1樓：創作者
爸爸變了
曾經，你是我心裡最美好的偶像，象神一樣不可侵犯，那麼地高高在上。曾經，我多麼地以這樣的父親引以為豪，我一直都深信您是具有睿智、遠見、風度、善良於一身的男人。
曾經，我不怨你，因為您並不愛母親，而母親是乙個極其任性，甚至有點無理取鬧的女人，所以，我都一直都不怨您不能接受母親。在您對母親的態度上，我甚至比較支援您的觀點。
只是，如今，您變了，脾氣太爆躁，對乙個已經被您打傷成精神恍惚，乙個被您早已拋棄的母親來說，您何以能下如此的狠手，您可知道，在我和妹妹的心裡，都是無法磨滅的傷痕。我們都預設了您在外面的女人，裝作一無所知，可是，我們不能接受您對母親的暴力。一切都於心何忍？
就象母親的哭訴一樣，看在兩個女兒的份上，您的出手於心何忍？！她畢竟是十月懷胎，生育我們的母親。在我的眼中，父親變了，變得好陌生，只是乙個粗暴的絕情的男人，而母親是乙個全身心都是傷的可憐女人。
您可以不愛她，卻不能體罰她。
也許，當您每天與您所愛的女人廝守的時候，您的小女兒守著憂心忡忡的母親，淚如雨下，即使陌生的人見了，都不忍潸然淚下。當我知道這一切的時候，我知道我錯了，我不應該反對您們的離婚，我不應該為了自己的私心，為了要有乙個完整的家，釀成今天的悲劇。至少母親不會成乙個精神病人，至少母親或許還能在正常人的情況下，還能夠有機會找到自己的幸福，至少您心裡不會象現在這麼苦，至少您的愛情不會象如今這樣見不光，得不到世人的認同。
因為您是我們的父親，基於私心，我們沒有去法庭告發您對母親的罪行，如果母親想告您的話，也許您也免不了牢獄之災。這一點您比我們都要心裡清楚。
也許，母親沒有生兒子，是您最大的報怨。可是，您要知道，生兒生女不由女人選擇，您也是乙個有文化的人，怎麼這麼糊塗？您是不是可以為了要生乙個兒子，放棄母親和兩個女兒？
我只能說，多年以後，後悔的人一定是您，一無所有的人也一定是您。
您可以和別的女人在一起，我們都不會反對，因為您是乙個正常人，所以我們理解您。可是，我唯一不能接受的是，在這種情況下，您還能對母親下手那麼毒？在這種情況下，您每天接送別的女人，卻不願意去火車站送一次從未來過廣州的失常的母親，而任母親和妹妹在九江火車站在五一**周的時候在無票的火車站俳徊，在黑店裡過夜？
我寧願您將對我的愛全給她們，我只希望您能多愛她們一點，她們是那麼需要您這個父親和丈夫。你知道嗎？聽到她們沒錢住店，沒錢購火車票，而您卻無動於衷，連一張臥鋪票都不捨得出嗎？
為什麼？一切都是為了什麼？雖然這只是區區二三百元，可是您捨棄的卻是您的家庭，您的責任，您的親情呀。
在這種情況下，您願意給別的女人過生活，卻不願意給您在九江讀大專的小女兒每月三百元的生活費？為此，我恨您無情。雖然您是很疼愛我，雖然您為了我們付出很多，可是，我還是不能原諒您的改變。
您知道嗎？我借錢給妹周轉生活和學費，而妹卻告訴我，她甚至還省出錢給您，省出錢給母親買補品。我的心裡除了憐就是痛了。
原來生活真的不相信眼淚。
我們全家都不怨您賣了房子，我們不怨您傾家蕩產，我們都願意和您一起過苦日子，只要全家都在一起，我們都不怨您在外面有女人，不怨您和母親分居十幾年，因為我們知道您是乙個正常人，我們不能以非正常人的想法來要求您。即使，您在外面真的有了兒子，我同樣可以接受，只要您在心裡，還能容下母親、容下我們，我們都願意心甘情願接受。可是，一再的忍讓，只是助長了您的霸道與專橫，如果您願意與別的女人一起過日子，那我們祝福您，我會在年末回家辦妥您和母親的離婚，希望在離婚的協議書上，在經濟上，從良知上，您能夠對母親以後的生活有一定的補助就好。
我不怨您不願意供妹妹讀大學，我也從不指望您給她付學費，只是作為父親，我只希望您能以父親的責任，給她每月三百元的生活費而已，何況她現在還有短短的一年，除掉實習半年，甚至半年就畢業了。
說句實話，為了家裡的付出，即使我離開我的深愛的明，即使我一無所有，我都不後悔為了家庭的付出，即使將來我真的不能夠找到自己的幸福，不能夠過本來可以沒有負擔的幸福，可是，為了家，我做什麼都心甘情願。何況，百事孝為先。明說我傻，當他說我賭掉了自己的幸福，雖然我的心裡很痛很痛，但我不後悔。
您知道嗎？只要您的心裡有愛，縱然我們家每乙個人都不可能完美，但都可以包容，以自己的愛心對自己的親人以寬容。血濃於水，我永遠都相信這才是真正的永不改變的真情。
當您不幸的時候，當您困苦落魄的時候，只有您的親人才會在您的身邊不離不棄。這是乙個人一生當中最珍貴的，我真的不想您為此失去我們，失去我們對您的愛，對您的包容。對於您來說，也許我們都是負擔，可是，您有沒有想過，我們同時也是您的希翼呀。
世上沒有付出與收穫是完全成正比例的，親情也是如此。
爸爸：這是乙個女兒的心聲！您聽到了嗎？感覺到了嗎？
2樓：第二人生
最近發現，原本開朗的我，變的很少說話，上網，只是在那邊默默的看著我的**，陷入深深的回憶，不知道為什麼會這樣，也許真的是心裡不捨得那個人吧，其實，我也不想再回想那晚的情形，每每想起，止不住的淚就會湧出，默默在一邊抽泣，1年了，我至今還被蒙在那個陰影裡，我為什麼走不出來了啊，過去的，原本以為可以忘記，但是，我這幼小的心靈，怎能承受那樣的打擊，原本快樂的我，為什麼一下子會變成這樣，難道，命運在捉弄我嗎？我明白，人生的路很坎坷，但是，我乙個14歲的孩子，或許真的承受不了！如果時間可以倒流到那天，我一定衝···但是，說什麼都晚了，在同學面前我裝開心，但是，當乙個人的時候，我會哭，哭夠了，就什麼也沒有了。
為什麼會這樣納，老天真的要捉弄我嗎？父母要求太高了，在浙江省作文比賽上獲得了二等獎，我都不敢說，為什麼，就因為怕他們說我無能，才得個第二名。上次學校作文競賽，我也得了不錯的成績，但我真的不敢說，我愛把秘密藏在心裡，自己去苦，去甜。
不知道，這種日子何時能夠過去。
變了，什麼都變了，唯獨不變的，是我對某個人無盡的思念罷了！！
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