1樓：狂飆小子
法國人，日本人，中國人在沙漠裡迷路了，又渴又累．突然，他們面前出現了乙個神，神說：我可以滿足你們每個人三個願望．
法國人說：」我第乙個願望是給我乙個美女」．美女出現了．」我第二個願望是給我一群美女」，出現了一群．」我第三個願望是把我送回去」．他回到了法國．
日本人說：」我第乙個願望是給我10萬美圓」．實現了．」第二個願望是給我1000萬美圓．」又實現了．」第三個願望是把我送回去」．他回到了日本．
中國人說：」給我瓶水！」他得到了．」再給我瓶水！」又得到了．」我第三個願望是把那個法國人和那日本人給我送回來！」又實現了！暈著回來的....
走啊走....又累又渴....
突然神又出現了．神說：」我可以給你們每個人3個願望！無論是什麼！是最後一次！」
法國人和日本人這次一致讓中國人先說．
中國人說：1.給我瓶水．2.再給我瓶水.3.神啊你可以回去了！
2樓：那些藍朵兒
老師問小明：「1+1=？」小明說不知道。老師讓小明去問家人。
小明先問媽媽，媽媽在做飯，說：「煩死了！」問爸爸，爸爸在看新聞，說：
「美國**。」問哥哥，哥哥在打遊戲，說：「爽！
」問姐姐，姐姐在和男朋友打**，說：「親愛的，我馬上就來。」
下午，老師問小明：「1+1=？」小明說：「煩死了！」
「誰教你說的？」「美國**。」老師扇了小明一巴掌。小明說：「爽！」老師：「下課到我辦公室來。」小明：「親愛的，我馬上就來。」
3樓：匿名使用者
從前有乙個番茄。他走著走著摔倒了。哈哈哈哈哈哈哈哈。。。笑死我了
請講乙個你認為最好笑的笑話 要特別的
4樓：匿名使用者
1想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一公尺以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有乙個敢喘氣的～～
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要
6三個小白兔採到乙個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 乙個大的說 它不回來了我門吃把
另乙個大的說 再等等吧~~ ~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主持人：新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢，主持人一愣，回頭看了一眼新郎，隨後找回9.5元……
8一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
9有乙個丈夫惹妻子生了氣，丈夫無奈，只好去逗貓玩，妻子說：「你怎麼和這個豬在一起？」
丈夫答：「不是豬，是貓。」
妻子說：「我和貓說話你插什麼嘴。」
5樓：匿名使用者
大家! 注意，注意！ 從即日起,到附近超市的可口可樂櫃檯領取免費的可口可樂。
領取方式：拿起就跑，越快越好！ 領取後有99.
9%的機率贏取拘留所7日遊！ 時尚囚衣，炫酷手銬腳銬，非主流專用食品！ 還等什麼，趕快參與！
6樓：匿名使用者
跟我學，哈哈大笑…看笑了吧？ ………
講乙個你認為最好笑的笑話
7樓：匿名使用者
一定聽說過這樣乙個笑話：有位父親問兒子：「孩子啊，你最喜歡跟你媽媽一起睡覺，等你長大了娶了老婆，你還跟媽媽一起睡嗎？
」「是的！」兒子不加思索地回答。「那你的老婆跟誰睡覺呢？
」父親又問。兒子頭也不抬地回答：「跟爸爸睡呀！
」父親高興地連聲說：「真是乖孩子！」
有趣的是，我和老公回家照原文問我們的兒子，知道我們得到的答案是什麼嗎？哈哈，竟然與原文一模一樣。
8樓：
一傻子遇一陀糞便,繞行數週,以手指沾之嘗試,大喜:"還好我沒踩到!"
9樓：賣拉麵的菖蒲
從前有乙個火柴頭癢，它拼命地去撓頭——然後它就死了。
科考隊到南極去考察，問那裡的企鵝你們平時都在幹什麼呀？問了99只都說：吃魚、睡覺、打豆豆。
於是他們又去問第100只，它說：吃魚、睡覺。於是科考隊隊員就問你為什麼不去打豆豆呀？
然後那只企鵝說：我就是豆豆。
10樓：燕卿芮豔
"把衣服穿好跟勞資滾~~~!"
"有種你們在這裡睡到天亮~~~!"
11樓：
從前有座山,山里有座廟,哈哈,真逗,講完了
12樓：匿名使用者
神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下紮營睡覺。睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：「華生，你看這繁星點點，作何感想？
」華生：「我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。」「華生，你這蠢才」福爾摩斯說：
「有人偷了我們的帳篷……」
13樓：
有一男生對一女生窮追不捨，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
「你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？」
老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有桔子麼。老婆回了一句特噎人：「桔子能吃出蘋果味兒來麼？！」
和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：「丟不丟人？一毛錢你也撿。」同學回了一句：「這一毛錢要是買『毒鼠強』，夠毒翻你好幾回的！」
上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨麼？」，我仔細看了看說：
「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的兜比臉還乾淨。
」表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：「不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛？
多浪費呀！」，表妹白了我一眼說：「有你的股份啊？！」
14樓：展運夾谷夢菡
樓主居然要我說出乙個最好笑的笑話
哈哈..好好笑吧...=
=|||
給我講乙個最短最搞笑的笑話
15樓：錢駿奇粘芙
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包菸在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
16樓：匿名使用者
有乙個抄神經病，不知襲從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上乙個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍枝著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：
等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：
你知道得太多了```
17樓：匿名使用者
好訊息和壞訊息 在乙個國家，有一天南方和北方因意見不合發生戰爭。
結果版北方被打權敗了，食物也都被搶走了。
這時，北方人民向領導人抱怨。
領導人說：請給我一夜的時間，明天我一定給你們答覆。
隔日領導人說：有乙個好訊息和壞訊息，你們要先聽那乙個？
人民說：先聽壞訊息。
領導人說：我們沒糧食了，以後大家要吃牛糞了。
人民想：沒關係，還有好訊息。
領導人說：好訊息是……牛糞有很多，大家可以慢慢吃。
說乙個你認為最搞笑的笑話
18樓：督苒
從前有乙個胖子上樓一不小心從三樓掉了下來結果變成了乙個死胖子
19樓：小泉
不笑的人是傻瓜！哈哈哈哈
講你認為最好笑的笑話，講乙個你認為最好笑的笑話
一位語文老師為學生朗讀了一首題為 臥春 的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下 臥春 我蠢 暗梅幽聞花 俺沒有文化 臥枝傷恨底 我智商很低 遙聞臥似水 要問我是誰 易透達春綠 一頭大蠢驢 岸似綠 俺是驢 岸似透綠 俺是頭驢 岸似透黛綠 俺是頭呆驢 一醉漢不慎從三樓掉下,引...
求最好笑的笑話，求好笑的笑話
我昨晚夢到你了，你在乙個大池子裡游泳，水很熱，我擔心被燙壞了，就勸你出來。結果。女友會問你結果怎麼了 結果你神秘地對我笑了笑。說 沒聽說過嗎，死豬不怕開水燙！站著別動挨她兩下，氣就消了。天空為什麼是藍的，那是因為你。草兒為什麼是綠地，那是因為你。花兒為什麼是香的，還是因為你。屁為什麼是臭的？呵呵。那...
要最好笑的笑話高懸賞，最好笑的笑話？懸賞！
最好最好笑的，好的還加10分 最好笑的笑話？懸賞！看完上面這麼多，我都笑趴了。外加一句，你們真得很冷耶！好多人發啊 我就不發了 我要最好笑的笑話 這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠 總有幾個可以讓 我要世界上最搞笑的笑話！要多！不好笑不給分！高分懸賞！要乙個超級爆笑的笑話 1話說湖南乙個口...
求好笑的冷笑話和問答，求最好笑的冷笑話
有個鴨子叫小黃，有一天它上街玩被一部車壓到腳，它 呱 得叫了聲，於是它變成了小黃瓜 求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這...
最好笑的冷笑話是什么告訴我，最好笑的冷笑話是什麼 告訴我
天天向上的錢楓一堆冷笑話。有乙個包子，走著走著，覺得很餓，就把自己吃了。有一根火柴，走著走著，覺得很熱，自己就被燒掉了。求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而...