1樓：紫伊晨曦
第一，不無理取鬧，不做作，遇到任何事情，平靜的跟他商量。對於某些事情有分歧時，可以先不討論，讓雙方都冷靜一下，在這期間，站在他的角度思考一下問題。如果你還認為你是對的，你可以換種方式跟他商量和解釋，如果你意識到是自己的錯誤，主動找他，承認自己對於這件事的考慮不周。
第四，一起做一些你們共同喜歡的事情，比如一起去旅遊，看一場演唱會或者電影。這樣會讓你們之間的話題增多，增加你們之間的回憶，讓你們之間的感情更加濃厚。
2樓：麋鹿心成長
性別溝通中，情侶之間的情感問題，大多是溝通問題。男女之間先天與後天發展的差異，造成溝通習慣也不同。
1. 男人把溝通當成任務，女人把溝通當成享受。
男生追到女生後，總是變得對女生愛理不理，從而讓女生誤解不被愛，或者男生變心。其實是男生在完成追到女生這個任務後，沒有了目標從而不知道要說些什麼。對於他們來說，溝通就是12345，why、who、where、when、how，趕緊問清楚趕緊完成任務。
所以任務不明確，他們就沒得聊。
而衍化心理學中，聊天八卦是女生先天的求生技能，它能幫助女性在聊天交際中建立地位，保持自己在團體關係中的信心，所以時時交流給女生的心理上帶來的是愉悅和安全感。但男生卻體會不到。
2.男女釋放壓力的方式不同。
男人感到壓力時，需要獨自乙個人安靜地思考，不需要人打擾；女人感到壓力時，需要找人傾訴聊天，需要有人安慰。這是男女對待壓力時的不同，因此這時候的男人只需要靜靜地陪伴，而女人需要溫暖的懷抱。
3.戀愛關係中女生須跟男生明確交付溝通任務。
當女生發覺男生變得冷淡後，需要的不是抱怨，而是下達任務。男生需要乙個目標，乙個口令，乙個動作。你只要跟他說，每天必須花半個小時跟我聊天，讓我聊開心了，然後隨便愛幹嘛去都不會找他發脾氣了。
有沒有男生在心理上屬於女生性格？有！有沒有女生在心理上屬於男生性格？也有！所以在溝通習慣上要先判斷對方屬於哪種性格。這樣溝通就不會有問題了。
你認為自己是哪種溝通性格？
3樓：匿名使用者
男生思維方式和女生思維方式差別很大，因此，在和男友溝通的時候要注意以下幾點。
第一，保持心平氣和的心態，不管你怎麼生氣，認為對方不夠喜歡你也好。女生心思都是很細膩的，稍微一點小事不合自己的心意就生氣了，可是男生不是這樣想的呀。有些男生會覺得沒什麼大不了的，根本就不放在心上。
你乙個人在一邊氣到炸，等著對方來找你，結果人家根本就不知道。
所以，把你心裡想的告訴他，你想讓他怎麼做你就和他說，不然有些直男癌是根本不會了解的。而不是什麼委屈都憋在自己心裡，有時候想想這樣的女生都覺得可憐。
第二，站在對方的角度思考問題。己所不欲，勿施於人的道理相信大家都懂。既然是這樣，為什麼還是有很多女生在談戀愛的時候，總是一味的要求對方付出太多。
我想問人家憑什麼為你付出，如果不是喜歡你，憑什麼要對你百依百順啊？如果你真的喜歡他，就算他沒有做什麼你也會很開心。兩個人在一起的時候，彼此珍惜，不要太強求。
4樓：靠人不如靠己
我跟男朋友溝通的方式，就是心平氣和的時候在溝通，不能在生氣的時候溝通，因為這樣的溝通只會越溝通越糟糕，只有把彼此的情緒穩定下來，這樣的溝通才會最有效！
我和男朋友吵架了，我們都很生氣，我會一直再說他，因為我性格的原因，我要是不把自己的不高興，說出來，我會難受死的，但是我的男朋友就不會，他會一直聽我說完，即使是批評他，他也只是聽著，不會回覆我一句話，導致我更生氣。等我的氣消了，他就跟我說他的想法，我就會問他為什麼不理我，我那麼生氣，他說，如果你很生氣，我也很生氣，我們都在吵，我們會和好麼，兩個人吵架，會說出傷害彼此的話，我不想那樣，我也不想失去你！
聽他說完了，我的氣也消了，記得很清楚，那時候突然感覺自己很無理取鬧！我們雖然也吵架，但是不會說出傷害對方的話，有效的溝通，也要換位思考，這樣才會最有效！
5樓：如塵般過眼雲煙
男人總是說女人心海底針，但其實女人也常搞不懂男人的想法。無論是與父母、朋友還是戀人，在一起時間久了都難免會有變議，進而發生爭吵，但是不知你想過沒有，你的爭吵到底是為了解決問題，還是想要使問題變得更加糟糕?
喜歡看綜藝節目的可能知道，很多小品演員將男女爭吵的這個過程寫進了小品，看過的人都笑了，但是這其中，也包括那些吵架時這樣表現的人。很多男生說，女生吵架時蠻不講理，不給自己解釋的機會。很多女生則說，和男生吵架時男生會變的特別不耐煩，認錯只是因為不想再吵架，而不是真的覺得自己錯了。
相信很多人身邊的情侶，有很多都是因為意見不合，總是爭吵，最後不歡而散的。
也許當你們真正去溝通的過程中，可能就會理解對方所做的一切其實是為了你，自然矛盾就這樣的輕鬆的解決了，當一切說開的時候，你們之間的關係也會變得更加親密，而不是使對方感到疲憊。情侶之間，這種溝通讓你更加了解另一半。
6樓：小小呂克
教你乙個和喜歡的人，好的溝通方式：觀察不評價，表達自己的感受，表達自己的需要，提出自己要求。
7樓：
我覺得吃飯的時候是最好了，這樣你的男友也不會在忙，心情也是相對平淡的，但是你與男友溝通的時候，一定要有耐心，這樣才會更容易溝通成功。
8樓：溫柔vs先生
女朋友的話,認為最好還是多站在對方的立場考慮一下問題
9樓：安知魚微然
作為乙個單身汪，無法回答這個問題。
如何與男朋友進行有效的溝通？
10樓：回憶
男朋友很固執，固執到每次吵架都會冷戰。這種時候我總是很難受。可後來我發現我這樣做不好，在戀愛階段，男女之間最容易做錯的事情，就是試圖把對方改變成自己希望的人。
想說的是，每個人的存在都是世界的唯一，你憑什麼要去改變他。戀愛中人，不要因為對方沒有為你改變就傷心、生氣，而是問自己，既然愛，為什麼不能嘗試著包容。
11樓：呂傲寒
最重要的，換位思考。養成站在對方立場看問題的習慣，理解對方生氣、埋怨的道理，可以多乙份對對方情緒和怨氣的理解，平息自己激動、憤怒的心緒，實現心平氣和地溝通。很多人都存在的，就是在情緒上頭的時候，爭對錯，自以為站在道德的制高點，對對方進行指責，可能言辭沒那麼激烈，卻讓人感覺步步緊逼。
12樓：匿名使用者
發現問題就要積極地溝通，找出問題的癥結，你和他不同的觀點在**，你們對此都是什麼樣的態度。冷戰不能解決問題，反而會陷入自己的世界裡，拉遠兩人的距離。不要沉默，然後，心平氣和地溝通。
13樓：沉夜孤星
就是一奶同胞的兄弟姐妹，都客觀存在性格脾氣的差異，改變自己不易，改變別人更難。鞋合不合腳，自己最清楚。應該是大節不糊塗，小節不計較。
愛情本身就是雙方真心的付出，相互之自的互敬互愛與互相之間的包容。從男女朋友關係到關妻之間的過程中，需要細思考是進還是退，夫妻之間畢竟關係雙方的一輩子的幸福，需要自己的決擇吧！
14樓：以心
親身經歷，我有乙個非常直男的男朋友。說實話，剛在一起的時候會覺得很難相處。因為直男真的思想簡單，你想的他都不懂，但是其實這也很需要互相理解。
慢慢去引導他去理解你，多和他溝通交流。兩個人的相處本來就需要時間，直男的男朋友就需要時間，讓他去成長。我覺得我真的需要理解對方，畢竟對方跟我關係這麼好，我要對他好點。
15樓：小月有愛
大家冷靜下來談談，一味地爭吵最後換來的一方的妥協，並不能從根本解決問題。講道理嘛，或許你覺得有些事不能講道理，男方應該多多讓著女方，如果你是這樣的想法，你可以坦誠地告訴男朋友，沒什麼的。
如何和男朋友有效溝通?
16樓：小小呂克
教你乙個和喜歡的人，好的溝通方式：觀察不評價，表達自己的感受，表達自己的需要，提出自己要求。
17樓：匿名使用者
互相包容，有事說出來，別放在心裡，女孩有時就想男孩自己明白，可是畢竟男女思維有差別，還是說出來較好。
如何在戀愛關係中做到有效溝通
18樓：翰林學庫
我們在退行得很厲害的時候，會希望自己什麼都不用說，就等著對方想辦法成為福爾摩斯，去探知自己想讓他知道的東西，我們會覺得，那才是愛。
但那不是愛，那只是乙個猜謎的遊戲。
真正的愛是什麼？我們要做一切事情降低愛的成本而不是增加愛的成本，當我們增加了愛的成本時，我們就會離愛越來越遠。
就像我們拿著一張紙片，這個紙片很輕，一秒鐘我們完全沒問題，一小時我們也可以堅持，但24小時拿著，我們都會覺得很累，所以很重要的一點就是我們要減輕愛的成本和難度，這個責任是我們自己的，不要說對方不夠愛我，我們的愛是永遠不夠的。
我們要做的所有事情，不是期待對方對我們有乙個金山銀山式的愛，讓我們坐吃山空，而是我們能夠做些什麼，能夠讓我們豐盛這個愛，讓我們的愛越來越充滿力量，如何在我們的愛情銀行裡不斷積攢更多愛的資金。
我們要降低在傳遞愛的過程中所有不必要的損耗，就好像磁懸浮列車，它受到的阻力小，就會比普通的列車更快。如果我們想要愛更快的抵達我們想要的目的地，我們就要做一切努力減輕阻力，減輕摩擦，讓這個愛更快的傳達到對方那裡。
所以，我們要知道焦慮型和迴避型最核心的需要是什麼？用一句話來說，焦慮型的人核心需要是希望被在乎，迴避型的人核心需要是自己是乙個有價值的人。焦慮型的人最怕是沒有回應。
所以他永遠都需要乙個答案。迴避型的人永遠都害怕自己被貶低，所以他永遠需要乙個和平。
焦慮型的人，他的表層需要是需要對方要回應自己。而迴避型的人非常希望可以終結一場有歧義的談話，他可能表層很焦慮，或者會有一些厭煩，而他的核心需要是希望被尊重，希望自己在別人眼裡是有價值的。
了解了這些之後，我們還需要懂得並且不斷地去練習：
那麼我們在溝通的時候，很重要的一點就是，溝通是乙個技巧還是我們的一種生活方式？如果是技巧，它就意味著我們在社會上試圖用一種方式，來控制乙個事情的結果。而實際上首先我們要確定的是，我們和對方的利益有沒有真正的結合在一起？
在這個前提下，我們去做任何的技巧才會不成問題。
我一開始的時候就向大家強調了雙方共同的需要點、連線點的重要性。比如，你對老公說，我很希望你能早點回來，我自己乙個人很寂寞。這部分是把你的需要說出來了，但這個需要和你的老公有什麼關係呢？
那麼對方的需要是什麼呢？
這說的是一端，另一端就是，我們表達共情，不等於我們去討好對方。我們的共情首先的起點，是我們擁有自我，我們又有邊界，我們做所有事情首先是滿足我們的需要，在這個原則和底線上我們絕不退縮。在這個基礎上，我們可以採取各種各樣的方法，比較靈活有策略的方法。
如果失去了這個基本的底線，那麼在這個溝通裡，你就會變成pac理論裡面所說的小孩（c），或者變成寵愛的父母（p）。我們不去扮演乙個討好的孩子，表示我很乖，我們也不去扮演乙個博愛的媽媽，你怎麼做我都是接納的。
我們要做的事就是，你有乙個需要很重要，我了解了，我也有乙個需要很重要，也希望你能夠了解到，那我們應該怎麼做能讓雙方的需要都被照顧到。
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首先要與父母提出你的目的，例如 爸媽，我想跟你們好好聊一聊。的事 提出要談話的一點和談什麼的一點。這一步驟非常重要，溝通非常需要乙個好的開頭。談話時要心平氣和有耐心，其一是因為所有的溝通都需要耐心，否則將無效溝通，其二是因為父母本就與你有代溝，很多時候確實會觀點不一致，這個時候只要你耐心地平和地講出...
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