父母在育兒方式上產生分歧時，該怎麼處理

1樓：落

在育兒方面父母的觀念一致非常重要。如果產生分歧了，一定要在避開孩子的時候進行有效的溝通和解決。盡量達成共識，做到言行一致。

2樓：天真的娛樂君

現在的很多80後90後父母對待自己的孩子都非常的愛護，任何事情都想要親力親為，想要給孩子最好的一切。從剛出生時的如何餵養孩子，再到後來孩子的教育上學問題真的是操碎了心。而在這一過程中，除了孩子會不聽話這乙個困難之外，更重要的是父母本身可能也會因為想法的不同而在一些方面產生分歧。

那麼面對這種情況，我們應該如何正確處理呢？

1.任何事要從為孩子好這個出發點為基準

無論父母之間的分歧有多大，都一定要時刻牢記，你們所做的一切都是為了孩子好。所以當這件事情你們持有不同觀點的時候，就一定要尊重科學。要去好好尋找一下相關的資料，把這件事情搞清楚到底你們誰的觀點才是真正正確的，可以讓孩子有乙個更好的發展的。

或者換句話說，你們之間誰的觀點正確並不重要，重要的是要找到乙個真的可以讓孩子變好的方法。就像是現在比較普遍的孩子補課的問題。父母關於補不補的問題爭持不下是沒有用的，解決的最好方法就是直接問你們的孩子，他到底有沒有補課的這個慾望，有沒有補課的這個需求，這一點才是重中之重。

2.不要意氣用事

很多家長在出現問題之後都會試圖溝通，想要通過自己的道理來讓對方順從自己。如果這種溝通失敗的話我們也千萬不能意氣用事，直接不顧對方的想法，就把自己想要做的事情強加在孩子身上。這是對你的另一半，也是對孩子不負責任的表現。

你們是乙個家庭，任何事情都是需要你們彼此互相交流，互相包容的，而不是你乙個人就能夠決定的。

在教育孩子的時候出現分歧，真的一點都不可怕。應該彼此溝通找出更好的方法，在這個過程中，對你們之間的感情，對孩子都是有好處的。

3樓：農家小妹婉兒

兩人有了分歧勢必會吵起來，需要第三人安排，可以找鄰居或者父母評評理，群眾的眼睛是雪亮的，他們拿捏對於這件事會比較公平，事情也能和平解決。

4樓：小

父母應該坐下來好好談談，明確自己存在的問題，試著多接受對方的意見。

5樓：11夭夭

應該平等的溝通，通過查資料來確認最科學的育兒方式。

6樓：薏仁家的喵

雙方都先冷靜一下，都思考一下怎麼對孩子更好，或者可以問問孩子自己的意見。

7樓：肖先森

遇到分歧的時候看一下誰的觀點更站得住腳，更適合孩子，就聽誰的。

8樓：o0寂寞v天空

這個要看哪個對於孩子更好更有利，或者哪個更加容易給孩子帶來有益的效果，才會選擇哪個。

父母在教育孩子的問題上產生了分歧，最後該如何解決？

9樓：科普小星球

產生分歧是正常的。但是作為家長，一定要懂得求同存異，採取乙個雙方都認可的方式。如果確實統一不了意見，也可以讓孩子在成長過程中自己選擇，慢慢消化。

10樓：e時光再燃

雙方應該進行乙個協調，達到教育的共同認知，然後再對孩子進行教育。這樣就比較和諧。

11樓：生活小江南

兩個人可以各自用自己的方法教育孩子，看看哪一種效果比較好一些。然後在遵從哪一方的教育方式！

12樓：我是乙個小蘑菇

我覺得可以先冷靜下來，然後通過徹底的長談來解決這個事情，通常可以找孩子來談他的看法。讓他自己選擇

13樓：30秒不

要用溝通的方法來進行解決。遇到這種情況一定要坐下來好好的溝通一下，尋求問題的共同點，特別是有分歧的時候，千萬不要賭氣。

14樓：天才人物我無敵

兩個人必須要好好的談一談，好好的分析一下是誰的教育方法出現了問題，然後根據問題去解決，最後再下定論，這樣才不會影響彼此之間的感情。

15樓：做個愛吃的瘦子

我覺得如果產生了分歧，最好的辦法就去找具有權威的人來破解這道難題，比如說在學習方面產生了分歧，那麼你就應該去諮詢一下老師的意見。

16樓：喵喵育兒教育

當兩代人對教育孩子的意見出現分歧了，父母們該怎麼辦？家裡有小孩子的趕快看看吧

17樓：閻老師說

一、不互相干涉

學科方面劃分各自相對專業的領域，互不干涉。

但如果是生活上，或是事情處理上，要父母先商量好，再跟孩子交流哦，達成一致

而且盡量不要打斷對方對孩子的教育。

二、互相尊重

夫妻雙方教育孩子發生分歧，尤其當著孩子的面，其中乙個人不要說話，或者離開「事故」現場，讓自己安靜下來，等另外乙個人發完脾氣，然後平心靜氣地溝通。

三、尊重孩子

家長要允許孩子參與到家庭事務中來，父母及時了解孩子的想法，達到家庭的一致性，也就沒有必要乙個紅臉乙個白臉。

18樓：青島小魚聊創業

應該協商或者好好溝通一下，這個問題到底應該聽取誰的建議，或者去諮詢教育專家。

父母育兒觀念出現分歧怎麼辦

19樓：匿名使用者

哪種情況下你對孩子的行為會比較滿意？

1.夫妻雙方努力保持育兒的一致性是非常困難的

我敢打賭，不同的父母對於孩子同樣的行為其反應經常會不同。既然如此，我們為什麼會期待父母雙方在育兒問題上保持完全的一致呢？難道夫妻雙方有著完全相同的感覺、壓力、期待和育兒方法嗎？

不是這樣的。父母雙方的想法不可能永遠一樣，所以他們無法在孩子面前永遠保持一致。

2.孩子會用不同的方法來做同一件事情

當我的兒子才2歲的時候，就知道跟著爸爸逛超市必須乖乖地坐在購物車裡，跟著媽媽就可以自己跑來跑去。當他和爸爸在一起時，從不會試圖跑下來，但是他和媽媽逛超市時，就會吵著要到購物車下面來。

如果有家長嘗試過告訴孩子不同的情況下對他們聲音的要求是不同的，他們就會知道孩子們是完全可以理解這一點的。在教會時、在遊樂場時、在外面、在午休時我們都應該有不同的聲量，孩子們知道這其中的區別，而且不會混淆。他們知道可以在遊樂場上隨意奔跑，但是不能在教會裡亂跑；他們可以在外婆的沙發上蹦蹦跳跳，但是在家裡卻不可以；他們在幼兒園要收拾玩具，在爸爸那裡卻不一定，不過在媽媽那裡有時需要。

不要擔心他們會混淆，他們不會的，在這方面我們要對孩子們有信心。

3.意見不一沒關係

很多育兒書籍都說家長在孩子面前要統一戰線，這並不是真理！更好的方法是成立乙個「公平小組」，大家對解決問題可以持不同的觀點。

其實對於育兒方法，正確的比錯誤的多得多。父母對於不同的觀點可以私下討論，然後得出乙個不容協商的結果告訴孩子，這是最理想的狀態。事實上，父母通常很難從心底達到這樣的一致，他們表面上在孩子面前保持一致，但是孩子能夠覺察到在媽媽或爸爸那裡還有協商的空間。

記住，孩子們不是傻子，他們完全可以覺察到父母是不是真的忠實於他們自己的決定。其實最好的辦法就是父母忠實於自己的想法與觀點，但是完全支援對事件感受最強烈的一方，而且這件事就完全交給那方去處理。這件事對誰更重要？

誰對這件事有很強烈的負擔？

4.每天養育孩子的那個人才有權為孩子的日常事務做決定

我們必須知道，只有那個每天花14個小時和孩子在一起的人才會知道孩子真正的需要是什麼。那些理想主義者通常是和孩子在一起時間很少的人：工作的父母、朋友、親戚、醫生、育兒專家，他們總是告訴你一大堆理論。

可惜的是，他們沒有每天和你在一起，聽到孩子每天說20多次「不」，好不容易說一次「好吧」，他們認為你太縱容孩子，但是如果長時間和孩子在一起，我們就應該採取實用主義的做法而不是理想主義。什麼可行就用什麼！即使在漫長的一天的最後一丁點兒時間裡，你態度軟化了，也不要太自責。

5.世上沒有完美的父母

育兒的世界裡沒有「完美」這個詞。你的方法在大多數情況下可行，你就是一位優秀的家長。

6.誰開始，誰結束

你自己要懲罰你的孩子，卻讓不情願這樣做的配偶去執行，這是非常不公平的。如果父親要小孩罰站，然後自己要出差兩天，你認為這個時候要媽媽去執行這個懲罰公平嗎？如果父母離婚了，住在不同的地方，不要指望另一方去執行你制定的懲罰措施。

7.如果可能，在你們還沒有孩子之前就應該在一些核心問題上達成一致

當你結婚或懷孕時，你和配偶就可以討論一下你們認為育兒過程中最重要的是什麼，試著找出三點你們共同認為重要的方面，分享並執行。在我的家庭中，我和丈夫都認為重要的有：1)不許打人；2)無論年齡如何，不能有粗魯的行為；3)我們決定自己帶孩子，而不是送到外面的託管機構。

你們的家庭對於養育的重心可能是不一樣的，但是找出三點你和你的配偶都認為是很重要的。

8.支援配偶的管教並不意味著贊同

你可以提出你自己的觀點，但是要支援配偶的選擇，這樣做並不會減低他在孩子心中的形象。其關鍵在於支援，而不是統一。真誠的交流是很重要的，例如：

「我並不像你爸爸那樣認為熬夜是不允許的，但是他的想法對我來說很重要，所以如果你不同意他的意見，你最好現在去和他商量一下。」

當育兒觀念截然不同時

父母需要彼此溝通、互相支援，然後決定這件事對誰來說更重要，由那一方來以大家都需要的方式解決。

親子關係是一種線性關係，如果家長認為親子關係是一種三角形的關係，那就麻煩了，因為孩子們會觀察夫妻之間的關係，然後決定可以向誰施壓來達到他們的目的。如果家長在育兒方面是獨立的，那麼孩子就很難找到一些灰色地帶，並導致夫妻之間的不和。

夫妻一方並不負責另一方和孩子的關係。如果一方希望和孩子有更緊密的關係，他/她就必須自己為這段關係去努力。有個媽媽就對我說：

「他爸爸和我在親子關係上的處理方法是不一樣的，我發現孩子們和我倆之間的關係也是不一樣的，有些事情他們會去跟爸爸講，有些事情他們只會跟我講。」

如果乙個人經常使用懲罰的方法來對待自己的子女，那麼當他的子女不再向他敞開心扉的時候，他就應該反省自己的行為，改變自己的方法，而不是讓另一半變得跟他一樣的嚴厲。儘管夫妻雙方乙個唱白臉、乙個唱黑臉是我們的傳統習慣，但是這種觀點需要改變。父親看到母親太過於寬容，就會傾向於較為嚴厲；或是說父親經常出差，母親就會對孩子特別寵愛來彌補父親不在的時光。

這是人們經常會有的行為模式。但是如果這種互補過於明顯以至於失去了平衡，那麼夫妻就應該找個時間單獨談一下，看一看怎樣解決當前的情況。

在孩子面前指責配偶會對所有的人造成傷害。通常情況下，行為是教導對方育兒方法的最好手段，研究表明，父親大部分的育兒方法都是從母親那裡學來的。孩子看到父母之間有分歧是很正常的，只要不是一方總是妥協另一方就可以了。

彼此尊重、平等地去溝通解決問題對於孩子來說更重要，因為這就是他們將來和自己配偶關係的藍本。條條道路通羅馬，教育孩子並不是只有一種正確的方法，所有的決定都可以重新考慮一下。當和配偶的關係太過緊張時，可以先自己冷靜一下。

另一種方法就是如果你和配偶有分歧時，就嘗試對方的方法三天，如果行不通，再恢復原狀。

你們同樣可以一起看一本書或是參加一門育兒課程，不要期望在所有的細枝末節上都保持一致，但是如果你們在一些大方向上能夠保持一致，這將對你們非常有幫助。

乙個媽媽組的成員說：「告訴他，你朋友的丈夫做了一件多麼糟糕的事情，你很慶幸他沒有這樣做。」這是最基本的鼓勵。

關於共同養育的小貼士

當我教導父母工作室中的父親時，他們常說：

給我分配任務，母親應該學會一條咒語：「我不是孩子唯一的家長。」

最重要的是，母親應該學會避免指責父親的育兒方法，父親和孩子有他們獨特的相處方法，如果你不認同父親對待孩子的方法，就應該把你認為正確的方法用行動表示出來—靜悄悄地。通常情況下，父親看到你的方法可行，也會去嘗試，不過千萬不要自己說出來(就是常說的嘮叨)！

當我教導父母工作室中的母親時，她們常說：

父親應該自己擔負起教養孩子的責任。

父親應該不用詢問母親就知道孩子的生活習慣以及家裡東西的放置。

對於乙個女人來說，丈夫最**的時候就是照顧孩子的時候了。

如果夫妻任何一方準備去指責另一方時，就應該問：

孩子現在是否在生理或是心理上遇到危險了？

這樣做會帶來不可彌補的傷害嗎？

我想一直為這件事情負責嗎？

這是我們之前決定的育兒過程中最重要的三件事之一嗎？如果是，我能在私底下以很尊重、平等的方式與他/她溝通嗎？

這件事的結果對我更重要，還是對我的配偶和孩子的關係重要？

我怎樣能把想要的改變用行動表現出來？

父親參與到養育過程中來，不但對孩子非常重要，對夫妻關係也是至關重要的。

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