1樓：速琳溪乙夜
一天，上帝遇見乙個白種人小孩，上帝拍了拍他的頭說：「給你一雙翅膀，去做天使吧」，上帝又遇見了黃種人小孩，同樣拍了拍他的頭說：「給你一雙翅膀，去做天使吧」，後來上帝又遇見了乙個黑種人小孩，上帝拍了拍他的頭說：
給你一雙翅膀，哎，去做蝙蝠吧。。」
誰有笑話告訴我！
2樓：印元斐布緞
你連禽獸都不如。
男女朋友睡乙個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
次日，男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
別踩便便。一天，小明。小黑。小亮三個人去公園。三個人突然看見一快像便便的東西。
小明走近一看說：看起來像便便。
小黑走近一聞說：聞起來像便便。
小亮走近掐了一截說：吃起來像便便。
來講個笑話吧！
3樓：車素蘭戈子
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」
男：「你的腿一定很累吧！」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」
男：(看著她襯衫的標籤)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打**給我媽說我今天看到了乙個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打**到醫院，說自己被乙個青蛙嚇到了。」
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放p了？」
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人！」
女：「為什麼不是第一啊……」裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人！」(淺淺的微笑)女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」(大步離開)選我吧~~選我吧~~
4樓：達美媛厚雨
有一天，小明的成績單下來了，爸爸問小明考了多少分，小明說：爸爸可不可以拿鴨蛋，爸爸說當然可以了，因為它有營養，小明連忙那齣試卷，爸爸一看，很生氣。就打了小明乙個大包，小明說：
不是說的可以拿鴨蛋嗎？
來點搞笑笑話！
5樓：林雪
這也是我從倍的地方看來的，不知你有沒有看到過，所以別罵小弟膚淺，我沒看過多少笑話，我只是想早早做完任務……
某一秀才愛上了一位小姐，一天他們結伴出遊，結果下雨了，他們只好在一無人的寺廟中避雨。。。晚上，，雨還沒停，所以只好在小寺廟中歇息一晚上。可是床只有一張，那位小姐找來了一木板，在上面刻了幾個字——不得越界，否則就是禽獸！
然後把那木板橫在床中間。就這樣他們在那無人的小寺廟中將就了一晚，那秀才也沒對小姐怎樣。第二天早上秀才醒了，發現床的另一邊空空如也，只有一張紙，紙上寫道：
你連禽獸都不如！」
6樓：士多啤梨內衣館
兒子今天非要個妹妹不可，還非得讓我給他生個喜洋洋。
7樓：匿名使用者
我給你倆個我們班跟我說的，你看是不是爆笑。
1 女人生孩子，打一成語---血口噴人。
2 公老虎和母老虎想要那個，母老虎怕疼不敢。公老虎對母老虎說了句話，母老虎就願意和公老虎那個了，請問公老虎說什麼了？--不入虎穴，焉得虎子。
來幾個笑話！
8樓：匿名使用者
1、聽到賈伯斯的死，我知道胰腺癌又沒救了。。。
2、往常這個時候是賈伯斯發布蘋果新產品的時候，今年賈伯斯繼續創新，不走尋常路，直接退出人類了。
3、賈伯斯這個調皮孩子，好好的蘋果咬了一口，仍下就走了，一點都不愛惜糧食。
4、就算賈伯斯走了，他也會永遠留在手機貼膜師傅的心中！
5、上帝看到人類有很多在用iphone4，結果hold不住，也弄了個，可是不會用，就把賈伯斯叫去了。
6、我十分敬重賈伯斯是因為他設計的東西我很喜歡，但買不起。
7、賈伯斯說：「要創新，不要跟風。」。對於他的辭世，我不跟風，但我也不會創新。
8、賈伯斯辭世，引來無數的人圍觀、紀念和拋售蘋果**。
9、昨天一覺醒來。。iphone5沒了。。 今天一覺醒來。。賈伯斯沒了。。明天一覺醒來，國慶沒了。。。
10、要像賈伯斯那樣活，不要像賈伯斯那樣死，親們都要多多注意身體呀。
賈伯斯的搞笑段子。
9樓：紫純菲雪
男a：昨晚我用望遠鏡看見你和你太太做那事了。
男b：如果你的望遠鏡夠好的話就知道那不是我太太，而是你的。
o(∩_o哈哈~
10樓：匿名使用者
什麼是數學？你們不會的就叫數學。
求笑話！
11樓：雙龍
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
老師：汗死………
算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好。
學生：明天天氣很壞。
老師：我昨天吃魚頭。
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤。
學生：正確。
老師：我說錯誤。
學生：我說正確。
老師：你這個笨蛋。
學生：我這個天才。
老師：你給我站起來。
學生：我給你坐下去。
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話。
學生：我不敢聽老師的話。
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的。
學生：那位老師，你知道我不是故意的。
老師：你沒大沒小。
學生：我有小有大。
老師：你這麼小不學好。
學生：我這麼大才學壞。
老師：我不想說你了。
學生：你又想說我了。
老師：你給我停止。
學生：我給你繼續。
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束。
學生：近義詞練習現在開始。
老師：你有完沒完阿。
學生：我沒完沒了阿。
老師：你沒教養阿。
學生：我有教養阿。
老師：難道你像乙個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿。
學生：高興阿。
老師：我快被你氣死拉。
學生：你快被我氣活拉。
老師：你能不能不說話阿。
學生：我能不能不閉嘴阿。
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
12樓：chl嗯
2、今天午飯後公司發的水果是香蕉，阿姨推著車把香蕉扔到每個人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手機的，全都坐起來開始剝香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保護基地一樣。
3、員工：「經理，你們的會開了這麼久，是不是做出什麼重要決定了？」
經理：「是啊，我們決定下週再開一次會，討論一下端午節發不發粽子、放不放假。」
4、別往心裡去的職場外交辭令第三名：「這事我先幫你問問吧。」；
第二名：「咱回頭**聯絡。」；
第一名：「改天找時間一塊吃個飯。」
5、上班路上，千里車流，萬里人潮。
望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。
交通如此多焦，引無數大款上公交。
惜奧迪a6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。
一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。
俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。
求笑話！
13樓：雅雅
問君能有幾多愁：神回覆：住的愁。
拼搏一生難買樓。吃的愁。防不勝防地溝油。
病了愁。一生積蓄醫院留。老了愁。
無依無靠喝稀粥。嬰兒愁。三聚氰氨替奶牛。
畢業愁。找個工作難餬口。吃肉愁。
涮個火鍋假羊肉。活著愁。勞苦一生白了頭。
死了愁。一塊墓地一座樓。
求個笑話！
14樓：路桐梧
有乙個大學生掛了一門他自我感覺很良好的科，他百思不得其解，就問他的同學，結果他們班的班長很同情的告訴他：「你知不知道，其實這次就算你考的59分，這個教授也不會讓你過的。」
為什麼」他已經快瘋掉了。
這訊息是我從別的老師那聽說的」班長沉痛的說「據說那個教授是個很保守的老頭，平時考試不會輕易抓人，但是他卻最愛面子，而且特記仇，如果誰得罪了他，那是絕對的心狠手辣。」
我什麼時候得罪他了？」那個大學生如迷途的羔羊。
有一次他說到礦產資源，他問了一句『你們知道江南自古以來產什麼的嗎？』結果你不暇思索的回了句『產美女』。」
不至於吧，這就要打擊報復我？」
如果只是這次估計也就算了，關鍵你還有一次，他被邀請參加乙個會議，回來感覺特有面子，跟我們吹，領導都專車來接他，你記得你說什麼了嗎？」
不記得了，年紀大了，腦袋不好用了」大學生無奈的說「都過去那麼久了，早忘記了」
你說『是不是三輪車啊』」
還有一次……」
還有？」嗯，還有一次，他上課跟我們說『金融學是門很有內涵，很有深度的學問，我們一定要努力把它學好，我們的目標是？』估計你當時正在開小差。毫不猶豫的接了句『沒有蛀牙』當時那老頭臉色一會青一會白的……」
…」那個大學生有點無語了「那我們班其他掛掉的那兩個人呢？」
他們跟你的情況類似」班長接著說「有一次老教授不是在雜誌上發表了篇**嗎，回來特高興，多有面子的一件事啊，回來跟我們吹，他的**登在了報紙上，結果203室的那個傢伙居然隨口來了句『是登在尋人啟事上嗎』你說他還能活嗎」
…那另乙個呢？」
另乙個是202室的強人，前不久上課睡覺被教授叫起來回答問題，老教授看著這傢伙睡得迷迷糊糊的站著不說話料想他也回答不出來，就說『你會不會啊，不會的話也要吱一聲啊。』結果那牲口居然真『吱』了一聲，就坐下了」
純手打的啊~~~累死了。
15樓：穿越b死線
1.一天，關羽和曹操在市場上遇見了 曹操給關羽做了個「很大」的手勢（你講的時候做這個動作）關羽給曹操回了個「很小」的手勢（同上）曹操又給關羽伸出5根手指頭（不說了），關羽給曹操回應了個 2個手指頭（..然後他倆回家了 。
曹操給他老婆說 「老婆老婆 我今天遇見乙個怪事 ，我說我的炮有這麼大（曹操給關羽做的第乙個手勢）關羽說他的炮有這麼大（一樣），我說我的炮能炸死5個人，他說他的炮能炸死2個人。」關羽回到家給老婆說「老炮老婆。 今天我遇見乙個怪事 ，曹操說他的鼻孔有這麼大，我說我的鼻孔有這麼大，他說他有5個鼻孔，我說我有2個鼻孔 、
2.有個人在外國考駕照 到了乙個左轉彎的地方 他問教練：這裡左轉嗎？ 教練說 right ！ 然後撞了。
誰有笑話告訴我幾個
有乙個北極熊，他很無聊，無聊時它就拔自己的毛，終於有一天它的毛拔光了，於是它說了一句 好冷啊。趙本山 天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這 智商也該考了！高秀敏 春節坑人不算多，去年賣拐今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！趙本山 第一號艾弗森，請聽題。說你有乙個私生子，今年...
誰有笑話？發給我，誰把有趣的笑話發給我？
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，...
誰有笑話將來樂一樂，發幾個笑話，樂一樂
一對老年夫妻都不願意做飯，他們打牌決定誰輸了誰做，拿生活中的物件作牌。老頭拿出一對鋤頭放在桌上說 一對七 老太婆拿出兩個葫蘆說 一對8 老頭拿出二個雞蛋說 一對蛋，老太婆拿出一對火鉗說 一對尖 老頭抓住二只鴨子說 一對2，老太婆抱住自己的孫子孫女往桌上一放說 一對小鬼 老頭把老太婆抱桌上自己也坐上去...
誰有笑話。給我多講幾個，大家一起
女士 我丈夫一年前出去買土豆，就再沒回來過，怎麼辦？警茶 你怎麼那麼傻，別等了，做別的菜吧。one car come one car go,tow car pengpeng,people die！四隻老鼠吹牛 甲 我每天都拿鼠藥當糖吃 乙 我一天不踩老鼠夾腳發癢 丙 我每天不過幾次大街不踏實 丁 時...