，那可能成為婚姻中最大的導火索。
張先生和劉女士才結婚不到三年婚姻就出現了問題，張先生覺得劉女士不如結婚前體貼了，下班後回家也不收拾家裡，一段時間經常是回屋裡敷上**就不理人了，他對此很苦惱；而劉女士也覺得張先生不如談戀愛時在乎她了，總是打遊戲、還總嫌她不收拾屋子，正是如膠似漆的階段反而覺得沒什麼話說，兩人的小心思就這樣越積越多，竟然大吵一架，彼此心裡都不好過....
其實這樣乙個簡單的小故事我們都能看得出來，他們不是沒話說，而是「不說話」。如果是歷經多年的磨合，你的乙個眼神我就知道你要拿什麼東西，你一皺眉我就知道你是不是真的生氣的話，這個叫做「默契」，反而不會讓人覺得是沒交流、不溝通，所謂的交流都在眉眼之間，都在舉手投足中。反觀自己的婚姻狀況，是不是也像張先生和劉女士一樣，也有過缺乏交流造成的沒有必要的爭吵呢？
我們可以簡單分析一下這樣情況是怎麼造成的，主要有這三點：
01角色上的差異性
結婚前，兩個人恩愛有加，是因為兩個人在實際情況中和心理上都是相對獨立的個體，彼此依賴著對方，也彼此害怕對方的離開，一切的心思和行動都很關注對方的反饋，而結婚之後兩個人實實在在地生活在一起了，戀愛時的在乎和陪伴其實並沒有變，只是因為兩人除了是乙個獨立體外，還肩負了家庭角色，他給你的寵愛可能不是每天都圍著你轉，而是變成了努力工作，帶給你更好的生活，重心更趨向於兩個人所構成的家庭主體了。所以不要覺得你的那個他不夠體貼了，他是在為你們的未來努力呀！
02心理文化上的差異
乙個人由於生長環境、人生閱歷和來自家庭及社會所接受的教育不同，進而形成的心理文化也不同，從而導致心理文化上的差異性，主要表現在個人文化觀念和處事為人的方式方法不同。譬如，故事中的張先生，覺得妻子回來就應該收拾屋子做家務，而劉女士覺得，這並不是當下重要緊急的事情，工作一整天了回家就應該放鬆，家務可以留在週末兩個人一起做。
所以稍加一看，這其實是生活中再小不過的事情了，你所喜愛的那個她也並沒有變得不體貼顧家，她只是覺得相比一些繁冗的家務，她更享受快節奏工作後回到家裡的那一刻舒適，你應該做的是陪她一起度過屬於你們兩個人的閒適時光！
03主動地位上的差異
其實不僅是婚姻關係，在生活中大多數問題出現時，我們都會對自己本身很「偏心」，有時候會刻意地不顧對方感受，就是不主動去交流和解決問題，而是賭氣和等著對方先主動。這樣的做法是特別不可取的，就像故事中的兩個人，只要有乙個人主動去交流，事情都不會演變為以吵架收場，每吵一次彼此心裡都會增添一次傷痕，兩個人明明都沒有做什麼違背原則的錯誤，難道就要因為乙個主動地位的偏執讓自己不顧婚姻嗎？
答案當然是否定的，所謂的主動並不代表先低頭，主動是因為更在乎，這並不丟人，一切以愛為出發點的行動，都是溫暖的。
當兩個人總是不交流，你不知道她今天的沉默是什麼意味，她不知道你此刻的憂愁是什麼原因時，即使戀愛時再甜蜜，你們的婚姻都有可能走向冰點，了解其中的原因、知曉其中的做法，願你們的婚姻永遠充滿歡笑聲，一起微笑攜手走向未來！
如何培養情商 10
8樓：匿名使用者
培養情商要有聆聽的能力、書寫的能力、發言的能力、善於觀察的能力、保持耐心。
1、聆聽的能力
蘇格拉底說：「上帝給我們兩隻耳朵一張嘴，為的是讓我們多聽、少講。」相信誰也不會喜歡聊天中一直滔滔不絕表現自已的人，會讓他人感覺自己被冷落，沒有受到尊重。
交談時認真、專注地聽他人說話，洞察對方在想什麼。與別人談話時，可以進行即時的記錄，一說明你在認真聽，二免於產生誤解，也可加深對別人想法的了解。
2、書寫的能力
寫作是工作中的必備技能，小到用於發簡訊，大到做匯報。可以通過寫作讓別人快速地知道你想要他們做什麼，而寫作還可以梳理我們的思維邏輯，在向別人陳述觀點時會更加清晰。
發資訊也是在展現自我形象，比如及時回覆對方、用「您好、請問……」開頭，「謝謝、辛苦」結尾等，注意細節會提公升別人對你的好感。
3、發言的能力
無論在工作和生活中，公眾演講是最直觀展示自己能力的機會，可是沒有太多經驗的人，在當眾演講都會有緊張的情緒，可以有意識地通過訓練提公升演講能力。
平時生活中積極尋找機會展現自己，比如嘗試和陌生人聊天，和家人分享體會和感悟、在社群或聚會中里表達觀點等，抓住一切可以鍛鍊表達的機會進行訓練。
4、善於觀察的能力
即使沒有說話，但人們的舉止、表情、語氣等都在表達和傳遞著他的想法，也可以通過觀察別人的身體語言，了解對方內心的想法，或者對方對自己的看法。時刻注意自己的身體語言，重視傳遞給別人的資訊，給對方留下好印象。
5、保持耐心
我們不止一次聽別人說為什麼我們可以把耐心給陌生人，而很少對自己的朋友和親人保持耐心。無論發生了什麼記住永遠首先把耐心給自己親近的人，不要仗著他們對你的愛肆無忌憚，當他們被傷透了，一切就回不到過去了。
9樓：蘇格蘭之猴
提高情商的幾種方法：
學會劃定恰當的心理界限，這對每個人都有好處。
你也許自認為與他人界限不明是一件好事，這樣一來大家能隨心所欲地相處，而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理，但它的不利之處在於，別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。
其實仔細觀察周遭你不難發現，界限能力差的人易於患上病態恐懼症，他們不會與侵犯者對抗，而更願意向第三者傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人，發現事實的真相後，我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。
同時我們也會感到受傷害，因為我們既為自己的過錯而自責，又對乙個第三者卷進來對我們評頭論足而感到憤慨。
2.找乙個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦裡，做出理智的行動。
美國人曾開玩笑地說：當遇到事情時，理智的孩子讓血液進入大腦，能聰明地思考問題；野蠻的孩子讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂衝動。
事實上，科學實驗證明，當我們在壓力之下變得過度緊張時，血液的確會離開大腦皮層，於是我們就會舉止失常。此時，大腦中動物的本性起了主導作用，使我們像最原始的動物那樣行事。
3.掃除一切浪費精力的事物。
什麼是不利於我們提高情商的力量呢？答案就是一切浪費精力的事物。
許多人的神經系統就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣於意識不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會到明顯的變化，比如聽到好訊息時，腎上腺素會激增，而聽到壞訊息時，會感到精疲力竭。
我們通常不會留意精力細微地消耗，比如與乙個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。
4.找乙個生活中鮮活的榜樣。
我們都曾經歷過學榜樣的年代，那些榜樣對於我們來說高尚而又疏遠。於是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了，因為我們知道，自己也許一生都成不了大英雄。
是的，你不能成為大英雄，但你可以成為乙個快樂的常人，比如你的朋友丹寧，她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。她經營**診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章，有英俊的丈夫和可愛的女兒。
5.從難以相處的人身上學到東西。
我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢的人，我們多麼希望這些人從生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發狂。
為什麼不能把這些人圈起來，買張飛機票，送到乙個小島上，在那裡他們再也不會打擾到別人。可是，最好別這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。
你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良，而且你不用對這些老師感激涕零。
6.時不時嘗試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。
你是乙個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢？你喜歡提前計畫好每一天，以知道要幹些什麼事，還是毫無計畫呢？
人人都有自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規，嘗試截然相反的行動會更有助於我們的成長。
如果你總是聚會中熱衷於做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕，不妨主動上前向對方問個好。
拓展資料：
情商（emotional quotient）通常是指情緒商數，簡稱eq，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質，其包括導商（lq）等。
從最簡單的層次上下定義，提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒，從而增強理解他人及與他人相處的能力。
戈爾曼和其他研究者認為，這種智力是由五種特徵構成的：自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係。
情商越來越多的被應用在企業管理學上。對於組織管理者而言，情商是領導力的重要構成部分。
如今，人們面對的是快節奏的生活，高負荷的工作和複雜的人際關係，沒有較高的eq是難以獲得成功的，情商（eq）會影響智商（iq）的發揮。
eq高的人，人們都喜歡同他交往，總是能得到眾多人的擁護和支援。同時，人際關係也是人生重要資源，良好的人際關係往往能獲得更多的成功機會。
應試教育壓力下，家長總是不惜花費大量時間、精力、金錢對孩子進行教育投資；結果卻經常達不到預期效果，反而導致孩子厭學、學習獨立性差、任性自私等。
近幾年，學生因學業壓力、與父母溝通問題而選擇離家出走、自殺的現象頻頻充斥人們的眼睛。
心理專家說，孩子學會做人比學會做學問更重要。然而很多家長都只注重對孩子智力的培養，而忽略了情商的訓練，結果導致情商低的孩子越來越多。
誰要說出成語，誰要說出12個成語
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為什麼別人要說我的壞話，為什麼別人會暗中說我 背地裡說我壞話，而不當面說我
我覺得很正常,畢竟人和人都是不一樣的,他在背後說你壞話,是他的不對,但是你也該在自己身上找找原因,畢竟每個人都有自己的想法,看法,他看你和別人對你的看法不一樣,肯定有差別,別想太多了,做好自己就行了,再說了,時間常了,他慢慢的了解你了,或許就不那麼說你了.自己知道錯了,也就對你看法改變了,自己要加油...
喜歡人真的要說出來嗎，喜歡乙個人真的要說出來嗎？
告訴她也行 不過不會有什麼結果了 你應該也是知道的 看你自己的了 有沒有那勇氣說出來 告訴她 你喜歡過她 直到現在 沒勇氣說也沒什麼 因為有結果的概率太低了 還是埋心底 當個回憶吧 對其他女孩不要失去信心 屬於你的也在尋找著你 你喜歡的就主動去試試 你這個問題很棘手.如果是我.我會說出來.2年了你還...
為什麼現在的人給別人好東西時，要說「種草」
哈哈，我想到之前有人採訪周震南問他有沒有 種草 什麼單品，周震南一臉懵逼，發出靈魂三問 什麼草？種什麼草？種草是什麼？其實 種草 的概念很早就有了，它的衍生意義估計是在多種場景下變化而來。有人分析為何用 種草 來表示 購物欲 說是 草 的特性跟人的慾望有相似之處。春風吹又生 一種說不清道不明的執念，...