1樓：佩玖君
三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有乙個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第乙個鬼開始說了……
我生前是乙個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！
突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了乙個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！
於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有乙個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來乙個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是乙個文員。什麼都還好，我有乙個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！
被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！
我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到乙個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
2樓：碉堡小爺
在上海打工的武二狗，今年春節回到家，放下大包小包的行李後，就急不可待地奔鎮上派出所去改名。 武二狗出生在劉武村，這劉武村自古以來就有個習慣，那就是在小孩剛出生時，大人見到啥就給孩子取啥名，什麼劉盆兒，劉木杈。武二狗，武小貓。
二狗他們覺得在兒時叫這些名字叫慣了，很自然，長大後，二狗他們的名字在村里也是挺響亮的，既有選舉和被選舉的權利，也不影響談物件，領結婚卡。然而自打二狗他們進城打工以來，二狗就覺得自己的名字太土，土得掉渣，土得連老闆家的哈巴狗都不如，那狗還有個人名——凡凡。人家狗都不叫狗，咱人還叫狗名，那還不笑掉城裡人的大牙。
因此，二狗和大家經過一番論證和考察，達成了共識，改叫名人的名字既氣派又瀟灑。劉姓的名字最好改，因此，前年他們回家過年時，在鎮上派出所各自交了50元的手續費後，名字就改成了劉幫，劉備，劉德華。剛剛有了名人名字的劉姓後生，一有機會就說二狗，你不該站著走，應該趴在地上爬。
本來就為武姓沒有名人不好改名而煩惱的二狗，不由得火冒三丈，他乙個旱地拔蔥，將劉邦摔倒在地，然後騎在他的身上，拎著劉邦的耳朵問：誰在地上爬？饒了我吧二狗??????
啊不，饒了我吧老大，是我在地上爬！ ...
3樓：匿名使用者
乙個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
4樓：打上花火
幽默比搞笑高乙個層次，像這樣的只能說搞笑，真正幽默的【可能】只有***的故事了
5樓：忻善枋
1.一位中國老婦人在美國看望女兒回來不久，到一家市銀行存女兒送給她的美元。在銀行櫃檯，銀行職員認真檢查了每一張鈔票，看是否有假。
這種做法讓老婦人很不耐煩，最後實在忍耐不住說：「相信我，先生，也請你相信這些鈔票。這都是真正的美元，它們是從美國直接帶回來的！」
2.乙個醉漢打**給警察局，報告小偷光顧了他的車，「他們偷走了儀錶盤、方向盤，甚至連剎車腳板都偷走了。」 然而在警察還沒有開始調查時，**又一次響了起來，「沒事了」，醉漢打著嗝說，「我不小心坐到了後坐上。」
講乙個幽默而又有哲理的小故事
6樓：匿名使用者
一天，老師小明:″1＋1等於幾?"小明說:″我不知道。″老師說:″回家問你媽去。″
小明回家後，他媽正在拍蒼蠅就說:「去死！"小明回答道:「哦！原來1+1=去死。
他又去問他爸，他爸正在洗澡就說:″爽爽！」小明又回答道:「原來1+1=爽爽。
他又去問她姐，他姐正在學歷史，翻開一頁說:″秦始皇。」哦！原來1+1=秦始皇。
他又去問他哥，他哥正在談戀愛說:″寶貝，我在樓下等你哦。」哦原來1+1=寶貝，我在樓下等你哦。
這天老師又問小明1+1=幾？，小明說:"去死！
」老師給小明一巴掌，小明又說:爽爽！」老師問:
「誰教你的？"小明回答道:「秦始皇！
」老師氣急了說:″你給我出去！"小明說:
″寶貝我在樓下等你哦。″
求幽默小故事:給女朋友講笑話用.
7樓：匿名使用者
1向日葵萊萊總是顯得無精打采的，大家都不知道為什麼，只好勸他，白天要努力的進行光合作用哦
可是萊萊有著自己的小秘密，每天晚上它會獨自看著月亮，用誰都聽不見的聲音說
「可我就是喜歡你呀。」
2大家合資買了乙隻收音機，可是森林裡的訊號實在太差，無論怎麼除錯都只能聽見滋滋滋的雜音，
她說：「或許，在高處訊號會好一些吧。」
3刺蝟和小貓成為了朋友，
按照禮節，成為朋友的兩隻動物需要擁抱來慶祝，刺蝟轉了轉眼珠，想了想。
最後努力伸出了短短的手，和貓的爪子輕輕一碰，滿面笑容地說「吶，以後就是朋友了哦。」
4真是苦惱啊。」兔子心想。
好不容易等到了今年第乙個橘子落下，卻因為手太短無法把它帶走，自己吃了，又未免太可惜了。
突然她想到乙個好辦法，臉上也泛起了紅暈。
「這樣，就可以讓他也嚐嚐了呢
5狐狸的牙齒和爪子很尖，很多小動物都很害怕她。
她每天都很忙，忙著覓食，忙著在原野上穿梭，忙著在池塘裡洗澡，漸漸地，開始有膽大的動物想要和她做朋友，但每次她都禮貌地拒絕了，只有偶爾蜷縮在她漂亮而溫暖的紅色大尾巴裡時，她會想還是不要做朋友吧，要是弄傷了它們怎麼辦啊。
求有趣的兒童笑話故事？
8樓：viipg大丹
1，看著兒子拿回來的成績單，我說道：「你這學是怎麼上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？
」 兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：「媽媽，老師說我這個單子裡的各項都是優。」 我拿過來一看，原來是體檢單。
2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。」 兒子不屑地說：「爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。」
3.有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：「我不喜歡這麼多人笑我爸爸。」
4.教乙個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。於是我說：
「你先起來，聽老師彈一遍。」 我彈了一遍，然後讓那男孩坐回椅子再彈，問他：「感覺如何？
」 小男孩說：「感覺椅子比剛才熱多了。」
5.老師：「伊凡諾夫，請你回答，什麼東西上公升後就不下來了？」 學生：「物價，老師。」
6.一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裡。 華蓋爾先生見了很不高興，說：
「你怎麼這樣不禮貌？」 「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。
「當然是小的。」 「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」
7.兒子咳嗽，醫生檢查之後說：「感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。
」 我說：「給開兩瓶吧。」 醫生說：
「一瓶就能好。」 我解釋道：「我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
」8.威利：「你的小弟幾歲了？
」 威尼：「一歲。」 威利：
「啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。」 威尼：「不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
」9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他。
小張說：「兒子，叔叔給你橘子你該說什麼呀？」 孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：
「不用謝了，吃吧。」 小張笑著說：「我這兒子太內向，不敢說話。
」 這時，小孩子特別小聲地衝我說：「叔叔，能幫我剝開嗎？」
10.四歲的弗拉吉公尺爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。 「孩子，怎麼啦？
為什麼哭呢？」媽媽問。 「你們都說西紅柿裡有維生素，可我怎麼就找不著呢？
」11.小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為乙個蘋果吵架了……事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗乙個。但是我不想給她吃，後來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。
其實蘋果本來就是我家的，我為什麼要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。後來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。沒有朋友真的很難過，後來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。
我得到了乙個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!
12.有一天媽媽跟女兒說「媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。」 女兒呆呆的看著媽媽認真的問：「偶爾媽媽是誰啊？」
13.媽媽：「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？
」 東尼：「沒有呀？」 媽媽：
「那為什麼衣服上有酒味？」 東尼：「不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」
9樓：匿名使用者
1、路上，5歲的小麗麗指著前面的乙個人對媽媽說：「媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！」 媽媽趕緊說：
「小聲點兒，讓人家聽見多不好。」小麗麗感到奇怪地說：「怎麼啦？
他自己還不知道嗎？」
2、樂樂3歲多時，有一次我和樂樂比誰跑得快，我跑在前頭，她怎麼也追不上我，氣得哭著說：「爺爺你應該跑得慢。」我問為什麼，她說：
「你是兔子，你驕傲，你要睡覺。」說著讓我坐在地上，我只能裝睡，看她跑到終點才快步追上。她高興了：
「爺爺是只懶兔子，我贏了！我贏了！」
3、飛機上，我跟父女坐一排。孩兒她爸，看著30出點兒頭。女孩兒，長的挺機靈，看著也就一二年級。空姐發食品了，小女孩兒一拿到，非常高興的開啟吃，估計是餓壞了。
她爹：「你謝謝阿姨沒？」
小姑娘很可愛的說：「謝謝阿姨」
她爹：「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」
小姑娘頓時語氣變了：「阿姨，我爸說你真漂亮。我爸就喜歡你這型別的。」
她爹楞了一下，空姐樂了，說：「你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋面？」
小姑娘依然那腔調：「不用，他看見美女比吃飯強。」
她爹很尷尬的說：「牛肉飯吧。」
然後，空姐走了。這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是那種特熟的哥們兒跟姐們儿逗貧的那種，小姑娘說話也特小大人兒。
她爹：「我剛才是那麼說的嘛！」
小姑娘：「得啦，我還不知道你想什麼啊！你能不這樣嘛！我媽一不在，你就開始，你覺得你這樣兒有勁嗎？」
她爹臉兒都綠了：「吃你的！再廢話我以後不帶你出來！」
小姑娘：「哎呦，您趁早甭帶我出來。我現在就覺得我跟這兒特多餘。
我說你也行了啊。你這樣的能找著我媽你就知足吧。都說閨女是爸上輩子情人，我就奇了怪了，我上輩子怎麼看上你了！
」她爹聽了跟那兒氣的噔噔的…… 旁邊人都跟那兒低頭樂！
4、一天幼兒園草坪，一群小朋友在阿姨的監護下在玩過家家。乙個四五歲的小姑娘跑到阿姨邊開口就問：阿姨！
阿姨！你說我奶奶能懷孕嗎？阿姨聽到後覺得好笑，就告訴她：
你奶奶都七八十歲，不能懷孕了。
小姑娘接著問：阿姨，我媽媽能懷孕嗎？阿姨有點生氣了，對她說：***媽三十都不到，還能懷孕。
小姑娘又接著問：阿姨，你說我能懷孕嗎？阿姨聽後非常生氣，大聲說：你問題還真多，告訴你，
你四五歲懷什麼孕！你不能懷孕知道嗎？小姑娘總算得到答案了，屁顛屁顛跑一邊玩去了。
緊跟著乙個同樣大的小男孩追過去對那個小姑娘說了一句話：看，你沒有懷孕吧！
5、小時候，老師說紅領巾是紅旗的一角，是用烈士的鮮血染成的。偶當時就以為做紅領巾必須要從紅旗上割下來，而且以為每乙個紅領巾都是真的用烈士的鮮血染成的，心裡納悶：這得用多少烈士的鮮血……
6、史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然乙隻皮球破窗而入，打在他身上，乙個小男孩滿頭大汗跑進來，說：」對不起，我馬上打**叫爸爸來給你修。」
乙個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。 史克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？
」來人也驚奇了：「你難道不是孩子的父親？」
給我講有趣的幽默故事，給我講乙個有趣的幽默故事
你進了我的房 還上我呢床 叫你走 你不走 還跟我玩起了捉迷藏 你想親我 吻我 打死你臭蚊子你這只臭蚊子，嘿嘿死了吧 叫你走不走咯 就乙個腦筋急轉彎吧，a和c誰比較高呢？答案 c比較高 0 2 因為abcd 0 2a比c低 給我講乙個有趣的幽默故事 幫我講乙個有趣生動幽默小故事 等 有趣的幽默笑話故事...
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有關意志力的小故事，講乙個關於意志堅強的小故事（150字以內）
陳阿土是台灣的農民，從來沒有出過遠門。攢了半輩子的錢，終於參加乙個旅遊團 出了國。國外的一切都是非常新鮮的，關鍵是，陳阿土參加的是豪華團，乙個人住乙個 標準間。這讓他新奇不已。早晨，服務生來敲門送早餐時大聲說道 good morning sir！陳阿土愣住了。這是什麼意思呢？在自己的家鄉，一般陌生的...