1樓：巫馬文漪
我初中遇見乙個語文老師，他說不會寫作文就去看大街裡吵包子裡，方言就是吵架，從此我的作文長是滿分，他的教學方法跟別里老師大不一樣，但是特別有趣
2樓：赫宰是我的
現在的大學語文老師。最近特別火的直播，老師也玩過。用直播自己上課，自己玩玩還不盡興，給同學們布置了直播的作業，怎樣維護好自己的直播，最後需要提交直播截圖，收到的禮物等等資訊，這是一位很時尚的老師。
3樓：獨身女王
小學五年級的時候，我們班分來了乙個實習的語文老師。人長的很帥，穿衣也很酷，最記憶猶新的是他很喜歡笑，特別是我們班有同學犯了錯以後，他會面帶微笑的懲罰這些調皮搗蛋的學生。由此大家私下裡都稱他為「笑面佛」。
4樓：c醬粉絲團
晚自習時候的語文老師，還記得某天中午自習寫作業的時候順手從桌框裡拿出來乙個蘋果邊寫邊吃，後來一抬頭就發現語文老師直直的瞅著我，我心想這回得慘死（語文老師特別嚴厲），萬萬沒想到的是他居然什麼都沒說就走了。
5樓：知98723守衣
小學語文老師也是班主任。記得小學三年級的時候，我是第一次跟著學校裡面的師生一起出去春遊的，我們去春遊的地方需要走過一條很深的溝，還要翻一座很大的山，回來的時候基本上也是原路返回。四年級沒有春遊，五年級、六年級都有過春遊的經歷。
後來當地的教育部門考慮到師生安全的角度，就禁止了這項春遊的活動，這個時候我才發現春遊的活動是老師可以自己決定的，感覺老師還是挺人性化的。
6樓：汐
每次月考一結束，那大題難的啊。我們都跟霜打的茄子一樣。他一道一道地分析過來，講到開心處，總來一句，語文美啊！美得他眼睛都眯成了一道縫。
7樓：悶騷男
高中語文老師。那節課講完該講的內容，然後讓我們自己看課本。突然走下講台，瞬間下面一片手忙腳亂藏手機的聲音，原來老師只不過是借一支筆。
老師說：我不點名！我們頓時哄堂大笑。
8樓：回憶
我初中的語文老師。從來不講課，考試點都讓我們自學，該背誦的也是自覺去背誦，他上課只給我們講故事，然後作業永遠都是：隨便找語文書的一篇文章，寫一篇讀書筆記，找不認識的詞多少個，自己查發音和意思，找喜歡的句子若干，抄一遍作者的簡介，然後剩下的都自由發揮隨便寫感想，到800字即可。
有時候是留作文題目，也是隨他心情來定的。
9樓：小知73123僖誄
大三時候的語文老師。無死角思修課上課內容很讚，人很逗。講的有意思、有深度，讓人受益匪淺。懂教育的老師，上課正三觀，最後一課還希望我們不要成為標準品，值得點讚。
10樓：任性的公貓
當時語文老師教好幾個班級。就是有一次快上課的時候，屁顛屁顛跑上樓，我教室在五樓，但是自己沒看清楚，一下子跑到四樓，而恰好我坐在第一排而第一排也恰好有乙個空位置，然後我坐在那裡！同桌還沒反應過來，就見語文老師緩緩走進來，她說同學你走錯教室了吧，當時左右一看怎麼都不認識，馬上大呼道，還有一樓啊，都是一番大笑。
你遇到過什麼有趣的老師？
11樓：鬥愛
高中數學老師兼班主任。我高中班主任是個六十多歲老頭兒，身高一公尺六，開學第一天他擔任我們班主任的時候給我們開了一次班會，穿著一件騷紫色襯衫往講台上一站，一身正氣：「實話說，我不想做你們的班主任。
」接著他緩了緩，目光在我們班轉了一圈：「我要做你們的忘年交！」
那麼接下來他要求：出去玩要跟他講——他給你開假條；談戀愛要跟他講——他看看合不合適；沒生活費了跟他講——他借你，什麼時候還錢就隨緣；被人欺負了跟他講——他給你討回來；心情不好了跟他講——他給你講講題目你心情就好了。
老頭兒說他年輕時練過武，能一打十，我們這些小屁孩沒有乙個能打得過他，於是從此以後他下課，每間教室門口都有男同學杵在那裡躍躍欲試等著跟他「練手」。我們年級從一班到七班都在同一層，還都是他教。最慘的是他從七班下課出來還要去一班上課。
當然我們不會真的跟他打，畢竟他老人家脆胳膊脆腿的，萬一傷著那就不是鬧著玩的事兒了。
高三的時候有一天我們正在早讀，老頭兒鬼鬼祟祟趴在教室門口把我們班長喊了出去，一會以後我們班長鬼鬼祟祟地進來，過了一會就聽見有話從前後左右傳來：「有誰沒吃早飯？班主任那有飯！
」我乙個激靈站起來跑到門外看見老頭兒，我跟他說：「老師，我沒吃早飯，很餓現在。」
他給我比了個「噓」的手勢，讓我等等。過了一會集結了六七個學生，老頭兒給我們他公寓的鑰匙，壓低聲音跟我們說：「身體是生命的本錢。
冰箱裡有速凍餃子，旁邊有鍋和一次性筷子，動靜小點兒，去吧。」於是我們一夥人鬼鬼祟祟出了教學樓。
我們進了老頭兒公寓，忘記了他說的「動靜小點兒」，開始放飛自我。快吃完了商量著怎麼刷鍋的時候，有人敲門：「誰在裡面？！
給我出來！」聽出來是我們年級主任，所有人瞬間安靜如雞，狀若雕塑。
外面還在繼續敲門，我能感受到年級主任的怒氣值蹭蹭蹭往**：「聽見沒有？！現在上課時間，你們哪個班的？
給我出來！」我們慫得不敢出聲不敢動，年級主任罵了一陣沒人開門也沒人應，他就走了。
年級主任走了之後，我們也不敢逗留，把鍋放下之後就悄悄地回教室了，跟老頭兒講明白發生的事，認了個錯，老頭兒想了一會，跟我們說：「你們別怕。我就算被辭退，也不會讓你們受任何懲罰處分。
這件事是我挑起的，我來擺平。」然後擺擺手讓我們回去上課。後來沒人來找我們麻煩，老頭兒也沒辭職，事兒，也不知道他怎麼擺平的。
12樓：匿名使用者
高中時候教我們語文的高老師特別有趣，有一次早操的時候有個高二的男生沒拿胸卡，高老師站在門口問他，那男生十分傲嬌地頂了一句「拿個屁啊」高老師不慌不忙：你今天要麼拿個胸卡出來，要麼就拿個屁出來
13樓：花無缺
小學教數學的老師特別有趣，為了教我們做加減法，自己買了好多的塊糖，搞得全班同學都盼著他的數學課。
14樓：匿名使用者
初中班主任，他是乙個個頭不高的男生，我們總是喜歡叫矮子，他沒事就喜歡拿個尺在手裡只要有人叫他矮子他就要和我們比身高。
15樓：無名小櫻子
初中的化學老師，乙個高高的，瘦瘦的女老師，她基本每天都要換一套衣服，據說是因為小時候太窮沒衣服穿，所以她發誓自己長大以後就要一天換一套衣服。
16樓：普羅旺斯
遇到過最有趣的老師，就是我們高中的語文老師，他會和我們講很多他在大學裡面有趣的事情，非常好玩。
17樓：沉湖賞月
會把我們全班人的名字編進例題裡，讓例題變成乙個個生動有趣的故事，還會經常跟我們分享他讀書時有意思的經歷。
18樓：d**id聊科技
我高中的化學老師特別有趣，他上課從來不說普通話，即使調到我們重點高中也是一樣的，有自己的個性，而且說話的時候一抖一抖的，讓人忍俊不禁。而且穿的衣服每次都是一樣的風格。
19樓：笤帚的疙瘩
普通話不標準。我上中學那會對老師的普通話要求不是那麼嚴格，我是北方人，但我好多老師都是南方人，印象最深的就是我的化學老師，普通話帶著很濃郁的家鄉口音，高中三年，我基本上沒聽懂過他的課。
20樓：匿名使用者
肯定有啊，我們的數學老師就特別有趣，他經常會說一些冷門的段子逗我們笑。
21樓：四月一君
最有趣的老師是我的乙個語文老師，「撞了乙個抱懷」我懂什麼意思，她就讓我往她那裡走，然後兩個人撞上了，特別有趣且生動。
高分求：找一些語文老師上課的有趣、經典的笑話.
22樓：匿名使用者
某**，教育局、公安局、交通局三位局長駕車外出，路遇一牛擋道。
公安局長下車對牛說：：「告訴你，我是公安局的！我們這是在執行公務！你再不讓開我告你妨礙司法，把你抓起來，關死你！」牛揚起了頭，哼了一聲，不理。
交通公安局長下車說：「告訴你，我是交通局的！你這是佔據公路，阻礙交通！再不讓開，我開罰單罰到你傾家蕩產，罰死你！」牛擺了擺尾，瞥了他一眼，依舊不理。
於是，教育局長下車在牛耳朵邊講了幾句，牛夾著尾巴就趕緊走開了。
公安局、交通局兩位局長大奇，問教育局長同牛說了什麼，教育局長回答說：「我是教育局局長，你小子要是再不走開，我把你調去當語文老師，兼班主任，還跨級！看你還牛什麼牛！」
莫然點評：老師苦，老師累，工作早起又晚歸，每天還得很晚睡。付出大，薪金微，永遠趕著房價追。
教語文，更受罪，作文改得人崩潰！春蠶絲，燭光淚，一片丹心付學子，還有學生來難非！望著「學生」心欲碎，手捧「成績」翻五味！
此間情，何人曉，滿腔愁苦欲語誰？惟有白髮添憔悴！
語文老師布置了以下幾道作文題
題目：其中
學生：我的其中乙隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生： 下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連線:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（注：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有乙個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
語文老師必須知道的笑話
漢語語法相別於拼音文字的乙個重要特徵，就是語序和虛詞。即語序和虛詞不同，詞句所表達的意思也不一樣。下面這個笑話是乙個讀過私塾的退休老工人講給我聽的，我發現是乙個關於語言知識尤其是語序的最好例證；我現在發布出來，共大家分享。
（為求精簡，我用文言敘之，望諒解！）
題：打狗屁；狗打屁；打屁狗
情節：秀才作文，交先生閱。先生批之：
打狗屁！重寫！秀才重寫，又交先生閱。
先生批之：狗打屁！重寫！！
秀才再寫，再交先生閱。先生批之：打屁狗！
重寫！！！
秀才不解，問何故。先生怒曰：首次作文，狗屁不通；但你是「人」，故批「打狗屁」！
二次作文，一派胡言，與禽獸無異，故批「狗打屁」！三次作文，鬼話連篇；不但「非人」，而且不如狗也！故批「打屁狗」！
區區三個字，因順序的不同，意思各異，由「打狗屁（人打狗屁）」變為「狗打屁（狗打屁）」，再變為「打屁狗（專打狗屁的狗）」。「幽默與諷刺」的批評了「該生」的作文「每況愈下」！我敢說，只有漢語才能產生這麼精妙的笑話！
這位老人已經81歲高齡，他說此事發生在他的班裡！這個秀才就是他的堂弟。感謝他為我提供了這個故事，祝他健康長壽！
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我在網咖通宵都遇到過很多有趣的事情，比如說有一次在我旁邊打遊戲的兄弟他來的時候天已經很晚了，然後他開啟電腦之後剛完了不及一把遊戲就很睏，然後他就趴桌子睡覺了，一直到第二天一早時間到他都沒有再玩過遊戲，一直在睡覺。以前在網咖上網的時候，遇到有乙個男生在網咖裡打遊戲，不久之後他爸爸就跑到網咖來帶他回去，...
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因為省錢嘛，就和兩個哥哥買的硬座。晚上睡覺的時候，我堂哥就把腿盤起來睡，天知道他那樣睡的舒不舒服到了第二天早上，上來了一波新乘客，然後我說把腿收一下別人要坐。然後他迷迷糊糊的看著他鞋子，對著鞋子說 我腳呢？我說你睡瞢了吧，你鞋呢對面的幾個小哥看的捂住嘴硬生生憋住沒笑。在我坐車的時候會遇到比較有趣的事...