1樓：匿名使用者
讓幸福，枝繁葉茂
一我孤獨的行走在歲月的陰影中，邁著逐漸成熟穩健的步伐，踏上青春的終點。
曾經任性率真的日子被時光悄然的留在身後，永遠的失去了再次擁有的可能。或許，下乙個終點就是我們垂垂老去的暮年。於是，在感慨時間飛逝的同時，我決定將埋在心底許久的文字記錄下來，獻給我的朋友們，祭奠我們永遠失去的青春，以及遺失在青春歲月裡的純真。
二在獨自一人的時候，我總是回憶起曾經那段能用簡單捕獲快樂的日子。
生命中的那段日子灑滿明媚的陽光，溫暖仿若初夏。然而記憶中的那些日子就如同一塊塊脫落的斑駁的牆，在時間的侵蝕中殘忍的露出它失去華麗後的樣子。老舊，滄桑，和帶著絕望般的搖搖欲墜。
我記得自己曾經說過，朋友，是我在這個世界所擁有的最重要的全部，當那些曾經彼此相擁的日子漸行漸遠，最終在踉踉蹌蹌奔行的腳步間只遺留下懷念時，我們還能否若如初見？
三我想起小j，那個和我一起用輕狂墮落書寫了一段少年時光的傢伙。我記得我們曾在校外一起租住老舊的房屋，在夜裡一起通宵達旦的上網遊戲，然後在第二天的課堂上睡眼朦朧。 我記得在我乙個星期的生活費失掉以後，我聽見小j氣急敗壞的聲音：
你怎麼沒把自己丟了？然後，我看到小j單薄的身體堅實的站在我面前，帶著不容反駁的語氣對我說：放學等我，跟我去吃飯,倩碧。
於是，那個星期在小j拋棄了幾乎所有娛樂與零食，並且欠了食堂大媽好幾頓的飯錢之後，我終於還是沒有挨餓。
小j的性格其實是非常難以讓我接受的。他出生比我晚了十多天，但是教訓起我來卻是時常帶著長輩的架勢，一點面子也不給。我每次在空間更新了日誌他會去看，然後回覆無一例外是看不懂，或者是說垃圾啊，還好意思發表出來。
雖然他不喜歡文學，但這卻不是緣由，用他的話來說：有時挺無聊的，就只能逗逗你了，不然這日子可怎麼過？許多時候都會氣的我牙癢癢，恨不得咬他一口。
而小j如果知道我被他氣到這樣，他一定會狂笑好多天，並且會在以後更加變本加厲。
現在的小j在一家銀行上班，過著我們羨慕的朝九晚五的生活。我記得有一次去看小j，在廣場的露天茶鋪，遠遠的，我看到西裝革履的小j依舊單薄的身體站在午後的陽光下，瘦弱的胳膊輕輕的抬起，對著我招手，我腦海裡忽然就出現了曾經站在我面前的那個單薄卻堅實的身影，還有那句不容我反駁的話：放學等我，跟我去吃飯。
然後我就對著小j笑，像那天午後撒在我們肩膀上溫暖的陽光。
那天下午，我不記得我們聊了什麼。我只記得我異常感慨的對小j說：你活的比我真實。
當然，換來的依舊是小j迷茫的眼神，他問：什麼意思？我只是笑，沒有回答。
小j也沒有再問，小j只是簡單的為自己的生活打算，沒有什麼特別偉大的理想，他不理解為什麼我喜歡寫一些讓自己憂傷的文字。更不會像我一般時常的陷入在他看來莫名的憂傷，小j就那麼享受著自己平淡的生活，並且一步乙個腳印的向著自己心中的目標前進。
我在保定，阿壩和樂山上班的時候，我會時常的想起小j，想起我們在一起的日子,蘭蔻，然後我們會發簡訊彼此調侃對方一番，或者將從前的糗事拿出來嘲笑對方，讓我在每個無聊和想念的日子裡稍有慰藉。
小j的存在，是讓我在這殘酷的生活中有了努力而活的勇氣。
四於是，我的眼睛有霧氣朦朧。
我聽見時光斷裂的聲音，帶著讓我心疼的輕脆。我們站在斷裂的兩端，彼此遙不可及，只能彼此祈禱快樂和幸福。
洋，在高中時給了我最多安慰與鼓勵的朋友，以及一直以來對我的支援和幫助，讓我在這如梭的光陰中依舊覺得恍如昨日一般。
我記得那段時間，我們曾一起唱的歌：奔跑在視線裡的路，我不要祝福，不理會孤獨，奔向寬闊的最遠處。歌聲彷彿還徘徊在耳邊，卻不曾想，當我們轉身向著來路眺望時，才發現，我們已經走了那麼遠，那麼遠。
恍如昨日的記憶變成了久遠的懷念，然後，我忽然難過的想掉淚。
我毫不懷疑，這一輩子再不會有任何的空間與時間如我們曾經那般輕狂如斯。我們在課間的教室放肆的大聲歌唱，一臉的自負,the face shop；我們在寢室的夜裡靜靜的看書作畫，一臉的憧憬。那段時光裡所有的桀驁不馴，與我們乾淨明朗的笑容一起，銘刻心底。
在我記憶深處，一直有一片朦朧的燈光。帶著橘紅色的溫暖，在這些年的每個夜晚，照亮我孤寂憂傷的心。我記得那個寒冷的冬夜，我用全身僅剩的一塊錢給洋打了**，然後搭著運送蔬菜的貨車回來。
當瑟瑟發抖的我站在凌晨的街頭，如濃墨一般的黑夜將我包裹，當朦朧的燈光從虛掩的門裡輕柔的透出來，驅散我眼中無盡的黑暗，那一刻，我終於止不住淚流滿面。
洋是比較了解我的人，了解我大部分的憂傷和絕望。以前在一起的時候,卡尼爾，洋總會對我說：努力吧，一切都會好起來的。
然後對著我壞壞的笑，像冬日裡融化冰雪的暖陽。於是，那段時光裡的陰霾總是一閃而逝，時間就在我們任性的笑任性的鬧任性的瘋狂中被忽略，直到離開一聲不響的站在我們面前。我們彼此說以後一起，可真的離開後，我們才發現，連見面都變成一種奢望。
離開學校的這些年，我繼續著與生俱來的流浪。乙個人孤獨的走過大大小小的城市，鄉鎮，甚至一些掩映在荒山野嶺中的村落。偶爾，會有陌生人對我笑，讓我想起當年初入社會時，那些帶著燦若桃花笑容的陌生人給我的教訓。
於是,dhc，我將雙手環抱在胸前，努力的想看清那笑容裡深藏的東西,露韓飾。直到他們的笑容凝固在臉上，然後帶著訕訕的表情離開。然後，我腦海裡就會浮現出洋壞壞的笑，融化冰雪，四季如春。
我逐漸習慣乙個人聽歌，乙個人看書，乙個人發呆。我會偶爾抬頭看頭頂那片灰暗的天空，夜裡靜靜的坐在電腦前碼字，我會熬夜到很晚而不會再聽見洋對我說早點休息。然後我發現，原來在一起時，我曾經那麼的依賴過你。
五痕，黑暗中飛舞的美麗精靈。
這句話是我曾經寫給痕的。我們在初中的時候曾經同桌，最重要的是我們都對文字有著很深的眷戀。
說起來，在我還在狂熱的讀著古龍，安妮，韓寒，郭敬明，滄月等大家的作品時，痕已經用她細膩而婉約的筆調寫出了許多許多詩和散文。那些優美的文字一直到現在依舊如動聽的旋律一般靜靜的流淌在我身邊。
我必須承認，是痕給了我寫作的動力，讓我真正的開始試著用我拙劣的筆來表達自己的感情和故事。在這漫長的時間裡，我一直受到來自痕和洋的鼓勵，從不間斷。
有時我會止不住的想，如果我沒有遇到痕，就像我時常在夢裡見到乙個一直看不清容貌的女子一樣，讓我有異常親切的感覺，但我們卻不能說話無法觸碰，不會一起彼此微笑彼此傾訴彼此安慰，甚至我永遠看不到她的樣子。我會不會有一種永刻心底卻無法言說的遺憾。
在剛離開學校不久的那段日子，痕給了我許多許多感動。
我覺得日子單調無聊，貌似每天的事情就是吃飯睡覺發呆，然後數著時間的倒計時，我甚至聞到自己腐朽的味道。然後，痕就在每個週末坐兩個多小時的車趕到成都來陪我。對於暈車的痕來說，我不敢想象來回將近五個小時的車程是怎樣熬下來的。
我們晚上一起吃飯，然後聊天，聊自己最近在看的書或者是一些**的情節，就像當初在學校時一樣。
那段日子的每個週末，有痕在身邊的時候，我就不再覺得孤獨。可那時的我始終不明白，我們終究是拉不住時間匆匆奔行的腳步，還有我無奈的流浪，極度渴望卻始終得不到的安定。
當乙個人在不停回憶過往的時候，就已不再年輕。對於回憶，我們都是同樣的無能為力。
我知道痕和我一樣的回憶一樣的懷念一樣的憂傷。只是，我們終究是回不去了，我們被時間拽著向前奔跑，唯一的掙扎只是用盡力氣轉過頭，向來路張望，我們看著曾經熟悉的空間裡依稀還有我們稚嫩的身影和一張張帶著乾淨明朗笑容的臉。然後，我就真的發現，我們已經不再年輕。
我記得痕告訴我她有了男朋友的時候，我發現了自己身上隱藏的強烈的自私。那天晚上，喝的爛醉的我只是不停的呢喃，我說，痕，你有男朋友了，你有男朋友了……
我知道以後痕再不能像以前一樣在我告訴她無聊時大老遠跑來陪我，在我憂傷時給我安慰難過時給我溫暖。
我說，我們再不能像從前一樣了。然後痕告訴我，不管我有沒有男朋友，不管以後怎樣，我都是我，我都是痕，這是不會改變的。可事實就像一句台詞說的一樣，我們猜到了開始，卻都沒有猜到結局。
我們的聯絡終於逐漸的稀少下來，我不知道痕是帶著怎樣的勇氣走進圍城，結婚生子。當我看到痕空間裡寫的文《為我做菜的男子》，我釋然了。我彷彿看到痕終於擺脫了憂傷，帶著一臉幸福的笑。
然後，我留下默默的祝福，轉身離開。
我相信，我們在需要彼此的時候，一定能找到對方。
我依舊乙個人孤獨的上路，與幸福，終年不遇。只是，痕，一定要讓你的幸福，枝繁葉茂。
六我們得到一些東西，就一定會失去一些東西。我們曾經相遇，曾經在一起，就注定我們會在不久的將來不可預知的離去。
我曾經問過洋，當有一天我們不再一起了，許多年以後，我們還會不會像現在在一起時一樣？我們會不會彼此遺忘，形如陌路？
洋看著我說，不會的，我們以後會經常聯絡，我們可以經常去看對方啊，怎麼會忘了呢。於是，我不再惶恐。
這些年中，曾經的一些朋友開始逐漸的淡漠，從逢年過節的例行簡訊問候到完全的失去聯絡，讓我在一開始時有一種手足無措的倉惶，但隨著時間流逝，越來越多曾經要好的朋友斷了聯絡，我才逐漸的習慣和麻木。
我對自己說，每個人身體周圍的空間，就只夠幾個人圍上來。如果那些圍在你身邊的人讓你覺得溫暖，那麼請不要再為那些離去的人而傷感。
七我記得我曾在一篇日記裡寫到，我們有緣相聚，然後各奔東西，願彼此各自珍重。
那是我寫給小希，李菲和tina的。
在乙個風輕雲淡的下午，天空有溫暖的陽光灑下來。在我上班的地方，偶然的遇見了小希，tina和李菲。
小希依舊是一副大大咧咧的樣子，只是讓我覺得溫柔了許多。因為她再不會像以前那樣逼著我專心聽課，按時完成作業，也不會在抓到我偷懶時狠狠的掐我，然後對著疼的齜牙咧嘴的我呵呵的笑。在那時極度反感的我卻是無論如何也沒有想到在不久的將來，在我們都為了生活各自奔波的時候，我竟會那般的懷念小希殘暴（o(∩_∩)o~）的樣子。
tina和李菲依然像以前一樣的文靜，李菲說話的聲音輕柔的就好像周圍所有人都在睡覺，怕吵醒了他們一樣。而tina就靜靜的站在旁邊看我們說話，帶著淡淡的摻著陽光的笑。
tina在第二天下午又單獨來了一次，給我送來了她去新疆時帶回來的特產。一大包東西被交到我手上，讓我受寵若驚，還有心底湧起的最深沉的感動。
以前和tina一起做了三年同學，彼此說過的話扳起手指也能數過來。那時的我總認為tina是比較難以相處的人。而那段時間我都忙著看書啊上網啊瘋玩啊的，一直就瘋到了畢業。
那時的我天真的以為以後遇見的人也會像現在的朋友一樣，直到後來我再沒有遇到過。
現在，我看到同學錄上tina，小希，李菲清秀好看的字對我的祝福，我心裡有恍惚的失落。
我們都變的越來越成熟。而我也再不是以前那個任性的孩子。我能在極度思念乙個人的時候放棄行動，只是乙個人靜靜思念，直到被其他人或事將自己從回憶中拉扯出來。
而在以前，我會不顧一切的踏上旅程，義無反顧。
我也會對著剛認識的陌生人沒心沒肺的笑，卻在獨自一人的時候，憂傷盤結成網。於是，我只能靜默的行走在曾經溫暖的回憶裡，回憶那些曾帶給我溫暖和感動的人。他們，是我對這個世界，僅存的希望。
八我們都在歲月的洪流中不可遏止的長大了。不管我曾經說的多麼好聽，君子之交淡如水，知己天涯若比鄰。可事實是我們再不能一起像以前一樣拿著拮据的生活費卻能玩的那麼高興那麼快樂那麼純粹的笑。
我忽然想起在最艱難的日子裡一直和我在一起的妖魚，還有他最喜歡說的一句話，讓我們一起，永垂不朽。
九我們一起並肩走過生命中最重要，最美麗的那段青蔥歲月，我看著比小j身體更加單薄的青春與我們擦肩而過，背道而馳。然後，在我們純真的臉上刻下永不能磨滅的痕跡，滄桑開始顯露出他零落的樣子，殘酷而憂傷。
我看著自己用孤獨包裹著身體行走在城市熙攘的人群中，看著自己以這種姿態逐漸成長，卻遠離了自己曾經希望的方向，在這一刻，我站在人生的轉角，任由歲月的風吹亂我的發，刮過我的臉頰，掀起我的衣角，然後，我對著陌生的自己，淚流滿面。
十最後，願所有曾在那段青蔥歲月給過別人溫暖與感動的人，願你們幸福。
願你們的幸福，枝繁葉茂。
後記：本來是不想寫後記的，因為感覺這篇散文已經足夠冗長拖沓。但是，我知道也許會有一些朋友，曾經給了我關懷和感動的朋友，甚至到現在依舊在繼續關心著我的朋友們，你們在看了之後會有所失望。
我不想再繼續冗長的去做解釋。我相信你們能夠理解。因為，我們都是一樣輕輕推開那扇時光的門，然後帶著希望走出來的。
我們都能明白，那段時光裡所有的朋友，都曾給予彼此最溫暖的感動，最放任的依賴以及和煦如春風般的微笑。
我希望你們所有人也一樣的幸福。
阿續 於2011.2.20
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