1樓：傻
可以試著不依賴他人做一些事情的決定，讓自己更獨立些。即使是錯誤的決定（不要是大錯誤的就好）也不要怕失敗，因為這樣會給你許多生活與社會上的經驗讓你成長。有時候父母對我們的愛不一定是害我們，現在回想起來父母在我上學的時候對我的良言與忠告讓我受用到現在。
其實你做不到正確的判斷力，不一定是父母的影響，只是你的社會經驗太少了，多經歷才會做對的判斷，我38歲的時候還在做錯誤的判斷，不要自責與後悔，那樣會使自己變的自卑與不自信，而且還沒用。我想我做的最蠢的事，就是後悔與自責了。不要怕做錯，有時錯的事，是我們以後人生道路上的財富！
祝 你能夠走出心理的誤區，快樂成長！
2樓：戶幻邇
凡事要有自己的主張和想法。這樣，以後遇到什麼事，向父母說明你自己的想法，看父母怎麼說，讓他們給你把握一下，最後選擇優良方案。這樣，慢慢來提高自己的處事能力，同時也能在父母心中樹立自己的立場和主權。
3樓：安靜與寧靜
去乙個人生活幾年，自食其力，有的時候獨立生活，什麼都靠自己，會讓乙個人更懂這個社會，個有自己的想法，更有生存競爭力
乙個人，從小特別懂事，周圍父母大人們都說她特別乖，特別聽話，特別懂事，然後忽然有一天，她變得很叛逆 20
4樓：匿名使用者
不想，再迷戀於成為乙個解決問題的專家 只想，當乙個，生命的陪伴者。 不想，再沉迷於扮演乙個拯救生命的英雄 只想，與你，平起平坐，望著你，聽你說故事。 不想，要再去改變別人的生命 只想，走入生命的更底層， 深深地聆聽 生活中，有不少人都沉迷於扮演拯救者的角色。
曾經跟一位朋友聊天，她說起母親就流淚，說自己是典型的孝而不順，十分厭惡自己的母親一天到晚抱怨父親。她覺得母親有一切的條件可以快樂(她超級會賺錢，可以讓父母生活無憂)，但是卻不能好好過生活，而且一天到晚在她面前說父親的不是，非常負面。 作為兒女，我們都希望父母過得好、過得開心，可是我們也真的需要尊重他們自己的決定，並且知道他們雖然身為我們的父母，而且對我們的恩德是我們無以回報的，但我們是不可能讓任何乙個他人快樂的。
因為，每個人都有權利決定他要快樂還是不快樂，我們只能盡最大的努力做好自己的事，不要為了拯救他們而讓自己陷進去了。 更重要的是，因為我們對他們的要求(你不應該批評爸爸，不應該不快樂)，他們做不到，所以這會阻擋我們對他們的愛。我的朋友說她無法開口對媽媽說我愛你，因為她對媽媽的要求，她媽媽做不到。
這不是很可惜嗎？我們真愛乙個人，就應該放下一切要求，接受她的本然如是(很難做到，我知道)。要不然在媽媽有生之年，我們都沒有辦法穿越自己對她的要求，而看到媽媽真正的本來面貌，並且無條件地愛她。
從小她父母就不停地讚美她有多乖、多懂事，但她的父母沒有想到，這對孩子來說也是一種傷害。因為，為了要符合父母的期望，達到他們的理想以贏得或是符合他們的讚美，她的童年其實提早結束了。 乖乖女，以及為全家負責、付出的形象變成了她的身份認同。
一旦她不為家人付出，不做好乖女兒的角色，不能讓父母開心的話，她就不知道自己是誰了，也失去了生存的意義。因此，她母親的行為(不能夠滿足、快樂，即使外在生活條件那麼好，孩子也很好，卻還要整天抱怨，找老公的碴)對她來說，是不可以被接受的，因為威脅到了她的身份感和生存價值。 當你把這種無意識的動力帶到表意識上來的時候，你就不會被它盲目地控制。
這樣不斷地去觀照，並且以慈悲心對待自己的這種執著，慢慢地，你會發現自己對母親的要求和不滿會逐漸降低。繼續發展下去，你就能夠穿越自己的要求、期望和不滿，看到乙個白髮蒼蒼、滿臉皺紋的老婦人的內在原來也有乙個悲傷、不滿的內在小孩。每次利用抱怨老公來獲得女兒關注，來滿足自己內在那個永遠無法彌補的兒時創傷和匱乏。
而你的覺知和意識以及對母親的諒解和接受，會讓這個老人找到乙個安心之處，同時也撫慰了她的內在小孩。之前她因為你的抗拒而不自覺投放在你身上的很多負面能量也會逐漸地消融，她很可能不會再像以前那樣一直負面地抱怨了。關係中的負面情境需要兩個人共謀才會成形，但是要消除這種負面的惡性迴圈不需要兩個人。
從你自身做起，你就會看到對方的改變。這是能量層面的事，很難用語言說得清楚。 做兒女的，有責任盡孝道，但是沒有責任、也沒有能力扛起父母的悲傷和痛苦。
放他們吧，這樣至少你自己有了，有了快樂，而能毫無阻礙地去愛父母，接受他們的一切。這才是真正的孝順。
5樓：
可能她的性格本來就是那樣，以前抱著什麼事都無所謂的態度，可是看到同學都非常有自己的想法，她也覺得要改變，建議不要什麼都不聽，一味地認為自己是正確的，那樣你會在與父母的對抗中迷失方向，父母說的不對時，指出來，不正可以證明你明白懂事了嗎！人始終是要有自己的主見的，有些事誰都不能代替你去做決定，說話時也要注意尺度。
6樓：硬漢堅如磐石
可能一直一來為父母 為為外人壓抑自己 做乙個乖寶寶 現在夠了 不想了
7樓：7233菊花香
精神已經崩潰了 已經不想在忍受了 不想在受著他們的想法活下去了 這就是叛逆期
8樓：匿名使用者
可能經歷了什麼大事。
自私的父母種種表現
9樓：匿名使用者
乙個勁誇別人孩子，「奚落」自家娃、讓自家娃把喜愛的玩具「讓」給其他小朋友、見人就要第一時間「喊人」，與之打招呼、只顧自己的面子，從不考慮孩子感受、對孩子好就是安排他的人生。
1、乙個勁誇別人孩子，「奚落」自家娃
有的家長在自己孩子和其他小朋友一起玩時，看到對方小朋友做了一件什麼事，就乙個勁的誇，說人家這好那好。可能這樣做的家長也只是出於禮貌，但家長要知道，你自家娃還在旁邊呢。當家長的一味地誇其他孩子，甚至還順道「貶低」自家孩子，這對孩子的心理傷害是非常大的。
在孩子看來，家長是他最親近的人，可原來在家長心中自己竟是如此的糟糕，原來自己的爸爸媽媽喜歡的是「別人家的孩子」，這對孩子的打擊該多大？慢媽的建議是，不管出自何種原因，都不要為了「禮貌」，讓自己孩子受傷害。
2、讓自家娃把喜愛的玩具「讓」給其他小朋友
生活中，很多家長會為了面子，或為了顯示自己孩子「懂事」、「有禮貌」，就硬生生地讓孩子把他很喜歡的玩具讓給其他小朋友玩。
家長以為這樣做自己就有面子了，可不知你為了這樣「虛榮」甚至毫無意義的面子，付出了非常沉重的代價。你給孩子造成的心理傷害，今後可能需要花費很多的時間和精力去彌補。你和孩子之間的關係也會因你一次次的「傷害」，讓孩子和你更加疏遠。
慢媽我一貫堅持，孩子的玩具支配權就是孩子的。平時對樂樂的教育，我也始終堅持這樣做。身邊的朋友、同事，他們大多數也有著和我類似的育兒觀念，我們不會為了所謂的面子選擇犧牲孩子，而是把決定權交給孩子，讓孩子自己決定。
這樣做之後，孩子之間的矛盾反倒少了很多。
3、見人就要第一時間「喊人」，與之打招呼
我家樂樂有段時間不願意和人打招呼，後來知道是婆婆白天帶樂樂時，家裡來人或者外出遇到人，不管認不認識，樂樂奶奶都要讓他「喊人」，讓樂樂主動和人家打招呼。
樂樂不願意，他奶奶就說他不禮貌，不乖，後來就成了這個樣子。我帶樂樂之後，從不強制他主動喊人，順其自然，情況反倒改善很多。家長為了面子，一味強迫孩子「喊人」對孩子的傷害也是很大的，這一點家長也要避免。
4、 只顧自己的面子，從不考慮孩子感受
父母們總是很愛面子，這也本不是什麼大問題。關鍵是父母的面子需要孩子們去維護，這就把壓力轉移到了孩子身上。如果孩子不按照父母的要求去做，父母們就會覺得沒面子，自己家的孩子不聽話。
難道違背孩子的意願達到父母的滿意就是聽話的標準嗎？顯然不是。
大家應該都有父母當著外人面，強行讓你做一些你不願意做的事情的經歷吧。那種在眾目睽睽之下的群體壓力，讓你感覺很不舒服，但你又無法駁斥。因為如果你拒絕，就是沒給自己父母面子，不僅父母會很不開心，而且別人也會在背地裡笑話你不給自己父母面子。
在這樣的時刻，你做的往往都是違背自己心意的事情。然而，父母們卻對此無動於衷，他們似乎還認為這是理所當然的。這樣的父母只考慮自己，而忽視別人感受，真可被稱為不合格的父母！
5、對孩子好就是安排他的人生
有些父母的自私，表現在隨意安排孩子的人生。比如說有些自己年輕時沒有實現的夢想，就想讓孩子幫他實現，儘管這並不是孩子所喜歡的。父母天生有一種自大感，他們認為孩子什麼都不懂，父母走過的橋比他們走的路都多，因此孩子應該無條件地遵循父母的安排。
對孩子好的方式有無數種，但自私的父母卻偏偏選擇了孩子不喜歡的方式。每個孩子都是獨立的個體，希望每位父母都能明白對孩子好不是插手他的人生，而是尊重他的選擇。
10樓：匿名使用者
建議符合這幾條的自私父母的子女們，遠離你們的父母，其他事情做不了，但你有過快樂生活的權利，能離多遠就多遠直到天涯海角，永遠不要聯絡他們。只有這樣你們的內傷或許在很多年以後才能痊癒。
11樓：匿名使用者
我對我媽真的無語。
小時候家裡蓋房子欠別人錢，我媽自己拿了十萬塊去開她的店，開店五、六年來沒給過家裡錢。
後面店做不下去了倒閉了，在家躺了四年，天天在家看**。
我上大學生活費一天20，每次給兩百十天就要問她拿一次，我就去做兼職，每次都是晚上12.多才回到家，我希望她去上班，因為我讀大學是我最後需要問她拿錢的了，而且我不需要多少錢，就是提到每天30塊就行了。我有次看她玩手機玩的這麼開心，而我卻要兼職到晚上12.
多，第二天晚上9.多下班還要趕在門禁停水之前回到學校，我就跟我媽說，我好累，不想上班了。她就給我說了一句：
不上班哪有錢？
就這句話我一直記著，也越來越煩她。
現在我出來工作了，她又出來工作，每天下班回家就跟個死人一樣躺著說自己累，我他媽看著就煩到炸。之前一直讓她出去工作把社保什麼的買了再說，不去，就在家裡玩手機，現在家裡又加了兩層，又欠著別人錢了，在這個節骨眼上，她又跳出來拿了十幾萬去買社保，真他媽有病。
自私又貪婪。煩！
12樓：地瓜劉艷新
舉個例子，供你上大學然後上出來一年不賺個幾百上千萬在他們眼裡你就是廢物，或者說把自己的無能怪到子女身上這就是自私的表現，自己一年賺個10來萬然後讓孩子必須一年達到他們一輩子都達到不了的目標，生活在這種家庭的孩子確實很不幸，而這種父母幾乎都來自農村，所以由此可見教育的重要性，而普通父母意淫的讓苦難來教育子女就是個錯誤的想法，就好比現在好多農村父母就算有錢也不給孩子買房，稍微有點頭腦的都因該明白，苦難教育只適合極少數胸懷大志並且意志力超期的人（比如歷史上的劉備）但對大多數人來說一套房一輛車就算是個小縣城也得至少努力個10年，而10年基本最重要的創業期也就過去了，而且所謂的白手起家賺大錢就是胡扯，基本越叼絲的人越信這種話
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