1樓：飛雪連天
1全部自己對著詞牌看看：
石頭城上，
●○○●
望天低、
●○○吳楚眼空無物。
⊙●●○○▲
指點六朝形勝地，
⊙●⊙○○●●
惟有青山如壁。
⊙●⊙○○▲
蔽日旌旗，
⊙●○○
連雲檣櫓，
○○⊙●
白骨紛如雪。
⊙●○○▲
一江南北，
⊙○○●
消磨多少豪傑。
⊙○⊙●○▲
寂寞避暑離宮，
⊙●⊙●○○
東風輦路，
○○⊙●
芳草年年發。
⊙●○○▲
落日無人松徑冷，
⊙●⊙○○●●
鬼火高低明滅。
⊙●⊙○○▲
歌舞尊前，
⊙●○○
繁華鏡裡，
⊙○⊙●
暗換青青發。
⊙●○○▲
傷心千古，
⊙○○●
秦淮一片明月。
⊙○○●○▲
2樓：
平良心說，不怎麼樣多學習下！
3樓：
不好，亂石穿空驚濤拍岸，和長阪有什麼關係？土不是卷的，原詞中雪指的應該是白色的浪花吧，浪花可以卷，土不行。總之，再多練練，能嘗試還是不錯的
4樓：匿名使用者
從詩的角度看很好,但是有點血腥拉,完全沒有原來的詩意了~~不過也辛苦你,改了這麼長一手詩~~~~~~
5樓：謝洛克衣
好搞笑啊~~~~~~~
6樓：大俠的寶劍
no,我看你改的有點wuliao,以後試試能不能改得優美一點，加油！
7樓：
不好..大部分是抄襲的
幫我看看這個詩怎麼改好？
8樓：夢幻小精靈之家
西湖美景在，
睡蓮並蒂開。
何日君歸來，
同賞蓮花開.
9樓：匿名使用者
西湖六月美景在
映日蓮花並蒂開
攜君共賞荷花綻
何時盼得君復來
我把最後兩句調了位置，如果寫成「何日盼得君歸來攜君共賞荷花開」這是一般的敘述，缺少些詩意，「攜君共賞荷花綻，何時盼得君歸來」比較有韻味。
有一種突然轉情的意思。
把「開」改成「綻」是為了別讓它一韻到底，過於平淡，是標準的七言絕句的平仄的句式。
把最後乙個」日「改成「時」是為了避免跟上文重複，也為詩增添了意思。感覺更惦念「君」了吧！
最後一句的平仄有點問題，所以還需改一下。
10樓：啊牙涯丫
西湖美景在，
睡蓮並蒂開。
何日君歸來，
同賞荷花開？
想了很久``還是沒改重字。留了兩個「開」。`主要還是為了照顧樓主詩的意境和那種平淡中蘊藏深情的感覺``
和樓上lcpysh 兄有不同意見的是，樓主這首還是平鋪直訴真情為妥，突然轉情不合適樓主已經奠定的感情基調和詩歌大意。而且，如果要轉，也得把「攜君」改了吧``不然``「攜君共賞荷花綻，何時盼得君歸來」``都已經在與君同看了，下句又在問人何時歸，未免太不妥當了。
與nanjing_woniu兄意見相同，我更建議樓主改成五言。少了一些不必要的修飾，更襯得出詩歌本身蘊藏的意境，畢竟詩還是以情動人。
雖然應該盡量避免重字，但絕不是忌諱重字，這就是古人說的「不以辭害意」了。
一點淺薄意見，與君共勉。
11樓：小蜚仙
西湖六月鴛鴦在
映日蓮花並蒂開
何時得盼夫音至
對襟齊賞荷花開
前兩句把美景改成鴛鴦，可以將平仄對到正好。
第三句，聽到丈夫遠遠的一聲「我回來了」，
那是多麼令人幸福的事情呀。
第四句，對襟，更有雙雙對對的意境。
還可以把更多的元素融進來，再把平仄對工整。
西湖六月鴛鴦在
映柳蓮花並蒂開
橋前婦喚夫音至
對鬢雙仙入畫來
這樣西湖美景全進來了
西湖、小橋、楊柳，鴛鴦、蓮花、神仙眷侶。
12樓：匿名使用者
西湖六月美景在
映日蓮花並蒂開
何日盼得君歸來
攜君共賞荷花開
稍微有一些字重複，比如「日」「開」「君」。
詩整體表達不變，只把重複的字換掉。
西湖六月佳景在
並蒂蓮花美欲摘
何日盼得心人至
攜君共賞荷花開
13樓：肖恩肯
西湖六月美景生
映日荷花別樣紅
一日盼得君歸來
攜君共戀蓮花中
14樓：匿名使用者
西湖六月美景在
映月蓮花並蒂開
何日盼君歸故里
攜手共賞荷花來
15樓：匿名使用者
西湖六月（生）美景
映日蓮花並蒂開
何日盼得君在來
攜君共賞（滿塘）荷
16樓：
西湖美景在
睡蓮並蒂開
何日君再至
共賞荷花來
17樓：風殘雲
西湖六月艷陽天，
滿池蓮花並蒂連。
朝幕夜思君誠來，
翌日便賞荷花開。
請大家幫我看下這兩首詩歌寫的怎麼樣。衷心謝謝大家了 20
18樓：匿名使用者
寫的還可以，有章垿先生的風格，但是卻不能給人以高大上的感覺，總體來說水準不是很高，作者應該是高中水平。
大家幫我看看我作的詩..
19樓：瑩之小屋
說真的,倒是挺順口的.
不過這乙個是不是打錯了啊:應該是夏去冬來吧?
然後孔雀由春歸?好象重複的字挺多的,不如這一句改成:夏去冬至,孔雀自春來.
其他的,算不錯吧!
純個人看法^^
20樓：三葉草
很好呀.真棒!very good!
21樓：
1,重字太多
2，用韻不好
3，語言不夠簡練
但是感情上還是可以的。。。
哪位有空幫我看看這首詩怎麼樣，如何修改？
22樓：夢海囈藍
寫的不錯，唯一的缺憾只是略顯單調，文字過於直白，沒有什麼修飾。而且意境上也有所欠缺。
如果我寫，如下：
春園戲濛雨，望冷俏花顏。黃昏獨心憶，悠思泛波瀾。
因為沒有在現場看到當時情景，所以沒辦法寫到入目三分。這只是個人意見，如有什麼不當的，海涵。
23樓：匿名使用者
首先肯定意境不錯，這是詞的核心、靈魂。
其次，你寫的是五絕律詩。律詩有個重要的規則，是不能換韻，要一韻到底。
還有，後兩句的關聯有點免強。
誰能幫我看看這首詩，改一改，感謝！！
24樓：手機使用者
渺茫可改為迷茫
(可能回答得不好請多多指教~=~)
25樓：誰的等待已蒼白
這首詩寫的是血雨腥風嗎？
怎麼讓人想到戰爭！
大家給我看看我寫的詩怎麼樣，大家給提幾分意見，**修改提出來，謝謝 一夜秋雨幾分寒 夜深人靜風聲起
26樓：月光下的紳士
首先來說結尾不押韻
然後第二句最後兩個字互換一下風起聲 比風聲起好多了第三句我想的是火車呼嘯悠悠鳴 自我感覺比你的好點 第四句我改的是嬌妻入夢盼君回
第五句夾過 完全不懂什麼意思
第六句似箭歸心……呃想不出好詞了 望採納！！採納繼續想！！謝
27樓：督惠
嗯很有意境呀，現在會做詩的人不多了，你很棒哦！
28樓：匿名使用者
孤枕坐看窗前月
一夜秋風幾分寒
遠方人在夢中思
只盼歸鳥相與還
29樓：匿名使用者
算是打油詩吧，能押韻就好了。還有，大霞是誰？
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