1樓：匿名使用者
婆媳關係的處理問題一直以來就是乙個難以攻克的研究課題、在中國大多數家庭中都或多或少存在婆媳之間難相處的問題。回頭想想婆媳之間就真的那麼難以相處嗎？一邊是母親一邊是朝夕相處的愛人、當他們發生不愉快的時候還得由我們去調節、了解矛盾所在再去和他們溝通從中找到解決的辦法、所謂"牆頭草兩邊隨風倒"方法就因人而異了、有的時候我們應該犧牲自己讓自己受點氣反而是件好事、婆媳之間大多矛盾都是些雞毛蒜皮的小事兒只是他們都是女人可能就難以達成一致意見、當真正遇見啥事的時候他們又會不由的站在統一戰線、可能年齡、生活節奏、生活習慣、教育程度等等提高造成矛盾發生的機率吧！
所以我們更多的時候選著不和父母住一起不是我們不想和他們住一起而是擔心住一起以後婆媳關係難以處理、適當拉開點距離反而會讓他們的關係更加融洽、所謂"遠香近臭" .總之要處理好婆媳關係作為兒子 老公的我們應該發揮我們的功能。
2樓：匿名使用者
本人切身體會 主要靠男方的左右周旋 當然這只是本人意見 偶是男士
3樓：劉清衡水
把媳婦像神一樣供著還不滿足
4樓：匿名使用者
各家情況不一樣，我的知識和感受是：
不是一家人不進一家門，婆婆屋裡出兒媳婦。
總結，長江後浪推前浪，一代更比一代強。
5樓：匿名使用者
兩個女人和乙個男人的故事
怎麼看待婆媳關係
6樓：水瓶吐槽大神
對於這個問題我真的很有感受，我覺得婆媳關係真的是自古以來的一大難題，把兒子老公夾在中間，好的話，這個男人還好做些，壞的話，這個男人就真的很難了。
我自己覺得和婆婆關係挺好的，最起碼從結婚到離婚也沒怎麼和她接觸過，可是呢，人總是自己覺得好是不算數的。
記得我懷孕期間，因為挺著大肚子不方便，而前夫當時還在外地工作回不來，我就做公交去了婆婆家，可是我前夫的姐姐和乙個3個月大的孩子在家，家裡就只有一鋪炕，我在那只能睡炕頭，可是當時夏天，我還挺著大肚子，天天半夜我都熱的到外面涼快，實在受不了，我就會自己家了，走時也是跟他們說的。
可是等我前夫回來，就開始說我，讓去家裡住也不去，就是不懂事。
後來我生孩子了，家裡就我乙個人，當時都出血了，我很害怕，就給我前夫打**，婆婆就又開始挑了，說我生孩子不先給她打**，先給我前夫打**，他那麼遠，能趕回來啊。可是我第一次生孩子，當時害怕，也只能想著給老公打**，有錯嗎？
我坐月子的時候，我媽媽來伺候的月子，她也來了，呆了不到十天就回去，回去就開始當著鄰居說我。不讓她抱孩子了，月子裡什麼都想吃了，嫌她洗的孩子衣服不乾淨了等一大堆。
當時我媽也來了，根本就沒用她做什麼，孩子也沒說過不讓她抱，只是有一次孩子一直在哭，她也哄不好，我才笑呵說，別把孩子抱淘了，以後我自己可沒時間天天抱他，我說錯了嗎，而且還是笑著說的。我月子裡天天喝粥，想吃點別的不正常嗎，孩子的衣服是我媽洗完拿出來說，衛生間燈光暗，沒洗乾淨，跟她有什麼關係。
在我沒聽到他說我之前，我還覺得我這婆媳關係不錯呢，我懷孕她從來沒打過乙個**，問問我自己在家咋樣，到我家公交就一元，她從來沒去過，我結婚到離婚，就生孩子坐月子用著她了，她還伺候不到10天就回去了，我也從來沒挑過她什麼，她有什麼資格來挑我。
我這人心大，我一直覺得只要寬容些，婆媳關係一定不會差，可是婆婆太愛挑理了，就算我心在大，也會有介意的時候。
而且她還給我前夫講究我這不好那不好的，告訴他兒子打我，我剛生完孩子不到兩月，她就讓他兒子打我，讓她兒子和我離婚，說我不懂事，我也是真的沒見過這樣的媽。
前夫也是個愚孝的，他媽說什麼他都聽，最後被逼的離婚，我覺得自己的生活還真是糟糕，沒長眼睛才選了這麼一家。
7樓：知心媽媽燕燕
一家人什麼最重要？當然是親情最重要。這份親情中，如果用大樹來比喻，老人是樹根，成年子女是樹幹，幼年孩子是枝葉。所以，乙個健康的家庭，一定是根深葉茂，樹幹粗壯。
試想一下，樹根處於病態，樹幹與枝葉又怎會健康？通常我們都把感情傾斜在孩子的身上，而忽略了與老人（樹根）的感情維護，其實，這種關係在未來，會以我們同樣被孩子忽略而告終，這就是錯誤的關係輪迴。
說到婆媳關係的相處，我有三點建議：
1.孝字當先。你愛丈夫，就有義務愛他的母親，這就是一枚硬幣的兩面，否則就不要嫁。
一開始，沒有愛，至少要做到尊重，謙讓。
2.尊重的基礎上，多溝通，老人特別不講理的還是少，很多矛盾源於媳婦個性自我（娘家養成的姑娘病，嫁人了就要改）、雙方溝通少誤會。
3.盡量保持一點距離，不給老人添麻煩。即能不在乙個屋簷下就不要天天在乙個屋簷下，古代婆媳也都是各自有院子的。
婆媳的重大衝突點在育兒理念上，這是時代的硬傷，所以不要想著改變老人，自己帶孩子，這就是「無欲則剛」的一種體現吧。
然後時不時帶孩子回去看看老人，平時幫助老人實現一些她們的理想，出去玩玩，生活安樂無憂，婆媳關係怎麼會不好呢？試想一下，如果老人天天帶孩子累到半死（老了特別容易疲憊），媳婦回來還各種不滿和嫌棄，你是老人，你會開心嗎？所以，換位思考才是大大減少婆媳矛盾的法寶。
8樓：匿名使用者
結婚三年多才覺得很多東西是要順其自然的，不要太刻意地去追求。 婆媳關係應該也是這麼個道理，就我和我身邊而言。結婚前也是想著會好好相處的。
當然很多人也都是這樣想的，可是結果好像都不遂人意。
閨蜜小腿上有條挺長的疤。
是她兩年前有次在廚房做飯，不小心把菜刀碰掉了，下意識用腿去擋，結果就被結結實實砍了一刀。她說現在疤已經不疼了，但每次看到，心裡都隱隱覺得不舒服。因為受傷時，婆婆就在她旁邊，大概因為對她有點小意見，刀哐啷啷落下來她接著一聲慘叫之後，婆婆居然沒有任何反應。
閨蜜齜牙咧嘴地乙隻腳跳著到客廳處理傷口，婆婆像什麼都沒發生一樣，繼續做飯。
閨蜜說，她一直對婆婆的無動於衷耿耿於懷。試想，要是她親媽在場看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍這麼一刀，婆婆可能眼淚都下來了。
而她也是喊婆婆一聲「媽」的，婆婆也口口聲聲說拿她當親女兒待，而遇到情況，婆婆就是這麼待她的。閨蜜較真兒，堅持認為在這種緊急突發狀況下，才能看出別人對自己的真實心態，所以，那以後儘管表面上還跟婆婆維持著基本的和氣，但心裡與她很疏遠了。奇怪的是，儘管疏遠了，但她們的關係卻和諧了許多。
閨蜜和婆婆都話多，以前沒事老一起叨叨。言多必失，說得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，談話常以不快收場。受傷事件後，她失去了跟婆婆說話的興趣，不聊了，也就太平了。
另外，以前婆婆每每偏心兒子，她都要不甘心地爭一爭。現在總算認清，婆婆再怎麼表面上一碗水端平，心裡當然是向著兒子的，爭什麼爭，自討苦吃。慢慢地，她和婆婆的關係就基本找到了平衡，和平共處，敬而遠之。
這事兒挺有啟示作用的。
婆媳關係存在很多天然矛盾，而激化這些矛盾的乙個重要原因，就是中國傳統文化裡「婆媳如母女」的錯誤定位。很多單純的媳婦，進了老公家門，喊婆婆一聲媽，就真的以為彼此都要像親母女一樣待著，自己勉為其難地做，更要求別人一樣做到——你怎麼對你閨女，就該怎麼對我；我媽怎麼對我，你就該怎麼對我。而婆婆的心裡，也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順、實打實地愛她這個媽。
但是這不科學啊。本質上，婆婆和兒媳之間其實是「親人的配偶」或「配偶的親人」這種關係，類似舅媽姨夫、嬸子大娘，跟「母女」差著好幾層呢。非至親卻非要假裝至親，怎麼可能順暢？
想想，如果閨蜜受傷時，旁邊的無動於衷者是舅媽，她可能也會不高興，但絕不會記恨這麼久。
很多婆媳關係的問題，就是出在關係的既定模式上。
大概是因為這個社會太需要家庭穩定，而婆媳關係又常常是家庭不穩定的主要因素，所以五千年下來，我們就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把兩個沒有血緣關係、沒有男女之情、存在天然利益衝突、甚至有些敵意的女人，定位在最親密的關係上。這種自欺欺人的「母女」假象，會迷惑人的思想，使婆媳雙方都在心裡給對方設定了乙個極高的標準，形成不合理的期待，繼而帶來不恰當的行為。兒媳會覺得，你是我媽啊，你得疼我愛我縱容我才是，怎麼能我晚點起床就擺臭臉，還在外面說三道四毀我形象，太過分了。
婆婆會認為，你自私自我、不體貼不懂事，家務活都甩給我，還花錢如水，作為你媽我就有資格有義務教育你，作為女兒你也必須順從接受。
在這種心態下朝夕相處，不出事兒才怪。
我還看過一條婆媳相處的「秘笈」，說「要拿對方當親媽（親女兒），有什麼說什麼，話別擱心裡」。——這不是開玩笑麼。真這麼幹的婆媳，關係想必都和諧不了。
在感情上把對方當至親待是沒問題，但在行事上，絕不能那麼隨意任性。你抱怨親媽一句「你做這飯真難吃」「別煩了，你嘮叨死了」，親媽可能不當回事兒，但是你這麼說婆婆一句試試？或者，你跟親閨女說「你怎麼那麼邋遢啊，房間都成豬窩了」「啥當你都上，沒長腦子啊」，閨女可能跟沒聽見一樣，但是你跟兒媳婦講一句試試？
「讓婆媳像母女一樣相親相愛」，這願望是美好的，但人還得實事求是，不是媽就不是媽，不是女兒就不是女兒，不是母女千萬別硬充母女。如果社會能對婆媳關係寬容一點，別一上來就把倆人緊緊捆在一起，讓雙方都從乙個低起點開始，擺好位置，把握好分寸，媳婦就拿婆婆當個嬸子大娘，該尊敬要尊敬，該孝順要孝順，但別有太高期待。而婆婆就當兒媳是個外甥閨女，或者兒子的好夥伴，喜歡就多聊聊，不喜歡就離遠點。
彼此都把對方看淡點，保持點距離，肯定會舒服很多。時間長了，沒準還真就能處得跟親母女一樣了。但這事兒不能急於求成，一急就壞了。
打個比方，為什麼相親的成功率低呢，就是因為兩個人在還沒有感情之前，就被定位在男女朋友關係的模式上，既彆扭又尷尬，除非雙方特別對眼，否則很難成功。很可能兩個在生活中長久相處下來，會產生深厚感情的人，因為過早地把關係定位，而彆彆扭扭地放棄了在一起的可能。
記得馮小剛說過，有很多人在很多**上談論他，他都沒什麼感覺，但有一次寧財神說了一句，他覺得說到根兒上去了，寧財神說，馮小剛的電影為什麼可樂呢，因為他沒奔著喜劇去。
很多東西是要順其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。
婆媳關係應該也是這麼個道理，千萬別強求，欲速則不達。
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